Возможность

Стою. И пытаюсь проанализировать все происходящее. Я вне его. Вижу лишь огромную толпу. Она суетится. Но мне надо туда шагнуть. В эту неизбежность. Я вижу мою очень хорошую подругу. Там, но я здесь. Становится как-то обидно, почему все там, а я здесь. Всю жизнь я пыталась идти за толпой. Я думала, что там я могу потеряться, скрыться, забыться. Я считала, что там меня защитят. Ведь следовать за толпой это так легко. Вы думаете, что в толпе можно проявить себя и выбиться среди всех её участников. Да, но, выбиваясь из неё, мы уходим из неё полностью. Я не знала, что там я потеряю свою индивидуальность. Я не знала, что обрету возможность... Я вижу свою подругу, она среди них. Мне надо шагнуть. И я иду, иду навстречу, иду вопреки. Вливаюсь в неё и понимаю, что чувствую себя не в своей колее. Лишь подруга, которая может поддержать. Сначала, я даже не приглядывалась, я не видела...его! Сидит. А ведь я тоже хочу сесть рядом и навеки запечатлеть тот момент. Небольшая улыбка пробивается сквозь мое каменное лицо, сквозь моё недоумение. Я начинаю терять всех из виду. Страх больше не сжимает мою грудь. Вся толпа постепенно рассеивается. Остается все меньше и меньше человек. И он бы тоже ушел, если бы я не захотела. Просто на пять минут. Как странно, что я нисколечко не слышала звуков, голосов, суматохи, я сама ничего не могла сказать. А все происходило будто в замедленном действии. Теперь я точно убедилась, что больше никого нет. Я и он. Я просто беру его за руку и прижимаюсь к ней. Не хочу отпускать... Перебираю своей рукой его пальцы. Трусь щекой о его плечо. И, жмурясь, улыбаюсь. Очень сильно. Я понимаю, что он тоже улыбается, ведь он светится. Стою перед ним и замечаю, что он выше меня на две головы. Ещё один раз. Последний раз хочу его обнять. Всё-таки именно это я очень хочу запечатлеть в своей памяти. Я вижу этого человека перед собой первый раз. Фактически я с ним не знакома, но физически я чувствую, будто знаю его целую вечность. Теперь мне больно. Мне больно отпускать его. Я не хочу. Ведь я чувствую, что могу вновь взять его за руку и увести далеко-далеко от этой толпы. Я имею возможность. Убедить его и увести за собой. Но ведь я его люблю! Потому и отпускаю... Отпускаю обратно в ту самую толпу, где он вновь потеряется и забудет. Последний раз беру его за запястье, чтобы снова почувствовать мягкие подушечки пальцев. Отпускаю, а он уходит. Вслед за толпой. Пять минут прошли, будто длились вечность. А в этой вечности мы были вселенными. Я постою и прослежу как он уходит. Как он исчезнет. Если бы это все происходило на сцене, то он бы уходил за кулисы, а я оставалась одна, перед огромным пустым залом, свет в котором уже давно погас. И лишь один прожектор светит надо мной, олицетворяя всю ту ещё не погаснувшую мечту, всю ту же самую возможность... Лишь через несколько секунд я побегу за ним. Зачем? Чтобы ещё один раз его увидеть. Но не найду больше его. Не найду той толпы. Не найду себя... Дура, ты Жизнь!!! Дура! Что даешь мне то, чем я никогда не воспользуюсь. Зачем же ты мучаешь меня этим. Со мной нельзя так быть. Вежливо, ласково, услужливо, любезно. Никак. Нельзя давать мне шанс, ведь всю жизнь я буду плакать из-за возможности, которой не смогла воспользоваться... Ты забрала у меня индивидуальность, и дала возможность. Индивидуальность я вернула тем, что перестала следовать за толпой. А возможность не использовала из-за любви к человеку из той же самой толпы...