Про концерт, иллюзии, преступление и наказание.

"Чё-то я давно не тусила на мавроконцерте!" — подумала Ворона одним мрачным ноябрьским утром. У мавриков как раз были гастроли и девчонка, сверившись с графиком, собрала походный рюкзак и поехала на раздолбанном автобусе в славный городок Куево-Кукуево. Там ее уже давно ожидали Хракены под предводительством Мю: они не оценили ностальгических порывов Вороны путешествовать как в старые добрые времена и тупо телепортировались прямо в клуб. Ворона приехала не с пустыми руками. Вспомнив, какую гадость едят в туре бедные музыканты, она сварила борщ и каким-то чудом не расплескав по всему автобусу, доперла его целым, невредимым и всего лишь слегка остывшим в родной кастрюле. — Всем привет! Я с рулетом! — сообщила Ворона, бодро вылетая в клуб. — А я сру зимой! — загробный голос из помутневшего зеркала икнул под одним взглядом Вороны и поспешил выйти из эфира. — Да не, вот рулет мясной, борщ, оливьешка, селедка под шубой, компот... — Ворона вытаскивала из рюкзачка тарелки, банки, кастрюльки перед офигевшими подругами. — Ты б всю больничную столовую сюда привезла, недоповар.. — сказала Мю, которой в руки прилетел излишне прыткий половник. — Бляццкий организатор! Даже ресторан нам не заказал! Я отказываюсь выступать нежрамши! — внезапно раздался полный негодования голос Артемия. — Признавайся, ты это подстроила с рестораном? — хитро прищурилась Мю — чтоб накормить своими харчами группу? — Ты хоть без яда намешала? — встряли Хракены, успевшие под шумок сточить половину многострадального рулета. — Не понимаю о чем вы! — отмахнулась Ворона и, выскочив из гримерки с ножом, (хотела помыть) нос к носу столкнулась с Мавриком. — Добрый де-ень! — сладко пропела она, улыбаясь от уха до уха. Сергей с опаской покосился на нехилый тесак, прикидывая могла ли ведьма за отказ написать песню на ее стихи (страшные как ядерная война) обидеться настолько, чтоб попытаться перерезать ему глотку. — Добрый! — рявкнул гитарист (внезапно вспомнивший перл "ботинок лютого метала - попсе расквасит он ебала") таким тоном, будто отдавал приказ расстрелять. Артемий же напротив был рад встрече, и тут же принялся хвастаться фотками внука и новыми феньками и медальонами из Египта. — О, пожрем покурим — подобрел Маврик, увидев накрытый стол. — Аыыыыы, я вижу свежее мясо! - кровожадно взвыла Кракен, тыкая пальцем в нового басиста группы. Находившаяся рядом Аннушка не растерялась и волшебным пендалем подтолкнула паренька к психам с напутствием: "Ну ты это, пока познакомься"! И забаррикадировалась с остальной группой в гримерке. — Ну здравствуй, новый мальчик! Я слышала у тебя вчера была днюха, а у меня будет завтра, поэтому пить будем и сегодня, и завтра, а потом будем еще и вчера! — Ворона, потеряв от радости нож, включилась в активную деятельность — На вот, держи тортик, а с тебя бутылка! — Спасибо! А где тут ближайший ликеро-водочный магазин? Не составите мне компанию? Меня кстати зовут Никита, а вас мадам? — быстро сориентировался мальчик и взял охреневшую от такого расклада Ворону под ручку. Никто и опомниться не успел, как парочка многозначительно улыбаясь, пошустрила к сараю с надписью "Натуральные продукты: творог, молоко, овощи, водка". В магазине обнаружился Славик, занятый дилеммой — вискарь или коньяк. В итоге было решено сообразить на троих и куплено всего побольше и еще немного про запас... *** Чек был в самом разгаре, когда, снеся двери, в клуб влетели тунеядцы-алкоголики и, потрясая патлами и бутылками, устроили возле сцены дикий слэм, втянув в свои скачки Хракенов и Аннушку. -Вы АХУЕННЫ! - вопил Славик, размахивая "козой" - Я ваш КУМИР! Не, этот...