Телефонный разговор

Шел дождь. Вернее дождь – это слабо сказано. Просто ливень! Я стоял у окна, смотрел, как капли скатываются по стеклу и думал. Мысли были в тон погоде – мне было грустно. Впрочем, меня это нисколько не раздражало, я люблю чувство светлой грусти. В таком состоянии получаются отличные песни. В голове уже даже закрутились первые наметки стихов…что-то о том, что дождь плачет, роняет слёзы на землю, дает цветам необходимую влагу. Для кого-то чужая боль – облегчение. Для психологов, например. Пациент с тяжелым душевным состоянием приходит к врачу, они общаются, пациент изливает душу, психолог, как всегда, советует отвлечься. Результат – пациент доволен, ему стало легче, что он с кем-то поделился, а психологу остается определенное вознаграждение в денежном эквиваленте. Все довольны, всем хорошо, однако кому-то до этого было больно. У меня зазвонил телефон. Кто бы это мог быть? Выудив мобильник из-под подушки, я задумчиво гляжу на экран. Вот это номер… -Алло, - осторожно отвечаю я. -Привет, - слышу на том конце провода голос Кристуса. -О, привет Кристус, - мой тон звучит дружелюбно, а я сам пытаюсь держать себя в руках, но не выходит. В желудке появляется странное ощущение, руки начинают дрожать, а к горлу подкатывает ком, - Как твои дела? -О, спасибо, твоими молитвами, а ты как? -У меня тоже все прекрасно. Вот такая получилась аристократическая беседа, словно у двух старых друзей. -На улице дождь идет, - «сообщил» Крис. Ну вот. Теперь еще и о погоде поговорим. Не будем разрушать канон холодно-приветливой беседы. -Да, немного холодно, - соглашаюсь я. -Мне стало грустно, и я решил позвонить тебе. Чтобы грустно стало еще и мне… -Йонне? – подает голос Крис, после почти минуты молчания. -Да… - без особого энтузиазма говорю я. -А помнишь, как мы в каком-то году гуляли под таким дождем? Всю ночь прошлялись по улицам, только ты и я…и бутылка Джек-Дэниелса, - по голосу стало понятно, что он улыбается. -А потом я провалялся неделю с гриппом. -Да, мы сначала думали, что это от похмелья, и ты еще целый концерт с температурой отмотал. -А потом вы с Ларри по очереди мне апельсины носили… - мой голос, кажется, тоже потеплел. -Да. Ты знаешь, Ларри как-то предложил сделать апельсинам инъекцию водки…ну…чтобы тебе их есть было веселее… Я не выдержал и тихонько засмеялся. -Да…классное время было… - протянул Крис, - А помнишь, как мы на природу ездили? -О да, после этого случая Томми запретил нам куда-либо ездить без его ведома, - улыбнулся я, вспоминая, как мы вернулись домой, все в ветках и листьях и сожгли гитару. Правда дешевую, и Ларри она совсем не нравилась, но все-таки хороший был инструмент. -Да, но его моратория на гулянки хватило от силы на пару недель… -Потом был мой день рождения… -Да, я подарил тебе тогда такую розовую рубашку, в которой ты очень любил выступать…она как, жива еще? С моего лица мигом сползла улыбка: -Нет, я её выкинул… -Гм…жаль…она тебе очень шла… - голос Криса тоже перестал быть веселым. Снова молчание, а я вновь почувствовал этот проклятый ком в горле. -Йон… -Да? -Я скучаю по тебе, - вдруг выдает Кристус, а я просто чумею. Он никогда такого не говорил. Никогда! Почему, чтобы соскучиться ему понадобилось два года? Я молчал. Просто понимал, что надо было сказать. В таких случаях надо говорить либо «да, я тоже», либо «а я нет, совершенно не скучал». Для меня варианта не было. Мой вариант был посередине. Между «я постоянно о тебе вспоминал» и «я не хочу о тебе думать». Такое бывает? Доктор, я безнадежен… Молчание затянулось уже просто неприлично долго, а Кристус все ждал…ждал какого-то ответа… -Крис, зачем ты звонишь? -Хотел с тобой поговорить. Вообще-то я прийти хотел, но догадывался, что ты меня и на порог не пустишь, так что я позвонил. -О чем ты хотел со мной поговорить? – мой голос уже без всякой маски отражает только боль. Я оседаю на пол и облокотившись о кровать закатываю голову, не позволяя слезам пролиться. -О нас… -Нет никаких нас, Кристус! И не было никогда! – голос срывается на крик, - Как ты достал Микконен! Всю кровь свернул, пока уходил, но даже после того, как все закончилось окончательно, ты не перестаешь меня преследовать. Я никогда ничего к тебе не чувствовал! -Врешь… - какой-то уж через чур спокойный голос, как будто он ничего этого не слышал и мы до сих пор обсуждали, как сходили с ума по юности. Я отвожу трубку от уха, кладу её на пол и, закрыв лицо руками, смотрю вникуда, чувствуя, как по щекам горячими каплями стекает боль. Кристусу стало грустно и он позвонил мне, теперь ему хорошо, а мне плохо. В этом он весь. Микконен. Он всегда был таким. Вот так бывает: мы забываем людей. Сначала мучаемся, но потом приходит момент и мы их отпускаем. Именно в этот момент люди возвращаются. Я опускаю взгляд на экран. Все еще бегущий таймер разговора говорит о том, что абонент все еще ждет. Вздыхаю, нажимаю на сброс и вытерев слезы поднимаюсь с пола. Слезы – это слабость, а слабость, это больше не про меня. Теперь ему не свести меня с ума. Ничем. Прохожу на кухню, наливаю себе крепкий кофе, возвращаюсь в гостиную. На диване уютно, тепло. За окном все еще идет дождь, но, похоже, он стал значительно тише. Всегда ли он был таким, каким я его себе нарисовал? Тогда когда мы были вместе. Когда был выключен свет, и, никого кроме нас в комнате не было. Когда он говорил совершенно несусветные вещи, которые мне хотелось слушать. Когда мы оставались сутками на базе, я придумывал стихи, он подбирал к ним музыку. Не все из этого становилось песнями «Негатива», ведь кое-что мы писали только для себя, о нас. Тогда он не был таким. Да, он никогда таким не был. Это я сам его таким придумал. Сам сделал из него чудовище у себя в мозгах, чтобы мне самому было легче. Чтобы легче было его отпустить, верить, что так действительно лучше, что это единственный вариант… Я встал с дивана и вернулся в комнату. Подняв телефон с пола я набрал последний номер. -Алло, - спокойно ответил Крис. -Кристус, я… - я замолчал, подбирая правильные слова. -Да? – подтолкнул он. -Я…скучаю по тебе… -Мне приехать? -Да, конечно, я жду… -Тогда я буду через полчаса. Я положил трубку. Не знаю, правильно это, или нет….Не знаю, какие последствия у этого всего будут. Но мне надоело. Надоело притворяться. Я хотел его увидеть, хотел прикоснуться к нему, опять проболтать всю ночь, а потом утром позавтракать вместе. Мне этого не хватало. Так почему…если он вернулся, я не могу начать все с начала?..