Утерянная возможность или самообман

"Я мог бы из­ме­нить все," - ду­мал я, ша­гая по до­роге, ко­торая нес­ла ме­ня да­леко за го­род, в сад толь­ко что рас­пустив­шихся яб­лонь да ви­шен, и аро­мат, ис­хо­див­ший от этих ча­ру­ющих де­ревь­ев, опь­янял. Вне­зап­но в мо­ей го­лове вспых­ну­ло ее ли­цо и, как бы я ни ста­рал­ся, боль­ше не мог вы­кинуть этот об­раз из го­ловы... Вдох­нув пол­ной грудью, я по­шел впе­ред, но уже не ощу­щая этот ди­кий, и в то же вре­мя при­ят­ный, дур­ма­нящий аро­мат. Все в это вре­мя прек­ра­тило свое су­щес­тво­вание. Я ос­тался один на один с мыс­ля­ми, что ро­ем ви­лись друг воз­ле дру­га в мо­ей го­лове. Как же мне хо­телось из­ба­вить­ся от них, или же прос­то от­махнуть­ся и пой­ти даль­ше сво­ей до­рогой, дос­тать фо­то­ап­па­рат и пол­ностью оку­нуть­ся в ве­сен­нюю ат­мосфе­ру об­новле­ния. Од­на­ко я был во влас­ти эмо­ций и от­зву­ков прош­ло­го и не мог с этим ни­чего по­делать. Да, я мог бы из­ме­нить все: ос­та­новить рву­щий­ся на­ружу крик от­ча­яния, ска­зать те­бе о сво­их чувс­твах, схва­тить за ру­ку и по­тащить за со­бой, но моя тру­сость не поз­во­лила сде­лать ни­чего из это­го. И сей­час мне ос­та­ет­ся лишь наб­лю­дать за то­бой из­да­ли. А ведь те­перь ты с дру­гим. Зна­ешь, очень труд­но ви­деть твое счас­тли­вое вы­раже­ни­е ли­ца, по­тому как твоя улыб­ка, пол­ная неж­ности и доб­ро­ты, ад­ре­сова­на уже не мне. Ты не за­меча­ешь ни­кого и ни­чего вок­руг, толь­ко он име­ет для те­бя зна­чение. И, как ока­залось, у те­бя бу­дет от не­го ре­бенок. Ты дол­жно быть счас­тли­ва. Но... Что мо­жет быть ху­же для ме­ня? Ос­та­ет­ся лишь на­пить­ся с го­ря и за­быть все. Толь­ко сна­чала хо­чу уз­нать у те­бя, бы­ла ли ты счас­тли­ва со мной? Хоть раз… Улы­балась ли мне так же, как сей­час улы­ба­ешь­ся ему, смот­ре­ла ли ты так же на ме­ня, как сей­час смот­ришь на не­го. Хо­тела ли ты быть со мной веч­но? Зна­ла ли, как силь­но я лю­бил те­бя? Ты ведь зна­ла, да? Вы­дер­жу ли я еще хоть один день без те­бя? Су­нув ру­ку в кар­ман пид­жа­ка, что­бы дос­тать пач­ку си­гарет, я нат­кнул­ся на ка­кую-то поже­ван­ную от вре­мени бу­маж­ку. "А ведь это пид­жак, ко­торый ты мне вы­бира­ла!- в мыс­лях вос­клик­нул я от удив­ле­ния и не­ожи­дан­ности, - А я да­же не за­метил как на­дел его..." Раз­вернув ее дро­жащи­ми ру­ками, я в оце­пене­нии и по­терян­ности зас­тыл на се­кун­ду. "Я бы­ла счас­тли­ва с то­бой. Был ли ты счас­тлив?" В тот день все из­ме­нилось, боль­ше я не воз­вра­щал­ся мыс­ля­ми в прош­лое, не тре­вожил свою сер­дечную ра­ну и за­жил сво­ей, со­вер­шенно но­вой жизнью. Но иног­да, в дож­дли­вый день, пас­мурную по­году или ког­да на ме­ня на­каты­вало чувс­тво оди­ночес­тва и тос­ки, я сно­ва все вспо­минал. Те­перь, ог­ля­дыва­ясь на­зад, я за­да­юсь лишь од­ним воп­ро­сом: Я прав­да мог бы из­ме­нить все?