Reincarnate.

Следы от помады на моей шее душат сильнее чем петля на которой когда-нибудь будет висеть мой труп. Ты был поглощён ей, Рикки. Ты слишком долго любил. Ты забыл про иные чувства. Ты абсолютно потерян, Олсон. Не знаешь куда идти и что делать. Разве это нормально? Вовсе нет. Хотя в данный момент понятия нормы вовсе отсутсвует. Во мне борются совершенно разные чувства. Любовь и ненависть. Жалость и жестокость. Что мне с этим делать? Куда бежать? Кто спасёт меня от самого себя? Кажется, я схожу с ума. Или уже сошёл. А самое безумное в этом всем то, что я испытываю довольно странные чувства по отношению к Элис. Я бы даже сказал очень странные, не свойственные мне чувства. В тот момент когда я узнал что она лезбиянка.. Что-то щёлкнуло. Мне как-то сразу стало обидно и ошеломительно больно, что-ли. Это сложно объяснить даже самому себе. Я не могу понять что именно произошло. Мне кажется, я разочаровался. Разочаровался. Подходящее ли это слово в данной ситуации? Наверное нет. Мне просто больно. Сам не пойму почему. Эта боль рвёт на части. Сердце разбилось как хрустальная ваза. Хотя скорее всего оно разлетелось в клочья уже давно. Просто не выдержало. Я забыл как чувствовать. Наверное.. Я точно не уверен. Я не уверен уже ни в чем. Даже в том что я когда-то любил Джессику. И сейчас возможно люблю. Не знаю. Может, она просто из жалости была со мной. Хотя, нет, не думаю. Ей не знакома жалость. Но почему она тогда потратила на меня столько времени? Она же подарила мне жизнь, привела меня в этот мир заново. Я жил, был счастлив, но ведь любой жизни, даже самой лучшей и счастливой приходит конец. Все заканчивается. Кажется, я умер. Умер где-то внутри. Скорее всего моё существование тоже скоро прервётся. Ведь тело не может прожить без сердце так долго. Я до боли под рёбрами жду того момента, когда уже моя душа устремится ввысь. Я не доживу даже до тридцати. Я умру в одиночестве. Пусть говорят, суицид-удел слабых, но я знаю только одно: человека губит человек, а соответственно, на самоубийство человека вынуждает человек. Разве это не глупо? Не капли. Это естественно, нормально для нашего мира. Мы никто и ничто. Мы все до единого ничтожества и всегда ими были. Ведь бывает же так. Люди думают что они умнейшие существа во всем долбанном мире и хотят изучить абсолютно каждый уголок этой огромной вселенной. Только вот зачем? Зачем мы изучаем вселенную если мы даже сами себя не знаем? Это чертовски глупо. Мы, люди, все сгнили. Мы глупы, слепы, жестоки, живём иллюзиями. Мы думаем что все прекрасно, живём и радуемся, а потом смерть. Занавес. Игра окончена. Но нет. Мы придумываем себе этот глупый рай. Никто не попадает туда. Его просто нет. Это все наши выдумки равноценные сказкам на ночь. Но на самом деле.. Мы просто боимся и поэтому придумали для себя все это. Мы внушаем себе что после смерти попадём а какой-то там городок на небесах, мы внушаем себе что после смерти есть что-то ещё. Так почему же тогда все до единого хотят попасть в этот самый рай, но никто не хочет умирать? Мы просто боимся умереть. Мы просто боимся того, что этого маленького и во всем идеального городка на небе не существует, да и не только этого. Мы боимся самой смерти. Только вот мы уже метры. Мы давно уже умерли внутри. Столько лжи, бесчеловечности. Разве мы живы? Нет, наша жизнь-огромный серый день длинною в "жизнь". Так почему не отпустить? Я возможно ещё не готов, но я знаю каков будет мой конец. Стул, петля, нехватка воздуха. Именно так, иначе быть не может.