"Оpiate"

Я ненавижу себя за мягкость.Хотя, мои близкие друзья говорят,что ее у меня и в помине быть не может.Ну не вяжется мягкость с кошмарами ночных бдений у раскрытого голого черепа.Все эти походы на кладбище и зловещая улыбка при виде очередного сопляка,готового продать душу, иногда пугают меня,но разве можно признаться самому себе в ирреальности происходящего? В том,что это я никогда не смогу выкинуть из своей жизни?В том,что темнота манит и гостеприимно раскрывает свои объятия для тех,кто достаточно сильный,чтобы увидеть скрытый смысл всего сущего в ней?Вероятно поэтому я плохо помню свое прошлое,но никогда не забуду свои сны. Кто говорил,что будет легко? Не знаю. Как и не знаю того,что будет с моим сознанием завтра. Запутанный клубок пряжи сиротливо лежит в серебряном блюде. Но ножниц нет. Как и моей мягкости. Но я умею быть милой,обманывая всех своей покорностью. Раньше я знала,что меня любили.А теперь все кажется миражом,придуманном моим больным воображением,которому в очередной раз взбрело похозяйничать. Тяжелый период,насыщенный. Истерики,откровения,слезы,скрытые очками в бордовой оправе.Вы знаете как удобно носить очки?Они отлично отвлекают внимание от лица,давая едва ли ни минуту фора.Целая минута,чтобы взять себя в руки.Слишком много,но это лучше,чем ничего. Кому нужны мои эмоции и чувства? Пальцы в крови,когда я зажимаю свой нос в приступе насморка. Руки цепляются за старую игрушку с живыми глазами. Сможешь ли ты понять меня? Принять? Вряд ли.Ибо мне самой не по себе от того,что творится внутри меня,в этой поглощающей мешанине мыслей,образов и да,снов. Мое сознание слишком растянуто,слишком часто цепляется за детали,которых,возможно, и нет. Для других. Но для меня-то они существуют. Если бы было возможным,я бы переломала себе руки и все кости,а потом бы все сшивала заново.Хотя кто сказал,что подобное невозможно? Но я хочу жить.Назло всем тем,кто ненавидит меня.Вопреки всему,что окружает меня. Это сложно.Не сломаться,когда ты не различаешь черное и белое,когда ты видишь все цветовые оттенки. Прохожу мимо ларька с сигаретами,подавив желание закурить.Такие как я не курят.Не самоубийцы. Но как удобно:рюмка крепкого алкоголя и сигарета. И тебя нет. Что будет, если я исчезну? Исчезну в пелене пыли и паутине мыслей? Что будет, если потеряю себя? И кто-то другой будет управлять моим телом? Кто будет страдать, да и вообще заметит, Что это не я смеюсь над гомоном песен? Ищу ответы, а вопросы перебивают желания. Сейчас же писал кто-то другой, а Вы не заметили. Мешаю в башке своей отрывки из снов и обычной жизни, Где меня и других подвергают пыткам... Кричу,но разве мой крик кто-нибудь услышит?Если он звучит только внутри меня?