ФАНАТ! — Никита, мне кажется, вам надо на обратную сторону реальности...эээ...сцены! — Ворона отобрала у басиста бутылку и легким пендалем подтолкнула его к одиноко лежащему в углу басу. — Старая ты ветошь, на мальчиков ее потянуло! — Мю решительно утащила подругу подальше от группы — Побойся богов, он в 3 раза моложе тебя! — Не шалю, никого не трогаю, починяю примус! — выдала привычную отмазку девчонка и полезла за фотиком — Вот это Мавр нашел мальчика, это ж прям мимими, ты ж моя детка! Мю тяжко вздохнула, покрутила пальцем у виска и стала продумывать план спасения басиста, на случай, если Ворона захочет его утащить домой в качестве сувенира с концерта. Весь концерт Маврин недоуменно косился на свою подопечную. Его очень удивило, что она как обычно не крутилась возле его ног, роняя слюни и преданно заглядывая в глаза. Она вообще находилась на другом краю сцены и не сводила влюбленного взгляда с басиста. Сергей обиделся и попытался привлечь внимание, упав на колени и выпиливая свой тыч-стайл с нехилым замесом магии. В другой раз Ворона бы описалась от счастья, но сейчас даже головы не повернула, продолжая фоткать стопицотый кадр с Никитой. А уж когда под конец концерта она с маниакальным блеском в глазах вцепилась в майку мальчега, измочаливая ее в хлам (как-то тоже самое было проделаны с джинсами прошлого басиста), Мавр офигел настолько, что выронил из рук гитару, находившуюся над зрителями. С глухим звуком "тюк", гриф мягко приземлился на дурную голову Вороны... Открыв глаза, Ворона увидела перед собой красненький такой стоп-кран. — Ангелы-демоны-боги! Опять вижу только стоп-кран... — прошипела она, хватаясь за голову и ощупывая приличную шишку — Где я, Мавр вас побери?! — Привет! — над ней склонился улыбающийся мальчик — В поезде, мы едем дальше на гастроли в не менее славный город Долговонск! — Я за вас рада. А почему я с вами еду? Да еще и открывая глаза видя только стоп-кран...в тамбуре? — Маврик тебя уралом приложил и хотел предательски бросить умирать в гримерке. Но я не позволил и инкогнито в чемодане протащил с собой! И выгрузил где было место. Сижу вот. Охраняю. — Зеркало достань из моей сумочки, охранничек! Ох, ебана! Весь мейк потек, а ты молчишь! Мальчик протянул ей ватные палочки и орифлеймовскую жидкую подводку. Ворону прошибла ностальгия и сомнения: "Блин, я подводкой час крашусь..." — А я под пивом крашусь полчаса! - заржал Никита - Кстати, будешь пиво? У меня вон его полный кофр. Я в одном вожу на гастроли басуху, а в другом мини-бар! Ворона радостно выглушила двушку пива и полезла к мальчегу...Нет, не с развратом, а с ЦУ (ценными указаниями) : "А чой-то ты такой, красивый с боро...басоооом...И на побегушках у Беса? Ты ж звезда, епт! Давай там, веди себя соответствующе. А то так и будут до скончания веков тебя пинать за пивом в ларек!" — Да хорошие ребята они... — Мальчег замолчал, ибо Ворона сплела хитрый жест и добавив в него перегара, дыхнула на басиста. Через пару секунд он уже посмотрел на мир совсем другим взглядом. В нем явно читалась и надменность, и пафос, и митол, и рассол, хотя рассол не читался, а просматривался из кофра-мини-бара... К счастью, поезд затормозил на нужной станции, и ведьма с басистом выпрыгнули на перрон прям из тамбура, не дожидаясь всех остальных мавриков... Добирались до места дислокации товарищи весьма прозаично. Ворона тормознула первую попавшуюся тарантайку, внушив водиле, что он везет Жириновского на симпозиум. Поэтому им в такси было можно все! Пить, курить, еба..