Замри. Умри.

Вот опять. Опять ты не замечаешь меня. Изо дня в день я хочу заметить твой взгляд на себе. Но ты занят своей насыщенной жизнью, и нет времени обращать внимание на таких никчемных людей, как я. Моя жизнь вовсе бессмысленная. Я уже не живу, а просто существую. Не понятно что меня держит. Может ты? Уже который год я убиваюсь из-за тебя. Нет, я не хочу винить тебя в этом, Руслан. Ты сделал то, что считал нужным. Я не хотела навязываться, ведь я другая, да? Помнишь, ты говорил, что я не как все? Говорил, что я самая лучшая. Помнишь? Прошло четыре года, но я помню. Всё помню, до единого слова. А сейчас я для тебя никто. Даже не здороваешься. Да что там до приветствия, ты даже и не посмотришь в мою сторону. Я замкнулась в себе, не говоря уже о том, что и закрылась ото всех. Ты — единственное что держит меня здесь. Держит в этом мире серых дней, которые я провожу в универе, глядя на радостного тебя, а после дома, плача в подушку. Я не знаю, что буду делать в будущем. Ведь я наплевала на всё, к чему стремилась до тебя. Но вдруг ты появился в моей жизни. Я думала, что мы будем вместе навсегда. Просто мне надо было снять розовые очки и посмотреть всё по настоящему. А теперь я мучаюсь. Мучаюсь в своих далеко не позитивных мыслях. Каждый вечер я стою перед зеркалом в ванне, держа в руках лезвие. Но я не решаюсь. Слишком слаба. То время, проведенное с тобой было волшебным. Я светилась всё с каждым днём на протяжении месяца. А потом ты разрушил мою жизнь, уйдя из неё. Ты скомкал и выбросил меня, как ненужную вещь. А я любила тебя. И до сих пор люблю. И ты это знаешь. Лекция закончилась и все ученики торопились выйти поскорее из аудитории, спеша домой, ведь это конец учебного дня. Я медленно, с задних парт, шла в коридор. Но выйдя только из кабинета увидела тебя. Ты стоишь в компании девушек, оживленно ведя с ними беседу, при этом мило улыбаясь, как когда-то улыбался мне. Вдруг ты посмотрел на меня. Наши взгляды встретились. Я так этого ждала, чтобы увидеть ту любовь, как было тогда, несколько лет назад. Но вместо этого, в твоих глазах была только жалость и грусть. Тебе жаль меня? Я резко отвернулась и чуть ли не бегом пошла в противоположную сторону. Глаза с каждой секундой увлажнялись, а я всё быстрее покидала университет. Почему? Почему я сбежала? Я ведь так хотела твоего внимания.

***

Бредя по заснеженной дороге, я вспоминала о тебе. Какой же ты однако позитивный человек. Вечно шутишь, заражая смехом других. Поэтому тебя любят. Ты всегда в центре внимания. Даже там, которых ты не знаешь. Ты красивый, хороший, известный. У тебя шикарная жизнь. Ты живёшь, как хочешь ты. У тебя есть всё. Когда у меня ничего. Лишь страдания и порезы на запястьях. Я очень замёрзла. В этом году выдалась холодная зима, да и я не спешу всё равно домой. Меня там никто не ждёт. Я никому не нужна. Это очень угнетает и в то же время есть плюс — из-за меня никто не будет страдать. Одиночество стало для меня хорошим другом. Зайдя в пустую квартиру, я сняла верхнюю одежду. Ничего не найдя в холодильнике перекусить, я и не расстроилась. Ведь я давно уже забыла чувство голода. А делаю я это только по привычке. Мне ничего не хотелось, только спать. Спала я сутками напролёт. Неважно день это или ночь. Завалившись на старую кровать, я закрыла глаза. В голове сразу вырисовывался твой образ. Ты говоришь мне как сильно ты меня любишь и не можешь жить без меня. Сны...

***

Без понятия сколько я проспала. За окном темно, значит уже поздно. Я просто лежала и бездумно смотрела в потолок. Я не знала, что делать дальше. Я не видела будущее без тебя. Ты смысл моей жизни, который успешно потерян. Я не верю ни в сказку, ни в мечты, ни в желания. Это враньё. Ты внушаешь себе, что всё наладится. Но нет, это нет так. Ты чертов кусок мяса, который просто существует и не способен на что-либо. Я вскочила с места и направилась в ванную комнату. Включив воду, ванна медленно наполнялась то ли тёплой, то ли холодной водой. Пока шёл процесс заполнения, я смотрела на себя в зеркало. Мне было противно до тошноты смотреть на себя. Бледная до ужаса кожа, лохматые чёрные волосы, тощее тело, на котором лишь кожа да кости. И безжизненные глаза. Когда-то Руслан влюбился в эту внешность. Но сейчас — ты испортил её. Испортил меня. Испортил! Ты виноват! Только ты! Никто другой. Ты, и только ты, Руслан! Выключив поток воды, я легла ванну, заполненную водой, а какой я уже не чувствовала. Я схватила лезвие. Покрутив в руках, я сделала первый короткий порез. Горячие слёзы потекли по щекам, а горячая кровь — по рукам. Красная струя медленно растворялась в воде, окрашивая в тот же цвет. Сделав второй, более глубокий, мне вспомнилось как мы с тобой впервые поцеловались. Уже тогда, я думала, что ты мой навсегда. Как же я ошибалась. Глупая. Глупая, наивная идиотка! Третий и четвертый порез следовали резко. Мне уже совсем не больно. Но слезы всё так же лились. Почему? Мне не больно! Почему?! Последний, пятый. Пять — моё счастливое число, и даже в этом случае. Пройдясь глубоко по вене лезвием, кровь с новой силой струилась на рукам, стекая в воду, цвет которой был бордовый. В глазах мутнело, я перестала что-либо понимать. Неужели? Неужели я это сделала? Я знаешь почему? Потому что я люблю тебя, Руслан.