«Моя жизнь сама определяет себе цену…» (с)
Сидеть целыми днями за компьютером – это и есть моя однообразная и никчемная жизнь. Все было бы намного проще, если бы ты не влетела, как ураган, снося на своем пути, в мой маленький тусклый мирок с целой палитрой красок, которыми хочешь раскрасить мою жизнь… но зачем? Зачем так стараться и помогать мне? Вот и сейчас ты сидишь на моей кровати и пишешь мне курсач, хотя я даже не просил тебя об этом, ты сама вызвалась помочь. Мне же остается просто молча наблюдать за тобой. Ты сидишь на покрывале в позе лотоса, согнувшись за ноутбуком. Совесть не позволяет мне снова сесть за компьютер и поиграть, потому что я чувствую себя должником. Время течет слишком медленно, мне даже кажется, что оно остановилось. На секунду ты отрываешь взгляд от ноута и задумчиво смотришь на меня. – Что бы ты без меня делал? – мило улыбаешься, гордясь собой. Действительно, и что бы я делал...? Ничего. Делал бы все сам, а может, и нет. Я не скажу, что я глупый, скорее всего я даже буду поумнее тебя, просто лень съедает меня всего без остатка. И порой, я думаю, что согласился бы продать душу самому Дьяволу, взамен на другой мир, где я буду королем. О-да, я – король! Но вернемся в жестокую реальность. Ты мне нравишься… нравишься, как девушка, и я готов сделать для тебя все, что угодно, все, что пожелаешь. (В пределах разумного, конечно). Ты вносишь в мою жизнь частичку света, ты помогаешь мне жить дальше, иначе я бы давно уже наложил на себя руки. Возможно, я слишком сентиментален, но я был бы чрезмерно счастлив, если бы хоть кто-нибудь меня любил… любил по-настоящему. Но ты относишься ко мне, как к другу, чего я совсем не понимаю. И на все мои ухаживания ты реагируешь слишком странно, может, потому, что ты просто-напросто не умеешь любить…? Солнце давно уже село, и весь город погрузился во тьму. Я ненавижу Москву, она часто вгоняет меня в депрессию, поэтому я целыми днями стараюсь сидеть дома и никуда не выходить днем. Разве что в универ, и то редко. Мы сидим в молчании еще какое-то время, после чего ты собираешь вещи и уходишь домой…***
Странно, что я вообще пошел в универ на следующий день. Единственное, чего мне хотелось больше всего, так это снова увидеть тебя. Однако моим мечтам не дано было сбыться, ты решила, видимо, сделать себе выходной, и остаться дома. Но все мои мысли по поводу выходных испарились, когда без тебя я проучился уже неделю. Скорее всего, я слабак, потому что мне проще написать, нежели звонить кому-то, но именно в этот момент я собрал всю свою волю в кулак и набрал твой номер. Какого же было мое удивление, когда в трубке послышался до боли знакомый голос, но не твой. Твоя мама сказала, что тебя увезли в больницу, отчего мое сердце забилось чаще. Зачем? Я переживаю за тебя? Хотя да, это естественно, ведь ты мне не безразлична, ведь это тебе на меня наплевать. Я долго думал, поехать навестить тебя, или все-таки лучше не стоит? Как ты отреагируешь на мое появление? Вдруг ты не ждала? Может, ты разозлишься и не захочешь меня больше видеть? Я всегда стараюсь продумать каждое свое действие, чтоб не совершить ошибку, но чем дольше я думаю, тем больше ошибок совершаю! Поэтому я решил действовать спонтанно, хоть это на меня совсем и не похоже. После института я поехал к тебе. Я не стал покупать цветы, ведь ты не моя девушка, мы ведь просто друзья… друзья. Да какого черта?! В глубине души я убежден, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. А что тогда? Что нас связывает? Ты мне нравишься, и это факт. А я тебе? Я практически люблю тебя, а ты меня? Один любит, а второй позволяет любить? И это люди называют дружбой? Какое лицемерие! Поэтому я привык быть прямолинейным и всегда говорить правду в лицо, хоть она часто бывает горькой. Я стою на пороге больницы и переминаюсь с ноги на ногу. Я такой нерешительный. Меня всегда одолевают сомнения, отчего мир вокруг меня кажется мрачным и холодным. А вот ты не такая… Энергичная, позитивная, всегда навеселе, словно выкурила какой-то гадости, от которой я бы сейчас не отказался. Только ни ты, ни я не курим. Оно и к лучшему. Медленно поднимаюсь по ступенькам, оттягивая каждую секунду, каждую минуту, в надежде, что выйдет санитар или медсестра и скажет, что часы приема уже закончились, и тогда мне придется прийти завтра. Кого я обманываю? Робко стучу костяшками пальцев в дверь твоей палаты, и тут же слышу твой бодрый голос, который разрешает мне войти. Твои родители хорошо постарались, у тебя персональная палата, где стоит только одна кровать. Даже соседей нет? Здесь очень уютно и мило. Никогда бы не подумал, что