Люблю

      Странное это чувство. Даже невозможно передать его. Ни словами, ни жестами — ничем. Многие говорят, что это похоже на порхание бабочек в животе. Не сказать, что бред, но ничего подобного не чувствую. Лишь какое-то скомканное ощущение, стоящее посередь глотки, а потом резко опускающееся вниз, как только он проходит мимо. Вы скажете — это не любовь. И окажетесь неправы. Я люблю его больше, чем сон, больше, чем любимую музыку, больше, чем летние закаты. Да что уж там, я люблю его больше, чем кофе с зефирками в холодный осенний вечер за волшебной книжкой, недавно купленной в магазине и все еще пахнущей типографскими чернилами.       А знаете, что самое обидное?       Нет, не угадали, это не его невнимание или невзаимная любовь. С этим я уже давно смирилась, и вспоминать об этом не особо хочется. Самое обидное — это то, что не хочу я этого всего. Не-хо-чу. Не хочу терзать себя по ночам грустными думами, не хочу бросать на него мимолетные восхищенные, полные любви взгляды, а затем как можно быстрее отворачиваться, если он посмотрит в мою сторону. Да и вообще, не хочу я любить этого придурка. Но люблю.       Вы спросите, как так получилось? Сама не знаю. Вроде, мы даже никак не общаемся. Имена друг друга слышим только на школьных перекличках, видимся изредка в коридоре, приветствуя друг друга одним взглядом и робким кивком. Иногда сталкиваемся друг с другом, прижатые стайками других учеников, спешащих на уроки, но после этого, быстро извинившись, сливаемся с этими стайками и также спешим по своим делам, не более того.       Помнится, раньше, в средней школе, мы учились в одном классе, и даже общались, дружили. Интересно, что тогда помешало нам общаться дальше? Не помню. Однако, поступив в старшую школу, наши пути разминулись, и мы лишь редко замечаем друг друга через эту непроглядную бушующую толпу людей.       Вроде бы, в этом нет ничего необычного, такое происходит часто: что друзья детства, войдя во взрослую жизнь, забывают друг про друга и зарываются в собственных проблемах и заботах, больше даже и не вспоминая. Это вполне нормально, что, даже перестав общаться, вы при случайной встрече можете даже и не заметить друг друга, а если повезет, то только еле заметно улыбнуться, ибо на нормально приветствие не хватает времени, да и сил тоже. Так каким образом меня угораздило влюбиться, при том что я вижу его раза три-четыре за всю неделю, иногда даже не обращая на него должного внимания? Повторюсь, сама не знаю. Ума просто не приложу. Дура, наверное, ничего в этом не понимаю.       Бывает, очень редко бывает, что после учебы встретимся на перекрестке, поболтаем от нечего делать на актуальные темы, сядем в один автобус… Только он выйдет раньше, а мне ехать еще три остановки. Он помашет рукой мне в уже почти закрывшиеся двери, улыбаясь той своей добродушной улыбкой, а затем, почесав затылок, развернется и широким шагом направится прочь от остановки. А я еще долго буду смотреть ему вслед в запотевшее окно, думая о всякой чепухе, вроде той, что обычно лезет в голову перед сном.       В такие моменты мне на душе становится жутко паршиво. Тот самый комок в горле, казалось, сейчас просто разорвется вместе с моей глоткой. Казалось, я забыла, как дышать, а где-то в груди скреблось с сотню когтистых кошек. Эти встречи были лишь мимолетным, мгновенным, временным утешительным призом, получив который, понимаешь, что он — всего лишь утешительный. Что я для него просто хорошая знакомая, и вряд ли он когда-нибудь обратит на меня внимание и начнет воспринимать меня как девушку, а не друга детства. Я прекрасно понимала, что взаимная любовь есть только в сказках и сопливых фильмах, но не в моем случае — это точно.       Однако, в эти же моменты, если в голову не лезут эти мрачные и депрессивные мысли, что бывает не часто, на душе становится так тепло-тепло, словно меня завернули в плед и прижали к батарее, перед этим напоив горячим сладким чаем. Это было до боли приятное чувство. Почему до боли? Хм, даже не знаю. Возможно, где-то в глубине души еще таится та робкая надежда на то, что называют неравнодушием, которая время от времени буквально душила изнутри. Наивно, знаю. Но именно мысли о том, что возможно я ему хоть самую капельку небезразлична, заставляла меня позабыть обо всех своих проблемах и хоть немного порадоваться жизни.       Почему? Ха. Да потому, что дура наивная. Потому, что не получается иначе. Потому, что судьба — штука вредная, как бы глупо и заезженно это не звучало. Потому, что я не могу не ощущать это скомканное чувство, стоящее посередь глотки и все время давящее на нервы.       Потому, что люблю.