Кровь и смех

Повезло ли мне? Родиться на свет не одиноким – многие мечтают иметь близнеца… Но что, если твоего близнеца не видит никто, кроме тебя?.. Мое проклятие. Мой демон. Мы родились вместе, даже в момент появления ты присосался к моей шее и пил кровь. Твое любимое лакомство… Разумеется, это рассказал мне ты, я ведь не мог помнить, что произошло при нашем рождении, я был слишком мал. Но ты помнил. Потому что ты изначально не являлся человеком. Почему мне никто не верил? Почему все считали, что маленький Билл просто придумал себе воображаемого друга? Психологи, психологи, психологи… «Ты все еще видишь его?»… «Вижу»… Психологи, психологи, психологи… А тебя все это забавляло. Ты откровенно веселился, когда я описывал тебя тетенькам в очках со строгой оправой или дяденькам с пронзительным взглядом. «Лицо – как отражение в зеркале… только волосы черные…знаете, смешно даже…у него дреды. Казалось бы, классический демон не может быть таким современным… Он должен ходить в одежде древнего покроя, носить старомодные прически и странно разговаривать для нашего времени… Что? Что на нем надето? Ничего…он обнажен. Мой демон всегда обнажен. Он любит рисовать на теле моей кровью» . Да, тогда ты смеялся. Вот смех был поистине демоническим. Ты любил пить кровь и смеяться…Смеяться и пить кровь. Никто не мог объяснить, почему я продолжаю видеть своего «воображаемого друга». Я взрослел. Демон рос вместе со мной. Из мальчиков в юноши, из юноши в молодого человека. Смех остался прежним. И жажда крови та же. Мне было не больно, когда ты кусал меня. Мне нравилось это… но со временем следы от укусов стали проступать. Раньше никто их не видел, а теперь… Правда почему-то они считали, что это не укусы, а следы от бритвы на шее… Как можно было это спутать?! Хах, может это свойство твоих клыков, что виднелись из-под красиво очерченной верхней губы… Чтобы дурить глупых людей, а? Ты не всегда отвечал на мои вопросы. Просто я не всегда спрашивал то, о чем ты мог рассказать. Но зато ты мог поведать мне о таких уголках нашей планеты, о которых я даже ничего не слышал ранее… ты рассказывал мне о выжженных солнцем пустынях, по которым самостоятельно путешествуют камни, оставляя за собой длинный тянущийся след; о горах причудливой формы, благодаря которым слагаются легенды, не всегда правдивые, но все же; о водоемах, хранящих своих чудовищ в темной глубине; о лесах, не любящих грибников… Ты много рассказывал, но так редко отвечал на вопросы… Ты говорил, что мы всегда будем вместе. Но… Ты ведь демон. Ты не всегда говоришь правду. Окружающие меня люди стали совсем далекими. Я не мог с ними общаться. Они говорили что-то о психическом расстройстве. Я замыкался в себе… Одно время все было спокойно, но потом опять. Психологи, психологи, психологи… Я начал лгать. Говорил, что никого не вижу больше, но следы… Ты по-прежнему был охоч до моей крови, и я не мог тебя лишить этого лакомства. Психиатрия… Да, меня положили в клинику, несмотря на мои увещевания о том, что со мной все в порядке. Я предложил тебе кусать в менее заметные места…Внутренние стороны бедер, к примеру. Мой первый экстаз, невероятный оргазм… Но они все равно разоблачили меня, пригрозив тем, что я могу перерезать себе бедренную артерию. Тогда мы смеялись вместе с тобой. Что значит «перерезать»? Клыки моего демона очень нежны, они никогда не сделают мне больно или плохо. Ты ведь правда любил меня. Ты целовал меня. Правда, для этого тебе нужно было проделать для себя губы на моем теле своими острыми, как бритва, клыками. Человеческие губы не подходили для тебя. Ты мог целовать лишь то, что кровоточило. Однажды, я прикусил себе язык… Только тогда ты поцеловал их. После этого я часто стал кусать себя за внутренние стороны щек, за язык, царапать десны… Мне нравились эти