этими двумя наречиями я бы стал описывать палату в больнице. Капельницы нет, других устрашающих аппаратов тоже, а значит, волноваться не о чем, не все так страшно. Ты сидишь на кровати и с любопытством смотришь на меня. Я замечаю, что кожа стала чуть бледнее, и щечки пропали. В лице нет той самой привлекательности, которая всегда мне нравилась. Но это никак не влияет на мои чувства. Ведь самое главное душа, а не внешняя оболочка. На какое-то мгновение я теряюсь, не зная с чего начать. По крайне мере, я не вижу признаков гнева в твоих глазах, и это меня радует. Ты ждала меня? Надеялась, что я приду? Или что? Как же сложно тебя понять… именно поэтому меня так и тянет к тебе, словно пчелу на мед. – Я привез тебе яблок, – говорю я, ставя пакетик на стол. Ты молча киваешь головой в ответ, все так же не сводя с меня любопытных глаз. Как ребенок, ей-Богу. – Я только недавно узнал, что… что ты в больнице. – А, пустяки, – машешь рукой, залезая в пакет, – все фигня. Положили на обследование. Проверить хотят меня. – На что? – долго смотришь мне в глаза, прежде чем ответить, а потом небрежно бросаешь: – Сама не знаю. Никто не говорит мне, ни родители, ни врач. Только вчера закончила читать «Марсианин», как думаешь, меня выпишут до октября? Я успею сходить на фильм? – Даже если не выпишут, сходишь попозже, или посмотришь в интернете. – Ты достаешь пару яблок из пакета и говоришь: – Будешь яблоко? Я сейчас вымою их, посмотрим, что они тебе там подсунули, – ты задорно смеешься и идешь к раковине, что стоит в коридоре, но на полпути останавливаешься в проходе. Я тихо сижу на стуле за столом и наблюдаю за тобой. Как я и думал, ты очень похудела. На тебе надет теплый свитер и спортивные штаны, и я совсем не понимаю, как ты в нем не спарилась еще. Стоишь минуту, две… будто кто-то нажал кнопку «выкл» у тебя за ухом. Медленно приподнимаюсь и иду к тебе, словно боясь вспугнуть тебя своей тяжелой шаркающей походкой. – Что-то случилось? – пытаюсь вглядеться в твое лицо, но волосы мешают это сделать. Они спадают тебе на лоб, отчего мне хочется протянуть руку и убрать их за ухо. Но я тут же спохватываюсь, мысленно трясся головой. – Представляешь, – ты улыбаешься, – я забыла, зачем шла, а главное, куда… – хочу что-нибудь сказать в ответ, но голос будто бы пропал, поэтому я глупо хлопаю ресницами, сверля тебя взглядом, – вот так всегда, – продолжаешь ты, – просто вылетело из головы и все. – Яблоки, – указываю взглядом на твои руки, – ты хотела их вымыть…***
Я навещаю тебя каждый день по мере возможностей и имения свободного времени! Когда-то мы сидим и болтаем часами, до тех пор, пока медсестры не выставляют меня за дверь со своей заученной фразой про часы посещения. Иногда забегаю к тебе на пару часов, чтоб просто увидеть тебя и убедиться, что ты в порядке. Но настал тот день, которого я больше всего боялся… однако я и ждал его с неким трепетом в сердце. Когда тебя выпишут! В этот день я даже купил цветы, чтоб сделать тебе приятное. И уже собирался войти в палату, как внезапно остановился на пороге, прислушиваясь к голосам. Один голос явно принадлежал тебе, а второй – твоему врачу. – Сейчас придет ваш друг, – говорит врач практически шепотом. – Друг? Какой друг? – мое сердце начинает стучать чаще, хоть я и не показываю своего волнения, а руки предательски потеть. – Ваш друг Серж. Вы просили напоминать Вам о его приходе, помните? – Нет. – Ну, так вот. Его зовут Серж, он ваш одногруппник, учитесь в одном институте… И все сразу встало на свои места… Как говорит одна мудрая пословица «Кто подслушивает, ничего хорошего о себе не услышит», и я в этом убедился. Вам когда-нибудь доводилось побывать между молотом и наковальней? Нет? А вот мне пришлось… прямо сейчас, в данную секунду, именно так я себя и чувствую. Мне хочется испариться из этого места и больше никогда не появляться здесь. Я стою на пороге палаты, но не вижу тебя, потому что ты сидишь за углом. Сделаю шаг вперед – появлюсь в твоей жизни снова, а если сделаю шаг назад? Что будет тогда? Ведь ты все равно забудешь про меня на следующий день, какой смысл идти вперед? Зачем? Медленно кладу букет на пол, ты не сможешь пройти мимо него. И делаю шаг назад. Я выбрал этот путь, и мне очень жаль, что наши дороги не сходятся, и уж тем более не сливаются в одну. Уж лучше исчезнуть сейчас, чем потом жалеть об этом оставшуюся жизнь. Ноги сами несут меня отсюда, и когда я уже выхожу за ворота, меня что-то останавливает, и я оглядываюсь. Хочу посмотреть на тебя в последний раз хотя бы издалека. Даже если ты увидишь меня, то все равно не узнаешь, вот что самое печальное.Конец.