ебаные дороги! - возопила ведьма, когда тарантос подпрыгнул на особо зверской колдоебине и она пролила клинское себе прям в декольте жуткой кожаной майки (спизженой по случаю из чУмодана Никиты). К радости таксиста, клуб был в 2 кварталах от ЖД вокзала. Кинув в рожу водилы смятый стольник, парочка обнимаясь, вползла в гостеприимно закрытые на стопицот замков двери бара E'C... Организатор и хозяин клуба славного города Долговонска оказался давним приятелем и собутыльником Вороны. И зачем-то поручил ей функцию полуохранника-полуконтролера. Чрезмерно напыщеная девчонка разгуливала по бару, пугая персонал и собравшийся фанклуб. А маврики как на грех задерживались в пробке и видеть сего безобразия никак не могли. -А кто это у нас здесь? Такая толпа и без билетов ходят? А ну быстро все скинулись нам с деткой на пиво...эээ...на билеты!А то в аду будете гореть вместе со своим фанклубом! - привязалась она к группе девчонок в мавромайках. -Нас Сергей Константиныч обещал провести, мы в списке... -Какой такой список?! - Ворона достала из кармана листок формата А4 - Иииимя свое солнцу неси в теплых ладонях! - мерсско пропела она, смяла и сожгла список одним усилием мысли - Тыща с рыла или нахуй с пляжа! Никита в это время пафосно развалился на диванчике под надписью "Не курить!", скидывая пепел на пол, и доводя до белого каления официантов, требованиями принести ему то, незнамо что, сопровождая свои запросы бодрым матюком и ехидными комментариями в адрес внешности, причесок и одежды персонала. Когда самая бойкая девчушка нецензурно высказала ему все, что думает - из недр клуба появился хозяин, а ведьма с охамевшим в край басистом в один голос завопили, что их тут оскорбили, плюнули в кофе и уебали бутылкой хеннеси. Бутылку расхуячил сам мальчег, пугая розочкой бармешну, но шеф поверил своей знакомой, громогласно и с позором уволив заплаканную официантку. Наконец-то прибыла группа, к которой со слезами и жалобами побежала добрая половина фанатов. Другая половина побежать не успела, ибо Ворона оперативно подправила им память. Концерт и так уже задерживался на полчаса, поэтому Сергей принял решение сходу и без чека начинать, а разговор с нахалами отложить на потом. Весь концерт Никита вел себя как распоследнее чмо- плевал в толпу, в прыжках старался уебать ботинком тех, кто был поближе к сцене. Ворона же локтями и харизмой распихивала фанклуб, отжала пару телефонов и разбила пару фотиков и видеокамеру.Уже через пару песен возле края где играл мальчик не осталось никого в радиусе полутора метров. Донельзя гордая собой, девчонка влезла на сцену и свила гнездо у ног басиста. Согнать ее оттуда никто не решался - так от нее было намного меньше вреда и убытков, да и Никита был не против. Прям во время последней песни он отложил басуху, уселся рядышком , достал айфон и начал снимать очередной ролик для своего канала на ютубе : "Всем привет - а я Никита...". Такого Мавр уже стерпеть не смог, пендалем сбросил угнездившихся хамов со сцены, и с лицом не предвещавшим ничего хорошего, двинулся следом за поспешившими ретироваться товарищами. Выбегая из бара, Ворона споткнулась на своих шпильках и прочесала бы мордой асфальт,если б не выруливший из-за угла человек, в которого она и влетела. -Олежончик! - радостно завопила девчонка и прыгнула на ручки к вокалисту местной банды КриК. -Че это за размалеваный алкаш? Местный бомж? - в дверях нарисовался Никита и ткнул заточенным коготком в Олега, пребывающего в творческом образе Горшка из КиШа. -Че это за яростная девочка? Твоя новая подружка? - парировал он. -Спокойствие господа, тише! - Ворона встала между начавшими потирать кулаки ребятами - Предлагаю поговорить в более спокойной обстановке, а то тут за нами гонится один Рыжий Бес. От винта! Шоутайм! Зеркальце в пудренице засветилось приятным фиолетовым светом и засосало чуваков. Маврик успел только швырнуть вслед ботинок (лютого