воздух

***

Мы стоим посреди пустой комнаты молча. Ты рядом, но протяни руку - растаешь бесследно или растворишься, оставив после себя горький отвратительный дым на доли секунд. Я действительно тяну руку, касаюсь большим пальцем твоего подбородка, дышу шумно, пугаясь каждого вздоха, а ты делаешь шаг назад, короткий, но дающий понять - не стоит. Сделаю так еще - ты в ответ сделаешь еще шаг. Жмурюсь, закрываю глаза. Уходишь и мне легче, что не вижу, как за тобой тихо закрывается дверь. Готов спорить - ты стоишь мгновение за дверью, комкая футболку на груди и уходишь. Ночь встречает меня приветливо, с ядовитой ухмылкой, полная кошмаров и боли, чёрная, она поглощает меня и отдает нездоровое спокойствие. Передаю моральную боль ночи, хоть и знаю - легче не будет, ведь утром вновь нужно жить. Ты вновь будешь задумчивым, хмурым, жадным на взгляды и фразы в мою сторону, растрепанным и невыносимым. А я вновь буду скрывать запах сигарет на моих пальцах парфюмом. Ты - все, теряю тебя и остаюсь один в полном мраке. Лениво шумит вентилятор. Я даже начинаю переставать ждать тебя с двух до пяти, выключаюсь к утру на диване, когда ты пьяный заваливаешься в дом. Роняешь стул, шатаешься, отфыркиваешься, я замираю - спускаешься по лестнице неловко, до последнего не дышу, пока дверь спальни не хлопнет на весь дом. На шее - засосы, очередные, ярко-фиолетовые, броские. Бросаю окурок в окно. Ты уходишь каждую ночь неделю на пролет, спишь весь день, после чего вновь исчезаешь. Наутро у тебя опухшие глаза - от алкоголя, у меня - от слез. Зоелла смотрит испуганно, что-то бормочет - я все знаю, не нужно, не говори. Пропускает в квартиру, нежно гладит по голове, когда я без сил откидываюсь на диван и смотрит почти со слезами. Мне уже все равно. Вены - заметнее, скулы - острее. Пожалуйста, хватит, не смотри с жалостью. Я сам загнал себя в угол - не он, вина на мне. Ты обнимаешь молча. Мне хочется потушить окурок о своё запястье, чувствовать боль, понимать - жизнь не закончена. Но почему-то для меня все в точности наоборот. Ты уезжаешь через пару дней. А я - теряю тебя навсегда. Хочется скулить, потеряться меж темных зимних улиц, забыться и проснуться где-нибудь замерзшим, но живым и без щемящей в груди боли. Ты говоришь - "неправильно". Я смеюсь тебе в лицо, находясь где-то на грани истерики, толкаю тебя в грудь, кричу, - ты уходишь. Черный рюкзак стоит у двери. Я сижу на барном стуле, ты - напротив. Хочу думать, что ты ощущаешь мою боль - но лгать самому себе наивно. В твоих руках - пачка, моя пачка - единственное, что спасает от срыва, от того, чтобы расцарапать твое лицо, а затем зализать каждую красную полосу. Мое спасение летит в соседнюю стену, с глухим звуком падает на тумбу. Ты ненавидишь - читаю во взгляде. Можешь перекрыть доступ кислорода в мои легкие - умею дышать тобой. Тянешься к губам, челюсть сводит. Я давно осознал, что болен - болен тобой. Раз. Два. Три. Я не могу дышать, захлебываюсь в поцелуе, вздыхаю рвано, цепляюсь за твои плечи, шею, волосы. Так безнадежно. Искренне. Умоляющее. Отходишь, а я все еще не могу дышать - уходишь. Последнее, что ты оставил - привкус алкоголя на губах и рвущее изнутри одиночество.