***
Я задыхалась то ли от сильного ветра, который дул из окна машины из-за большой скорости, то ли потому, что не было сил даже дышать. Я переполнена любовью настолько, что забываю о мире вокруг и даже Рому забываю. Это возможно? Это нормально, что такая сильная любовь к нему вызывает даже амнезию к виновнику сие торжества моего сердца? В один момент я выплёскиваю все нежные чувства на него, когда ощущаю переизбыток, а потом снова проходит время и я подпитываюсь ими, наполняюсь, хотя со стороны у меня полнейшее безразличие к нему и он даже расстраивается иногда, но старается не подавать виду. Когда всё хорошо, как сейчас, то чувствуется спокойствие. Мы просто вернулись домой с ночного парка и на данный час нет никаких моментов с пристрастием между нами. -Как твои дела со здоровьем? - Он тянет меня за ладонь к себе на колени. Похоже спокойствие сейчас исчезнет. -Хорошо. - Делаю невозмутимый вид. И сразу перебиваю его следующий вопрос, ибо знаю про что он будет - С циклом всё тоже нормально. - Слегка улыбаюсь, чтобы не казаться такой серьезной. -Жаль. Ну ладно, с первых разов же не должно получится.. Значит ещё не время, всё само-собой должно произойти. С первых разов или нет, но мы трахаемся практически каждый день. Это даже сексом нельзя назвать или занятием любовью, ибо мы делаем это даже когда осточертели друг-другу или есть свободное время, а иногда будто расписание невидимое соблюдаем. Доходит до того, что во время всего процесса мы можем просто разговаривать о чём-нибудь, задыхаясь. Это всё утомляет и его надежды тоже утомляют, но я не возникаю, делаю всё, соглашаюсь со всем. Веду себя покорно, раз уж такой прошлый подарок жизни не смогла уберечь. У меня всё сильнее закрадывается мысль навсегда покинуть это место и улететь в Италию, чтобы не делать ему больно. Это хуже всяких его девушек, проблем по работе и просто мелочей жизни. Делать ему больно. Он даже этого может и не показывать, но я вижу его грустные глаза, когда руки подносят сигарету к губам и он просто курит в окно. Или же когда задумается о чём-нибудь и смотрит в одну точку по долгу. От того, что больно ему, так же больно и мне. Я не могу спокойно жить. У меня ощущение, что я с ним для того, чтобы остерегать его от печали, боли, но никак не приносит её ему. Я могу по пальцам посчитать сколько раз он может улыбнуться за неделю искренно и радостно, а не специально натянуто. Это больше, чем просто грустно. Бывает дико сложно, когда комок к горлу подкатывает и хочется разрыдаться, разреветься, но вместо этого просто подходишь к окну в своей комнате и ели всхлипываешь, чтобы не привлекать внимание. Я не знаю сколько дней, месяцев и лет я всё ещё буду оплакивать своего ребёнка, но когда Рома замечает мои слёзы он всё понимает и ему так же становится плохо. Мы чуть ли не вместе умываемся слезами и тут ничто уже не поможет, ни те психологи с больниц, никакой крепкий градус алкоголя, а просто время. -Ты любишь меня? Прошло уже много времени с того раза, когда я говорила ему, что люблю его, а он постоянно спрашивает, будто хочет удостоверится, что сердце его в безопасности. Но мне не обязательно говорить эти слова, они ничто по сравнению с тем, что я чувствую к нему. -Люблю - Он улыбается, а потом ему кто-то звонит и он уходит разговаривать, лебезит и прищуривается. Неприятно. Хотела бы я, чтобы он любил меня? Не знаю. Наверно любому бы показалось, что естественно хотела, но тогда вся боль, которую я принесла ему казалась бы в двойном размере ужасной и вообще я такой человек, который в любой момент может сорваться куда-нибудь и никого не предупредив о своей пропаже только потому, что может настать пик усталости ко всему. Я бы не хотела, чтобы его "любимая девочка" вот так вот поступала с ним. Рома спустился в гостиную и нервно откинул телефон на диван, хватая пачку сигарет и отходя к окну. Ясно. У нас всё тот же диагноз. Она наверное ему опять что-то сказала обидное и он сейчас на дне. Потом вечером мы снова потрахаемся, а на данный