Быть некрасивым сложно.

Быть некрасивым человеком сложно. А быть некрасивым, необщительным, начитанным еще сложнее. Сложно быть человеком, когда другие тянуться к тебе, но ты-то знаешь, как вы будете смотреться. Со мной дружили, чтобы на моем фоне смотреться красивее. Черт вас подери, если вы еще раз скажете мне, что красота ничего не значит. Если твоя чертова кожная оболочка никому не нравится, никто не будет разглядывать, твои чертовы внутренности, духовный, мать его, мир. Не нужно это отрицать, это так и точка. Может проблема во мне? Я уже давно знаю, что не обладаю модельной внешностью. Я слышу, как люди фукают глядя на мое лицо. Но это невежливо. Почему я не могу высказать мнение о совершенно незнакомом человеке, который просто идет мне навстречу? Мне это не нужно, это глупо. Как я могу судить его за внешность, в которой есть изюминка. Но почему я встречаю незнакомых людей, которые, когда просто идут навстречу и, глядя в упор высказывают мнение о моей внешности. Это обидно, почему нельзя выявить мой изъян мысленно, нужно чтобы я услышала о нем? Спасибо. Вот поэтому я и ограждаюсь от людей. Вы судите всех по внешности, не нужно это отрицать. Там не так, тут не так. Кто просит вас это делать? Ну не уродилась я красавицей, что мне теперь делать? Я итак стараюсь меньше общаться с вами и пугать вас своей ужасной внешностью. Забавно, но если ты не красив, ты одинок. Кому ты интересен, если не обладаешь фактурным лицом, идеальной фигурой? Никому. С тобой никто не хочет знакомиться, пока сама себя не преподнесешь на серебреном блюде, грубо говоря, чтобы сблизиться с кем-то, нужно быть настойчивым, навязчивым, надоедливым и льстивым. Я начала понимать, что это за такое «одиночество в сети». Они перестанут обращать внимание на твою внешность, перестанут хотеть изменить тебя, когда твой характер, привычки, разговоры затмят их до беспамятства. Все мои «друзья» хотели изменить во мне что-то. Накрасить, уложить волосы и прочее. Я отнекивалась, мне не для кого наводить этот марафет. Через некоторое время люди забывают, что хотели изменить что-то во мне, и продолжают общение, рассказывают мне каждый день что-то, не зная, что нечто похожее я уже слышала вчера от другого человека. Надоедают мне, я- блеклое пятнышко на их фоне, я затихаю, молчу и вскоре исчезаю. Сама отталкиваю их от себя и жалуюсь, что одинока. Иногда все отталкивания происходит взаимно. Меня слишком хорошо воспитывали, я не могу выявить вслух изъян человека, а вот его изюминку я выявляю и непременно делаю комплимент. Потому что этого требует их душа, которая где-то там, теплиться, а может быть и мерзнет, в глубине, под кожной оболочкой. По сути, кожа- костюм или холст. Надень новый, измени или подшей его. Сотри на холсте деталь, которая тебе не нравится, добавь теней и прочего. Я недовольна внешностью, изменить я ее не могу, мне не до этого, меня волнует многое, важнее этого. И всякие слова незнакомых мне людей по поводу моей внешности я просто забуду, наверное. Со временем…