Как достать соседа?

(POV) Эльза Крах! Шмяк! Бряк! Думаете, племя Майя ошиблось с датой конца света, и он наступил? Нет, это мой новый сосед, который снимает квартиру за стенкой, и я вынуждена постоянно слушать какой-то грохот. То ли этот аппендикс на некогда свободной территории (то есть изначально соседняя квартира пустовала) устроил ремонт, то ли готовится к отлёту на Марс. Но самое удивительное, что это происходит только поздно вечером и рано утром, как раз когда я сплю! Я, между прочим, целыми днями на работе пашу как лошадь, и мне полагается законный отдых, но вместо этого получаю ежедневные стуки и содрогание стен. Сегодня я снова проснулась от этих диких звуков — этот парень как петух деревенский, честное слово! Встаёт с восходом солнца и начинает «кукарекать» головой об стенку. Этот ужас продолжается вот уже которую неделю, и будильник мне давно стал не нужен. Ещё немного, и я буду волком выть, а пока сижу на кухне и пью чай, слушая грохот и утренние новости. Да-да, сейчас шесть с половиной утра! Ох, мои глазоньки, моя головушка, когда-нибудь вы выспитесь. Ещё бы так думал новоиспеченный сосед. Допив свой горячий и бодрящий напиток, я пошла в душ, может, расслаблюсь под прохладными струями воды... Вот дура наивная! «В вашем доме отключат горячую воду с 01.07. по 14.07», — гласило объявление в подъезде. Ну замечательно! Некрашеная, неумытая и невыспавшаяся журналистка, с пучком вместо кудрей на голове, я пойду на работу. А если добавить (а лучше домножить) ко всему то, что вчера вечером в моём тучном теле растворилась бутылочка виски, то можно смело сказать, что буду я сегодня точно ракетная установка «Катюша». Держитесь все! Ровно в семь я собралась и вышла из квартиры. — Ай! — вспомни... хорошего человека — вот и оно! Ну здравствуй, здравствуй, мой прыщ на носу. Вот мы и встретились. — Ой, извините, — проговорил Фрост- мой сосед-петух, галантного из себя решил строить? В каком же детородном месте твои манеры сидят, когда ты долбишься?! — Ничего, всё нормально, — натянуто улыбаюсь. Моё «нормально» будет только тогда, когда ты, мистер Будильник, съедешь отсюда! — Тогда удачного дня вам! — что? Да как ты смеешь, холоп недоделанный! Я тут с раннего утра как пчелка Майя жужжу над завтраком с мешками под глазами, а он желает удачного дня! Ну я тебе ещё покажу Кузькину мать. — И вам. Озолотив друг друга пожеланиями, мы пошли по лестнице — лифт с утра ждать — на работу опоздать (гласит народная мудрость), так этот олень попёрся вперед меня, и я чуть не упала! — Осторожней! — я крикнула на этого индивида, цепляясь за его светлые брюки. Надеюсь, не порвутся под моим весом, и мне не придётся оплачивать ему поход в магазин. Кое-как разминувшись на этой несчастной лестнице, я всё-таки спустилась вниз. Фух, вот вам и зарядочка с утра! Так, теперь надо «долететь» до работы.

***

Отпахав в редакции весь день и зверски уставши, я решила поехать к Рапунцель — ей скучно не будет, и я смогу отдохнуть, во-первых, от рабочего дня, во-вторых, от своего шумного соседа. — Рапунцель, привет, — протянула я, вваливаясь, в буквальном смысле, в квартиру подруги. — Эльза, ты целый день пила или в постели весь день провалялась? — она изогнула бровь, глядя на меня и мой помявшийся вид. Рапунцель, Рапунцель, сколько тебя помню — всегда такая: не пожалеть, не успокоить. — Если бы, — я проскользнула в квартиру, а именно — на кухню. А что? Святое и излюбленное всеми хозяйками место. — Рассказывай, — правильно-правильно, садись поудобнее, тебе придётся долго меня выслушивать. Мне пришлось рассказать ей всю свою историю от сих до сих, вдаваясь в каждую подробность. Брови Рапунцель скакали в изумлении. Конечно, не понять человеку, который живёт в полной тишине в квартире и просыпается только под мяуканье кота, того, кто с ума сходит от этой негласной бомбежки по стене. Для кого как, а для меня конец света наступил почти вовремя и сейчас утрамбуется апокалипсисом, если я не найду способ заставить своего соседа выселиться. Но что бы такое придумать, чтобы было законно и эффективно? —Эльза, Эльза, — Рапунцель махала рукой мне перед глазами. Ну задумалась, с кем не бывает? — А? Да, я тебя слушаю, — и параллельно придумываю план мести. Мы решили, что сидеть на кухонных стульях жестко и перебрались в комнату на диван. Пушистое чудовище тут же залезло на мои колени, и я покрылась дополнительным волосяным покровом. Какой же ты страшный! Даже чёрт из табакерки выглядит лучше. — Рапунцель, ты ему по морде чайником не давала? — ну а что? С такой рожей только душу дьяволу продавать. И то по себестоимости... — Зачем ты его вообще завела? Ты же всегда котов ненавидела. — А что мне остаётся делать? Леоновский в Африке, Рокотов от меня сбежал после первого же борща, — борщ ещё что! Я помню, как ты меня своими оладьями накормила — никакое слабительное с этим не сравнится. Дня два я была принцессой белого коня. После этих воспоминаний я сморщилась. Бррр! — Слушай, Рапунцель, а давай куда-нибудь сходим, познакомимся... — Ра-а-зенграффе!! — ну чего так орать-то? Я всего лишь предложила. — Ладно, ладно, — обиженно глядя в пол, я убрала с себя сковородкообразное чудище и состроила глазки, как у кота из «Шрека». — Даже не пытайся, — не смотря на моё лицо, процедила она. — Мне ещё завтра на работу. — От работы кони дохнут! — А без работы суслики чудят, — конечно, какой же вечер без любимых курсантов? Для меня всегда было вопросом: почему суслики? Не олени, не лягушки, не пингвины или моржи, а именно суслики. — Тогда можно я у тебя сегодня переночую? Из-за этого граммофона я уже которую неделю выспаться не могу. — Нет, Эльза, не сегодня, прости, — так-та-ак, неужели новый хахаль завелся? Он ещё жив? Не пристрелен из табельного и не кастрирован? Удивительно. Чувак, я снимаю перед тобой шляпу и громко хлопаю в ладоши — у тебя ещё всё впереди! Расспросив подругу о её новом поклоннике, но так ничего конкретного не услышав, я побрела к выходу. Эх, никому я не нужная! Ладно, пойду в магазин, куплю себе мороженку и, наплевав на диету, успокою свои нервишки.

