At the bottom...

Обычный летний августовский вечер. Привычная маленькая комната с большим окном, за которым видно небо. Такое же скучное и серое, как и моя душа. Крупные капли дождя звонко бьются об оконную раму, нарушая давящую тишину и принося умиротворение. В неестественно холодных и бледных руках я держу большую кружку с горячим крепким чёрным чаем без сахара. От напитка исходит пар, который исчезает в воздухе. Он исчез так же быстро и незаметно, как и моя серая жизнь, где было всё ясно и понятно. Жизнь, к которой я привыкла и могла найти выход в любой ситуации, особо не напрягаясь. Мои пальцы настолько холодные, что иногда немеют. Это можно списать на болезнь, на особенность организма или низкую температуру в пространстве. Но на самом деле, мне не хватает обычного человеческого тепла. Мне не хватает твоей маленькой, такой же холодной, как и у меня, ручке в моей руке. Расстояние не делает нас сильнее. Оно постепенно сжигает нас, наши надежды на светлое и счастливое будущее. Оно сжигает нашу любовь, которой, по сути, нет вовсе. Ведь нельзя назвать те чувства и эмоции, которые мы испытываем при общении, "любовью", потому что они односторонни, не взаимны. Моей любви не хватит на двоих... Может быть её и много, она сильная, но... Её не хватит, чтобы всё преодолеть. Преодолеть это чёртово расстояние, которое нас разделяет; преодолеть все те трудности, которые нас ждут в будущем. Как бы я не представляла наше совместное будущее, под каким бы углом не смотрела, я всегда видела наш крах... А всё потому, что нам, мне чего-то не хватает, чтобы собрать пазл нашего совместного счастливого будущего. Возможно, этот пазл действительно не складывается лишь из-за меня. Я не принципиальный человек, но... Ты ведь знаешь, как сильно я люблю своих родителей. И новость о том, что я люблю тебя их убьёт. Я не могу этого допустить и переступить через них, как бы сильно я не хотела. Да и ты будешь против такого поворота, я знаю. За такими мрачными мыслями, я отрываю взгляд от хмурого бесконечного неба и отпиваю чай с кружки. Напиток уже немного остыл, не обжигает язык и пищевод, когда протекает по нему. Снова опускаю кружку на колени и поднимаю взгляд на окно, где меня ждёт один и тот же вид... "Малышка", "мой маленький ребёнок", "солнышко"... Сколько раз ты меня называла нежно и ласково, что я на мгновение действительно чувствовала себя твоим маленьким ребёнком? Ты часто мне говоришь такие слова. Иногда, чтобы успокоить, а иногда просто потому, что ты хочешь этого. Ты ведь действительно хочешь меня так называть, или это лишь моё воображение? Мы с тобой знакомы уже больше трёх месяцев. Сначала ты холодно со мной общалась, лишь из вежливости отвечая на мои сообщения. Я это понимала, но всё равно продолжала тебе писать. Я бы уже давно перестала писать, будь это обычный человек. Наверное, я чувствовала, что ты - необычная. Сейчас я даже не знаю, хорошо или плохо поступила, сблизившись с тобой. Но я не жалею об этом, потому что люблю тебя. Я даже не заметила, как простое желание подружиться с тобой переросло в нечто большее. Я как одержимая жду твоего сообщения, нервно кусая ногти. Вечно вздрагиваю, когда слышу характерный звук, оповещающий о новом сообщении, дрожащей рукой открывая окошко, где написано пару слов, от которых становится теплее и где-то внутри расцветают цветы. Я очень долго не могла тебе признаться в чувствах. Я знаю, что это тебя обременяет, ведь ты не любишь, когда обычные люди из интернета становятся для тебя кем-то более важным, дорогим. Да и моя любовь была тебе ни к чему... Ожидая подходящего момента, чтобы признаться, я опоздала... На горизонте уже появился тот, кто полностью заполнил твоё сердце и разум собой. Я совру, если скажу, что я была счастлива за тебя в тот момент. Я совру, сказав, что мне было всё равно. Мне было больно... Жутко больно. Я не могла нормально дышать, лишь хватая ртом желанный кислород, которого было мало в тот момент. А когда я немного успокоилась, слёзы просто беззвучно текли по моему лицу. Я ведь ничего не могла изменить. Я опоздала... Совсем чуть-чуть. Пошли я тебе сообщение двумя днями ранее и всё могло бы быть иначе. Когда я всё-таки призналась тебе, вымотав нам обоим нервы, ты попросила меня