Пустые люди

По тебе ходят, а ты подошвы лижешь! Шаг, второй. Запах мочи резко бьет в нос, в скрипучий старый лифт заходит мать с тремя детьми. Уставшая, убитая, разочарованная. Уже в который раз я ее тут замечаю. Я хочу помочь, но что-то останавливает меня. Она выглядит настолько слабой и беспомощной, что это скорее отталкивает, чем призывает на помощь. Может быть, я эгоист. Все равно. В подъезде воняет бомжами и мусором, ссаньем и краской из баллончиков. Ну конечно, малолетки опять разрисовали почтовые ящики. Все так обыденно. Каждый раз один и тот же подъезд, один и тот же запах, одни и те же мысли. Я скорее нажимаю кнопку домофона и выхожу на улицу. Осенний пряный ветерок бьет в нос - единственная приятная вещь, на данный момент. Мне надо на рынок. Я не знаю зачем. Я не знаю почему я все время хожу туда. Я не помню. Но я знаю, что я всегда это делал. И буду делать. А прекратить...А зачем? Мне так привычней. В который раз ловлю себя на мысли о том, что люди как-то странно смотрят на меня. Или это я на них так смотрю? Я уже давно не различаю людей. Они все на одно лицо для меня. Лицо -это пустота. Они пустые, с поддельными улыбками, ложным смехом. Но искренней завистью и неподдельной злобой. Люди в масках, в масках безразличия к тем, кто их окружает, к самим себе. О чем они думают?.. Работа, семья, деньги, новая машина. Иногда мне кажется, что я могу читать мысли. Все, с кем я имел дело удивлялись моей способности читать их как раскрытую книгу. Мне это надоело уже давно. Я как можно меньше стал контактировать с людьми, все меньше стал спать и есть. Я знаю, что гублю себя. Мне все равно. Мне надо на рынок...За хлебом, точно. За хлебом, который я не ем никогда. Он плесневеет и я его выкидываю. Я покупаю его только для того, что бы хоть на что-то тратить ненужные мне деньги. Я бы с радостью выкинул их. Но я боюсь. Боюсь взглядов людей, боюсь того, как они будут смотреть на меня из их пустых глазниц. Да-да, пустых, как у черепов. Пустых и страшных. Я пытался сломать в себе эти стереотипы, эти правила. Это невозможно сделать до конца. Никогда. Они всегда будут с тобой, что бы ты не делал. От этого, пробегает дрожь по спине. Я иду по тротуару, а вокруг меня - кинолента с пустыми кадрами. Мамы с колясками, мужчины с пивными животами, малолетки с колонками в руках. И это все снова, и снова, и снова. От этого можно сойти с ума. Я прохожу мимо многоэтажки, мимолетом, заглядывая в окна. И везде, везде одно и то же. Женщина на кухне, вот еще одна. Мужчины у телевизоров, или занимаются бытовыми проблемами. Дети сидят уткнувшись носом в компьютеры и телефоны. Они, как зомби. В каждом окне я вижу один и тот же фильм, просто чуть-чуть меняются декорации и костюмы. Кто-то играет свою роль лучше, кто-то хуже. Но все одну. Их роль - быть никем. Я тоже никто. У меня ничего нет, кроме своего разума, который, скорее всего, уже прогнил насквозь, так же, как и у этих людей. Я ведь такой же, я ничем от них не отличаюсь. Но мне все равно. Я уже не знаю, до чего мне есть дело. Я потерял себя. А может, я просто потерял свою маску?.. Мне все равно. Я никто. Я пустой, с маской на лице и пустыми глазницами. Я такой же, как и все они, все те, кого я так презираю. Все, черт подери, одинаковы... Я хочу заполнить свою пустоту, но я не могу. Никто не заполнит ее, так как все пусты. Нет никого живого уже давно. Все мы - ходячие мертвецы.