***

Так, что тут у нас? Молоко, кефир, ряженка — всё не то. Так, вот, то, что нужно. За молочкой виднелся стеллаж с тортами и рулетами. Прекрасно, «Ночная сказка» отлично скрасит мой вечер. Осталось купить что-нибудь на завтрак и на работу, а то бутерброды уже поперек горла стоят. Ну замечательно, настроение ни к черту, так еще и в очереди стоять! А это кто сзади встал? Да, конечно, мой сосед. — Добрый вечер, — поздоровался Джек, мой личный Будильник. — Здравствуйте, тоже за продуктами? — н-да, Эльза, это, пожалуй, был самый тупой вопрос в твоей жизни. — Да вот, решил закупиться для завтрашней вечеринки, — что-о-о-о?! Вечеринки?! А не много ли ты хочешь, гад треклятый! Мало того, что спать не даешь своим шумом и гамом, так завтра мне придётся слушать тяжелый рок и гогот твоих тёл девушек? Ну уж нет, не позволю! — Если хотите, можете тоже прийти. — Ты сам напросился. — С удовольствием. Во сколько? — В девять, буду ждать. Ага, жди меня, и я приду, только очень жди. Ты эту вечеринку ещё надолго запомнишь. Будешь вздрагивать при каждом воспоминании... Вот и моя очередь подошла. Аллилуйя! — Девушка, поднимите, пожалуйста, чупа-чупс, — что? Это мне? Если воспользоваться дедуктивным методом и сопоставить два факта: в очереди только две женщины — я и бабуся; на меня смотрит какая-то мамаша с ребёнком, который, по всей видимости, и уронил сладость. Нет, только не это. Сейчас ещё придётся лезть под кассу, чтобы поднять этот несчастный леденец! Почему нельзя взять другой чупа-чупс? Черт, делать нечего — у ребёнка истерика, а у мамаши чуть ли не нервный срыв на его слёзы — надо лезть. И кто меня заставлял надевать с утра кофточку с воооот такууууууущим вырезом? Прикрывая своё декольте, я всё-таки подняла с пола конфету и отдала её ребёнку. В следующий раз в магазин пойду только в водолазке! Я вышла из супермаркета и пошла домой. Как ни странно, но мой сосед куда-то исчез, и я шла одна. На улице уже смеркалось и поддувал ветер. Хорошо всё же гулять летом. — Давайте я вам помогу? — А! Зачем так пугать-то! Я обернулась и увидела своего бывшего. Он стоял и глупо улыбался, предлагая свою помощь. — Я сама, спасибо, — а что? Гордость ещё никто не отменял. Нужно всем видом ему показать мое безразличие. — Ну Эльза, — протянул Иккинг. — Послушай меня, — ещё чего. Царь на холопов своё бриллиантовое время не тратит! — Я спешу, — ага, у меня есть минут двадцать, чтобы выспаться перед возвращением соседа. — Я просто возьму твой пакет и донесу его до дома, — ладно, черт бы тебя побрал, твоя взяла. — Только смотри у меня, без глупостей! — разве что одну. Очень маленькую. Ладно-ладно, молчу я, молчу. Иккинг и правда помог донести пакет, в котором лежал один небольшой торт и творог, и отдал его мне. — Что, даже на чай не пригласишь? — что там обычно Рапунцель в таких ситуациях делает? — Не приглашу, Иккинг, не приглашу, — кажется это называется «включить динамо». Пусть помучается и поймет, какое счастье он упустил из своих граблей. Не смотря ему в лицо, дабы сдержать себя в руках и не поддаться порыву чувств и желаниям кастрировать скота, я забрала пакет и открыла ключом дверь подъезда, кинув на прощанье своё «До встречи». Какая-никакая, а надежда у него теперь имеется. Поднявшись на этаж (на сей раз на лифте), я опять услышала грохот. И когда это существо успело прийти раньше меня? Подавив в себе матюги и желание заявиться к нему и все высказать, я открыла свою квартиру. Боже, здесь еще громче звук. Ой, чувствую, за его убийство суд меня оправдает...