Неизвестность.

Я знал, что однажды это произойдёт. Такие люди быстро уходят от меня… Но ты крепкий, продержался целых полгода. Мои лучшие полгода, к слову. До сих пор перед глазами наши горячие ночи. Ночи, когда мы были единым целым. Ты во мне, а я в тебе… Что осталось у меня сейчас? Пожалуй, ничего. Тяжелая, гнетущая пустота внутри. Ты ушёл, забрав с собой всё моё нутро. Подлец, не оставил ничего… Улыбаюсь, вытираю очередную слезу. Что я сделал не так? Почему так произошло? Пытаюсь оправдаться, но ничерта не выходит. Не выходит, потому что я сам во всем виноват. Я есть причина своих страданий. Я всегда причиняю боль близким. Это моя природа. Задаюсь вопросом, почему ты вообще согласился быть со мной? Сложно сказать. Может, думал перевоспитать? Или, что наверняка, новые ощущения. Как сейчас помню нашу первую ночь. Мы, разогретые алкоголем, в гостинице, двухместная кровать, наспех снятая одежда… Я проник в тебя без предупреждения. Твоё недолгое сопротивление, а затем ты мой. Слыша твои стоны подо мной, целуя твою спину, проникая глубже, я ощущал, что ты — моя судьба. Ты именно тот, кто мне нужен… Следующая наша встреча также закончилась постелью (как и последующие, собственно). И с каждым днём я все больше убеждался в нашей необходимости друг другу. Я предложил жить вместе. К моему удивлению, ты сразу согласился. Все шло более чем прекрасно. Сначала я думал, что быт сожрет нашу романтику, из-за чего мы быстро охладеем друг к другу, но нет. Скорее даже наоборот. Секс стал жарче, а к любви прибавилось какое-то ненормальное обожание. Потребность друг в друге. Было одно омрачающее нашу жизнь обстоятельство: ты работал, а я нет. Твои постоянные упрёки и замечания по этому поводу (усиливающиеся с каждым днём) меня просто бесили. Я психовал, разбивал вещи, а ты уходил в другую комнату и рыдал. И это самое ужасное. Терпеть не могу твоих слёз. От них все сердце сжимает, словно тисками. И я просил прощения. Стоя на коленях, захлёбываясь слезами, соплями и слюной. Зрелище так себе. Но ты всегда прощал. А затем мы занимались сексом. Диким, жестким, с царапинами и синяками. Мы, грубо говоря, сношались, как дикие животные. Однако это было прекрасно, поскольку в эти моменты мы были одним пульсирующим нервом, ничего вокруг не было. Только ты и я. Шёл пятый месяц наших отношений. Я все больше отдалялся от тебя. Устал от твоих нравоучений. Тошнило от твоих попыток образумить меня (сейчас то я понимаю, как ты был прав). Вечера я все чаще проводил не с тобой, а в клубах, ночь деля с каким-нибудь очередным мудаком, так и жаждущим броситься на очередной хер. Ты беспокоился обо мне, о моем состоянии и поведении, а в ответ на свои опасения получал посылание на три буквы. Ты снова рыдал, но я уже не вымаливал прощения, а просто уходил. К очередному красавчику в постель. Мы все реже занимались любовью. Я не хотел. Ты пожимал плечами и уходил в другую комнату. Я знал, что ты очень переживаешь, но мне было плевать. Это всё стало обычным делом. Я привык к такой жизни, но, как оказалось, ты нет. Однажды произошла дикая ссора. Разгромлены почти все вещи в квартире, выбито окно на кухне… А ещё я впервые тебя ударил… Прямо по лицу, разбив тебе нос. Что-то ёкнуло во мне тогда, когда ты поднялся с пола и молча ушёл в ванную. Тогда я подумал, что это всё, конец. Но, не дожидаясь твоего ухода, я убежал из квартиры. Я был три дня у своего знакомого, дико бухая. Когда же я вернулся домой, меня ждала чистая убранная квартира. Даже окно было новое. Но что-то не то… С колотящимся сердцем я бросился к шкафу. Точно, твоих вещей нет… Бросаюсь набирать твой номер. Гудки, а затем ты сбрасываешь. Вот же черт. Весь день сижу на полу и набираю твой номер. Результат все тот же. Тогда я понимаю, что это всё. Ты ушёл из моей жизни насовсем. Не выдержал. Так же как и все остальные. Бросаю телефон в стену и выхожу на улицу. Уйти, убежать прочь из этого дома… Теперь я сижу на лавке в парке. Идёт дождь. Я уже весь промок и дрожу, но мне плевать. Нет смысла больше следить за собой, за здоровьем. Всегда считал себя сильным, но это не так. Я гребаный слабак, тряпка. Встаю с лавки и иду, влекомый судьбой… Судьба привела к мосту. Самый большой мост в городе. Смотрю вниз и понимаю, что все кончено. Ты увидишь завтра новости, может даже всплакнёшь… А может тебе уже все равно. Перелезаю через забор. Колеблюсь. Может стоит вернуться домой и позвонить тебе ещё разок? Ты мог бы спасти меня… Но понимаю, что это бред. Ты не ответишь. Не ответишь так же, как не ответил мне сегодня восемьдесят пять раз. Да, я дурак, но что поделать. Глубокий вдох. Закрываю глаза и шагаю в неизвестность. Прости. Я знал, что однажды это произойдёт…