метала), и судя по возгласу "Ох, ебана!", в кого-то все же попал. Полчаса спустя едва не передравшиеся металюги уже сдружились и побратались и поочередно играли на гитаре свои песни, доказывая чье творчество пафосней и круче. А Ворона с Татьяной, к которой в квартиру и вынесло троицу вместе с ботинком, раскуривали в туалете какое-то позитивное растение и переписывали стих в будущий хит группы Крик. Парни, прочитав сей шедевр, прослезились и напару стали сочинять музыку. Так, совместными усилиями и был написан "Гимн рок-н-ролла". Спели стопицот раз подряд новый хит с довольно грустным началом: "Мой друг музыкант сказал мне однажды, что рок уже умер, что рок это лажа... " На стопицот первом Олег сорвал голос и измочалил пальцы в мясо (ибо медиаторами закусила Ворона, перепутав их с чипсами). Тут же обнаружилось, что девки все выпили, а Ворона уже тянулась к флакону со стеклоочистилелем, приняв его за за абсент. Никита был потрезвей - ему пить было некогда, он задорно подвывал в припеве про гламурных тупых пидорасов; поэтому он вспомнил, что в спешке покидая гостеприимный бар, оставил там свой кофр со стратегическим запасом. Ворона вызвалась сгонять за компанию... ***** Маврики и экстренно вызванные из запрещенной реальности психи собрались в гримерке почти полным составом (за исключением двух призвездившихся индивидуумов, которых так и не смог догнать Сергей). -Минус на минус дает плюс только в математике. В остальных случаях получается двойной пиздец! Кто б раньше знал, что нельзя им позволять сдружиться - пожала плечами Аня. -А я знала, да разве меня слушали? Зеркало однозначно указывало именно на такой исход - внезапно сказала Кракен. - Она ж на ютубе все его дурные видео до дыр засмотрела и зафанатела нехило...Я то, конечно, такое не смотрю - поспешила добавить Мю. -А все потому, кое-кто из присутствующих еще показал ей как иллюзии наводить! Да, ты, горе-вокалист! Кстати, Артем! - озарило вдруг Маврика - Она же хоть и с приветом, но светлая. И ученица твоя бывшая. Поговори с ней, может еще не все потеряно? Артемий грустно вздохнул: "Уже не могу. Ты как ей черепушку проломил уралом, там окончательно все перемкнуло. Ее бы изолировать на -надцать лет куда-нить в астрал. Посидит в нирване и мозги встанут на место." -Надцать лет это очень долго! Позовите Холстинина, он за пять минут все исправит. - Предложил прикидывающийся спящим Юра - Мне Попов рассказывал, как при помощи Ницше уже однажды вашей девочке объяснил как себя надо вести со старшими товарищами. -Интересно как? Она же никогда не любила произведения Ницше - засомневалась Аня. -Да, зато Петрович всегда любил. Знаете какая у него библиотека с его сочинениями? Полчаса по кабинету гонял девку, швыряясь томиками, пока каждым по несколько раз не попал - не успокоился. Как шелковая потом месяц ходила. А Холста до сих пор называет исключительно по имени-отчеству и на "вы". -В таком случае давайте и Дуба кликнем - ваш мальчег в своем блоге говорил, что это его кумир и как он его уважает. Пусть дадут им жара! - подала идею Мю, спалившись, что таки-смотрела эти видео. Внезапно раздались шаги и дверь приоткрылась. -Подите на хуй, у нас производственное совещание! - рявкнул Славик. В гримерку модельной походкой продефелировал Никита. Сзади маячила Ворона в какой-то кожаной мотне с кучей цепей и бляцких красных сапогах на 17ти сантиметровой шпильке. -Шоутайм, тварики! Ой, в смысле,маврики! Что суки, не ждали? - мальчег наманикюренной лапкой с чОрными ноготками откинул со лба пронзительно розовую челку и увалился на диван прям в говнодавах с черепушками и 5ти сантиметровым слоем грязи. -Что это за гламурище? - в тоне Сергея определенно звучало "ну