поцелуи. Они будто бы оживляли меня. Лечение, лечение, лечение… Какие-то таблетки, уколы, капельницы… Они брали кровь на анализ. Ублюдки. Они брали то, что принадлежало тебе по праву. Я кричал об этом, но меня лишь крепче фиксировали ремнями. Ты злился. Но ничего не мог сделать, ведь они тебя даже не видят. Ты действовал только через меня, мой демон. Ты помог мне расслабить ремни и сбежать. Но меня поймали. Тогда ты взял мою руку своей и выдавил ею глаз одному из санитаров. Кажется, мне что-то вкололи, я потерял тебя из виду, а потом и свет тоже потерял. Когда я пришел в себя, ты сидел на кровати, смеялся и говорил о том, что кровь других на вкус, как моча. Я тоже поддался твоему веселью. Но они стали упорнее в своем лечении… все руки были исколоты. Я все реже и реже приходил в себя и мог говорить с моим демоном. Он не пил мою кровь почему-то. Уже давно не пил. Может поэтому его кожа стала серой, глаза ввалились, а дреды выглядели растрепанными и неухоженными?.. я предлагал ему выпить, но он отказался.. «Тебе тоже плохо. Они тебя убивают. Они не дадут нам быть вместе». Но единственное, отчего мне было плохо, это твоя боль. Мой демон, они ведь не смогут прогнать тебя? Ведь нет? Ты пропадал. Все равно пропадал. Иногда, когда я приходил в себя, тебя очень долго не было рядом. А, даже когда ты был, то выглядел каким-то тусклым, почти прозрачным. Мне страшно. Ты покидаешь меня? Ты уже не мог помочь ослабить мои ремни, чтоб устроить мне еще один побег. Ведь ты совсем не пил крови… да и я навряд ли смог бы подняться с кровати. Силы покидали нас обоих. Будто без твоих клыков в моей плоти я и сам высыхал. Будто твой яд стал моим наркотиком, без которого мой организм не мог нормально функционировать… Так почему они отнимают тебя у меня?! Какая им разница, ведь это же моя жизнь?! Я хочу всегда быть с тобой, мой демон! Поить тебя кровью и смеяться. Смеяться и поить тебя кровью… Ты не приходишь слишком долго. Может, ты решил, что без тебя меня выпустят? Нет. Они сами присосались ко мне, как клещи… Пьют мою кровь равнодушными иглами, заменяют ее какой-то бесцветной жидкостью, от которой неумолимо клонит в сон… Почему ты оставил меня? Как ты мог? Ты ведь мне рассказал не все! Мой демон, вернись… Они говорят, что вылечили меня. Ремни убраны, я свободен в пределах своей палаты. Но вставать не хочется. Мою кровь ты больше не хочешь, так зачем же она зря бежит по венам? Я так одинок. Тебя нет рядом. Я так скучаю. Невыносимо, до боли, до отчаяния, до боли и снова до отчаяния. Я смотрю в окно, осень. Смотрю, зима. Вдруг снова осень. Где же весна? Сил нет. Желаний нет. Я уже не зову тебя, ты все равно не отзываешься, мой красивый демон. Может, ты уже пьешь кровь кого-то другого, может этот другой уже догадался, как заманить тебя к своим губам и заставить облизывать и посасывать язык… Я рычу бессильно. Больно. Внутри где-то. Это мой демон! Мой добрый гений! Он не может стать чьим-то другим! Ему не нравится чужая кровь!.. меня осеняет… Боже, как я раньше до этого не додумался… Я ведь зову его словесно, мысленно, но это все не то… Ты ведь любишь кровь и смех. Смех и кровь. Прокусываю свой язык. Кровь течет по подбородку. Тебя нет. Мало крови…мало! Вгрызаюсь в собственную руку, запястье. Потом второе. Кровь капает на пол, собираясь в лужицы. В них я вижу отблески луны в окне. Демон, неужели тебе и этого мало? Кусаю себя, царапаю… Больше крови… Опять забыл. Смех. Начинаю смеяться…и вдруг вижу тебя у окна. Ты смотришь на меня и тоже смеешься. Я поднимаюсь и двигаюсь к тебе, протягивая окровавленные руки. Вылечили, говорите? Нет. Я и мой демон будем всегда рядом. Правда, я не дошел до него. Упал. Наверное, сказываются те лекарства. Сил нет. Крови больше…смеюсь все тише. Но ты ведь слышишь… ведь слышишь, а, демон?..