момент он думает про утешение в ребёнке. Я просто слишком насквозь вижу его сейчас и наши дальнейшие действия. Устала жутко от всего и как сада-мазохист я думаю, что на кой чёрт ждать до вечера? К тому же у него в голове сейчас только её слова, которые она сказала ему 5 минут назад и мысль о ребёнке с восклицательным знаком в конце. Я выбрасываю его сигарету в окно и тяну его к себе, к своим губам. Снимаю футболочку и откидываю её на пол. То есть у нас всё без слов и долгих прелюдий, он в след за мной раздевается и спасибо, что не разъединяет наши губы. Я оказываюсь на столе. На самом деле удивляюсь тому, как ему не надоедает целовать меня, ибо даже мне иногда больно и устают губы или просто чувствую, что уже передозировка этим человеком и надо тормозить. Он наверно очень любит целоваться. -Умеешь настроение поднять - Прерывисто кидает он, когда входит и прижимает к себе. Настолько привыкла, что даже уже не больно, как это бывало с ним раньше. И я удовольствие получаю каждый раз, даже если мы ненавидим друг-друга. Он толкает меня спиной на стол и я возмущённо смотрю на него. -Нет уж, я хочу быть поближе к тебе - Грубо кидаю и эта грубость сразу исчезает, когда он издаёт несколько тихих стонов и целует меня. Не знаю кто кого имеет, но это прекрасно. Не понимаю, как я могла раньше отбиваться от секса с ним, ибо только от одного осознания, что он в тебе и это не похотливый смысл, а ты просто ощущаешь себя целой, ведь он такой любимый и прекрасные ощущение уже и от этих мыслей, не считая самого процесса.***
-Может быть ты хочешь со мной поговорить? -Да! - Восторженно восклицаю я. Очень хочу. Мы вообще с ним не общаемся почти. Парой фраз за день перекинемся и всё. То есть даже если где-то вместе едем или находимся, то просто молчим. Это не тот случай, когда не о чем разговаривать, тут другое. Просто с ним прекрасно и молчать, он такого же мнения. К тому же все его мысли понятны мне даже если он их и не озвучивает рядом со мной. А так всё время мы либо целуемся, либо просто вместе находимся, либо у нас секс или можем прижавшись друг к другу вместе переносить ужасное состояние, срыв нервов. -Выходит так, что ты молчишь всё время, даже если есть что сказать -Я просто не знаю как правильно с тобой разговаривать. Боюсь что-то не то или не так выпалить. У меня всегда куча вопросов к тебе, когда ты возвращаешься вечером после долгого дня, но я не хочу тебя обычно загружать ими, ибо ты и так уставший. Хватает того, что ты просто ложишься спать рядом и уже не до разговоров, этого достаточно. -Какие вопросы у тебя ко мне? -Ну они банальные. Как день твой прошёл или как твои дела, что нового. Эти вопросы для обычного, человеческого диалога. Ты сам знаешь, что у нас такое общение редко случается. -Последнее время мои дни не очень хорошо проходят. Много негатива в людях и даже не спасает внутренний свет, жизнерадостность. - Он выбрасывает сигарету в окно машины. - Но мне спокойно всегда возвращаться домой зная, что меня ждут там. То есть, даже если мы повздорим это чувство не исчезает. Бывает какие-то девушки откровенные, хорошие и просто знакомые пытаются как-то наладить общение, в открытую идут ко мне с надеждами на что-то и я даже не уезжаю с ними на ночь, потому что в кармане вибрирует телефон от её смс, а дома ждёшь ты. -У меня есть ощущение, что где-то совсем рядом, позади её и меня ходит девушка, которая смогла бы подарить тебе самую настоящую любовь и ты бы ответил ей взаимностью. Такая девушка, с которой всегда всё будет хорошо и не будет многозначительных проблем с болью. Она раз и на всю жизнь. Я говорю намёком, ведь со мной у него подавно ничего не сложиться и с его любовью тоже, а хочется, чтобы он был в искренних руках, пусть даже и не в моих. У меня предчувствие, что всё это скоро закончится. -И ты так просто бы отдала меня кому-то другому? - Рома слегка улыбается -Я не знаю. Это ужасно больно, но если бы я убедилась, что она не сделает тебе плохо, то возможно. У меня спорные чувства. -Ты даже