и уебище!", а в перекосившемся лице бегущей строкой читался немалый список инквизиторских пыток, которые он уже примерял к басисту. -Слааавик! Не сообразить ли нам на троих? - Ворона сфокусировала взгляд на технике и мгновенно вычислила расположение заначки. -Мы так, на минутку зашли, вещички забрать. Покедова, старперы! - Никита высморкался в занавеску, взвалил на плечо девчонку, обнимающую кофр-мини-бар и ушуршал в неизвестном направлении. Звенящую тишину прервал голос Маврина: "Але, привет, Виталя, есть дело на стопицот магарычей... - Сергей вкратце телеграфировал ситуацию - Да, и Володю прихвати..." ******* -Ну и что вы блять тут устроили? - спросил оперативно прибывший Дуб - Маврик собака, ты что, сам не можешь снять иллюзию какой-то соплячки, которая из магии только и умеет по зеркалам телепортироваться и морок наводить? -Виталик, ты теорию магии вообще изучал когда-нибудь? - начал вещать Сергей тоном профессора Преображенского - Если иллюзия наведена прицельно и с элементом приворота, то снять ее может только сам автор. Как вариант - убить автора. -Не, я на мокруху не подписывался! Я на диете сейчас и не ем людей. У меня от них метеоризм и понос начался. -Спасибо, конечно, за подробности, ничего, что мы за столом? - возмутилась Аня, подавившись кофе. -Ну бля, извините, мадам...Так блять, хуй ли вам от меня надо тогда? Поговорить? Попробуемс. Мавр, есть монтировка? За дверью раздался бодрый топот копыт и развеселые песенки про "Толькоооо рюмка водки на снегууу..." Выглянув из засады, маврики обнаружили Никиту с новыми друзьями, они решили обосноваться в опустевшем баре и попеть караоке. -Нам нужно составить план - начал было Артемий. -Привет, сучки! Давно не виделись. Борзеем, хамеем, грубим старшим...Нехорошо, блять! - выбив дверь с полпинка, Дуб вышел в зал с ооочень нехорошим блеском в глазах. -Все на выход! - скомандовал хозяин клуба, оценив ситуацию - Кроме вас двоих, сладкая парочка -гусь да гагарочка. Это можно было и не говорить, под взглядом ВитальЛексеича бар и так мгновенно опустел. -Слушай сюда, малыш! - Дуб крепко схватил младшего товарища за шкирку, приблизив его милую мордашку к своей оскалившейся пасти - Если ты думаешь, что стал,блять, звездой потому что 2 концерта отыграл у Маврика и на ютубе твои ебнутые шоу смотрит 15 человек... -Я уже три месяца у Маврика и не 15 человек, а....уйеееее - попытавшийся перебить басист получил нехилый удар в печень. -Виталик, вот не надо руки распускать! - Ворона, вооружившись астральным веником, воинственно бросилась на защиту друга, но сделав пару шагов и уже замахиваясь на оборотня, внезапно попятилась, опустила глазки и энергично принялась подметать, отодвигаясь к черному ходу и причитая - Моя ничего не делать. Моя убирай-убирай, какая грязная пол, будет чистая пол... -Алиса, ты опять за свое?! - в дверях стоял Холстинин с 5ти килограммовым собранием сочинений Ницше. -Ой, Владимир Петрович, здравствуйте! Не шалю, никого не трогаю, починяю...эээ...подметаю, а то понатоптали ироды всякие в своих говнодавах! - девчонка лихо засандалила Никите веником по тощему заду - Уважай, труд людей и своих старших товарищей! И занавески постирай,сцуко! -Деточка, мне некогда с тобой шутки шутить, у нас вон репа через 5 минут.У тебя есть ровно 10 секунд, которые закончились минуту назад, чтоб снять свою иллюзию и в ужасе свалить. Ворона без лишних пререканий счелкнула пальцами и печально опустив плечи растворилась в зеркале. Мальчег после этого сразу пришел в себя и долго извинялся; А Маврик, изрядно задолбавшийся разгребать последствия неадекватности Вороны, закрыл ей доступ на все свои концерты. Ибо нефиг, злить Беса чревато и не такими санкциями.