дать тебе время. Тогда ты поссорилась с ним, а я сказала тебе то, что говорить совсем не хотела. Я сказала тебе эти три проклятых слова, которые многое изменили, к моему удивлению. Знаешь, после этих слов ты призналась, что я тоже тебе нравилась и ты что-то чувствовала, пока на горизонте не появился он. Зря ты мне это сказала тогда... Я чувствую себя ещё более разбитой, ведь всё могло бы быть иначе. Моя нерешительность, скрытность и смущение привели к необратимому. Даже сейчас, когда всё вроде уладилось, я всё равно чувствую себя тревожно. Ты что-то скрываешь, я знаю. Может быть, у меня паранойя, но ты не любишь меня так, как я хочу... Ты до сих пор любишь его? К сожалению, мне никогда этого не узнать. А ты ведь всегда добиваешься от меня правды. Раздражает, бесит, но я не могу тебе соврать. Твой "радар" распознаёт любые, даже незначительные, изменения во мне. Это пугает и, одновременно, завораживает. А у меня такого радара нет. Я не знаю, что ты чувствуешь. Действительно ли ты улыбаешься, когда общаешься со мной? А, может быть, ты сильно страдаешь в такие моменты? Остывшая кружка чая в моих руках ассоциируется у меня с чувствами. Пока чувства свежие, горячие, как чай, их хочется пить, пробовать на вкус, аккуратно поднося к губам и потихоньку отпивая маленький глоток за глотком. Медленно, тягуче... Чтобы прочувствовать весь вкус и не обжечься. Насладиться напитком сполна. Но что же делать, если чай остыл? Что делать, если остыли чувства? Тебе вряд ли захочется снова отпить глоток из кружки. Возможно, ты и выпьешь всё до дна, но получишь ли такое же наслаждение, адреналин, как от горячего чая? Я думаю, нет. Давай представим, что я - чай в кружке, а ты - человек, который должен его испить. Ты не прикасаешься к чаю, пока он горячий и от него исходит пар, боясь ожечься. Ты ждёшь, пока он немного остынет. Но разве ты не боишься упустить тот самый момент, когда чай из горячего станет холодным и его невозможно будет пить? Чай в кружке нужно вовремя подогреть, чтобы не потерять тот самый вкус, который так нужен нам обеим. Молча встаю с нагретого местечка и иду на кухню, выливая чай в раковину. Я не хочу его подогревать, не хочу его пить. Мне надоело пить чай в одиночестве, раздражает.... Глубоко вздохнув, открываю кран, из которого тут же потекла вода. Ополоснув кружку, ставлю её в сушилку и вновь медленно иду к себе в комнату, где меня ждёт диван, большое окно с хмурым и дождливым небом и мысли о тебе... Сажусь на диван и беру в руки телефон. От тебя по-прежнему нет сообщений. Грустно вздыхаю, откидывая бесполезный аппарат в сторону. Мне не хватает тебя, твоих слов о том, что "всё будет хорошо, маленькая, только не грусти..." А я и не грущу, я просто хочу быть рядом. Улыбаюсь, вспоминая, как мы постоянно с тобой спорим. Вечные разногласия нас только сближают. В последнее время мы стали меньше спорить. Хорошо это или плохо, одному богу известно. Сердце в груди бешено колотится. Я так перед тобой виновата... Слёзы душат, дыхания не хватает. Почему жизнь обошлась с нами так? Я не та, которая тебе нужна. Я не смогу стать той, которая сможет оградить тебя от всех бед. Я вообще не должна быть... Я не должна была тебя полюбить. Пытаясь сдержать слёзы, вспоминаю, как буквально вчера поссорилась с тобой. Из-за собственной глупости оскорбила тебя без причины... Если ты мне больше никогда не напишешь, не пришлёшь смс... я не обижусь. Я пойму, если ты меня знать не захочешь. Я приму это... Только перед тем, как полностью оборвать все связи, пообещай мне кое-что. Пообещай, что не смотря ни на что ты будешь счастлива. Ты будешь каждый день просыпаться с улыбкой и засыпать в объятиях любимого и родного человека. Ты будешь ходить на любимую работу, после которой ты будешь спешить домой к любимому мужу и маленьким детям. Я хочу, чтобы они были похожи на тебя... Просто пообещай мне это и я уйду... Я достигла своего дна. Дальше падать уже некуда, а поднимать уже нет сил. Я не забуду тебя, находясь на дне. Возможно, я больше действительно не смогу подняться. Я не жалею об этом... ведь на дне со мной осталась частичка тебя... Я люблю тебя, солнышко. Будь счастлива, пусть и без меня. Просто будь... А если захочешь вернуться, я буду ждать тебя... на дне.