никогда не пыталась сделать меня своим парнем там, ну все вот эти банальные вещички. -Зачем что-то делать против твоей воли? Мне просто хватало всего, что у нас было. -Ты так говоришь, будто большего у нас и не будет. Иногда мне кажется моментами, что у него есть какие-то зарождающиеся чувства ко мне и я даже не радуюсь этому, но потом он упоминает её и всё становится на свои места. -Мне просто интересно, что по сей день держит тебя возле меня? -Ну ты мне понравилась ещё тогда, давно, когда я увидел тебя в доме искусств, а потом в баре мы чудным образом снова пересеклись. Сначала это был обычный зрительный контакт. Затем всё так завертелось.. Короче говоря я решил, что просто буду с тобой спать, меня даже не волновало хочешь ты этого или нет. Признаюсь, что для меня было честью быть тогда первым у тебя, это уже как штамп, что ты только моя. - Он смеётся и я тоже. Ностальгия вспоминать всё это. - Ты только начинала познавать сложности этого мира, ужасных людей и вот тогда я понял, что собственник, когда на тебя метили какие-то животные в облике людей. Мне казалось, что я должен оберегать тебя как маленькую. Ты такая непослушная и глупая была, что хотелось самому тебя убить. Когда весь ужасный период кончился, то я странно себя чувствовал, улетая из страны. Ну, потерять такой ценный экспонат.. Девочку, которая млела от каждого прикосновения или просто пыталась угодить во всём, а главное не испорченная, не шлюховатая девочка. Я не знал встречу ли тебя ещё однажды, а такой больше нигде нет. В данное время всё ещё запутанней, чем было тогда однажды. Знаю одно, что я раньше видел тебя только в своей постели подо мной, а теперь и матерью моего ребёнка. Я прямо заслушалась его рассказом. Было интересно наблюдать за ним и прислушиваться к тому, как именно он видит меня со своей стороны и мнения. -Так забавно всё вспоминать было.. -А как ты относилась ко мне? -Мне было страшно. Я - просто глупый ребёнок. Ты - взрослый человек, сразу ясно было, что жил и мыслил намного старше, чем было тебе тогда. И как только приходилось с тобой начинать знакомится или же уже оставаться один на один, то я не знала, как успокоить свои нервы и волнение. Я как сейчас помню тот момент, когда мы напились и первый раз переспали. Как бы это по - любому должно было произойти, но согласись не таким образом. Мне казалось, что я накручиваю себя, что ты такой злой, жестокий, эгоистичный. Боялась это притянуть своими мыслями, но оно само собой всё пошло, пока я не поняла, что у тебя есть какие-то проблемы и девушка, играющая на чувствах. Тогда было легче тебя воспринимать, но сложнее ложиться под тебя. Во первых, было страшно каждый раз, а во вторых с твоей мимолётной нежностью на тот момент или прикосновениями мне казалось, что это проблески твоего настоящего "Я". Не скажу, что ты мне какое-то время начинал нравится, симпатия и так далее.. Я просто не в адеквате доползла в тот вечер до дома и в истерике на коленях поняла, что люблю тебя. То есть это не растянутые чувства были, а так сразу. Раз и всё. Когда мы после всех проблем разлетелись, то я старательно делала вид, что никого не люблю. Это было просто пока голос не появился. Мама начала расспрашивать всё, а я уходила от вопросов. Делала вид, что ненавижу тебя, чтобы обмануть сердце, ибо я думала, что мы больше не увидимся и произошло потом всё это, после нашего возвращения. Тут уже без комментарий. -У меня никогда не было цели влюбить тебя в себя. Я просто начал ощущать твои какие-то чувства к себе тогда и ты на тот момент отлично вроде шифровалась. Я вообще думал, что ты меня ненавидеть будешь за всё, что происходило между нами и искренно удивлялся, когда ты так мило ко мне обращалась. -Я боялась тебе сказать ибо думала, что ты будешь попрекать меня этим, бить в самое больное и пользоваться. -Камилла, это было даже, когда ты ещё не призналась в своих чувствах - Он усмехнулся -Вот да! Поэтому я и подумала, что глупо молчать об этом особенно, когда мы были тогда так близки.