Две стороны одной медали (рабочее)

После дня очередного неудачного (и незапланированного!) признания, слава Вселенной, были выходные. Не хотелось видеть лица тех, кто слышал мою тираду о чувствах к Владу. Весь вечер после того, что произошло, я провела в рыданиях. Было больно осознавать, что тебе отказали снова, так холодно и грубо. Мои мысли были заняты тем, что он, по сути, растоптал мои светлые чувства, которые у меня к нему есть. При этом случилось не наедине, как обычно, а при всём его классе. Это немного унизительно. Ведь и в фильмах героини признаются наедине. Самым тяжелым было вовсе не это. Самым тяжелым было то, что я до сих пор надеялась на то, что он придет и мы помиримся. Ведь так было всегда. Когда мы с ним ссорились (а было это, к счастью, редко), он приходил самое большое через день, и все становилось на свои места. К моему огорчению, в этот раз такого не произошло. Прошёл вечер, суббота, воскресенье… и ничего. И тут я немного испугалась. Может быть, я всё испортила? От этой мысли моя паника всё нарастала и нарастала. Дрожащими руками я взяла телефон. В тот же момент я передумала. «Стоит решить эту проблему, встретившись лично!» — такова была моя великая мысль. Успокоившись и приободрившись, я уже собиралась бежать к нему домой и поговорить. Но в прихожей мой взгляд наткнулся на часы. На часах было 23:30. И на этом мой пыл поубавился. Я не могла перейти к свершению своего плана. Ведь все в его доме (что удивительно, включая его) уже спят в это время. Приняв решение обязательно поговорить с Владом завтра, я уснула. Проснулась я с чувством, которого не испытывала ранее. Это было ощущение того, будто грядет что-то неприятное лично для меня. Вы спросите, отчего оно вообще возникло. Я вам отвечу: мне приснился очень странный сон. В нем я видела девушек похожих на меня. Так скажем, «себя во всем белом» и «себя же во всем черном». Этих «себя» я видела смутно. На протяжении всего сна они молчали. Что было самым удивительным, так это то, что я четко ощущала, что я присутствую в этом сне. Помню, что во сне я думала о том, кто эти девушки и почему они так похожи на меня. Однако мысли об этом недолго занимали мою голову. Быстро на их место пришли на ум мысли о том, что мне нужно поговорить с Владом. Быстро собравшись и позавтракав, я спустилась во двор и стала ждать Влада. Десять, двадцать, двадцать пять, тридцать минут. Время текло жутко медленно. Мне не терпелось просто увидеть его. Уже прошёл час, а его всё не было. Я уже подумывала поиграть в телефон, но я просто не могла себе позволить упустить парня. Осталось десять минут до начала урока. Он ведь всегда выходил в школу так, чтобы не торопиться. А до школы, если не спешить, идти минут двадцать. Посидев ещё пять минут, я молнией побежала в школу. При этом меня не покидала мысль: где же он запропастился? В школу я всё же опоздала, за что схлопотала неуд. Прозвенел звонок — и я быстро побежала к классу Влада. Потихоньку из класса начали выходить его одноклассники. И вот я вижу его. Позвала его. А он даже не остановился. Показалось, что он не услышал меня. Но сначала, признаюсь вам, ко мне пришла мысль, что меня просто игнорируют. Я пошла за ним и крикнула: «Влад, стой!» В тот момент, когда он посмотрел на меня, стало не по себе. Взгляд был таким холодным и колким, что стало страшно и неуютно. Я так и застыла на месте. Так я пыталась поговорить с ним три дня. Усилия мои оказались тщетными. То его друзья говорили, что он занят и не может выйти, либо его не было в классе. Я пыталась его искать там, где он бы мог быть, но и там я его не находила. Вечером третьего дня моих попыток, я написала ему целую уйму сообщений, содержание которых было примерно таковым: «Как дела?», «Давай поговорим?». Только вот ответа я так на них и не получила. Пыталась звонить на мобильный и домашний. При этом на первый никто не отвечал, а его младший брат по домашнему говорил, что его всё ещё нет дома. Не смотря на все эти препоны на моём пути, надежда на то, что всё может наладиться, не покидала меня. Я решила подождать возле его квартиры. И вот я увидела его. - Привет. Мы можем с тобой поговорить? - Нет, я не хочу с тобой разговаривать. Скажу лишь одно — сходи в «наше» место, тебя там ждет сюрприз, – сказал Влад, окинув меня ледяным взглядом. - Но… Не успела я договорить, как дверь передо мной захлопнулась. Я пробовала звонить в звонок и стучать. никто так и не открыл. Пока я шла до двери своей квартиры, я вспомнила слова друга о нашем месте. На всех парах я рванула туда. Наше место — старая заброшенная беседка среди деревьев и кустарников напротив нашего дома. Там мы соорудили себе что-то типа почтового ящичка, в который мы клали письма друг другу, если по какой-то причине не могли увидеться или связаться как-то по-другому. А называли мы его «голубь», так как сделан он, собственно, в форме этой серокрылой птицы. На всех видных местах не было ничего, так что я заглянула в «голубя». В нем лежало письмо. Я сначала обрадовалась. Особенно тому, что посредством этой «голубиной почты» мы не общались сравнительно давно. Полная интереса и нетерпения, я открыла письмо. Его содержание меня не порадовало. Было оно таковым: «Привет, Лина. Мы с тобой были хорошими друзьями, но так больше не может продолжаться. Твои признания в любви меня тяготят. Я не могу их принять, так как дать тебе того, чего ты хочешь, я не смогу. Судя по тому, как часто в последнее время ты говоришь мне о своих чувствах, я думаю, что ты не сможешь принять того факта, о котором я говорил и не раз. Я не хочу тебе причинять боль тем, что я не вижу в тебе девушку, а воспринимаю тебя лишь как друга. Поэтому я и не приходил к тебе после того случая, так как обдумал всю эту ситуацию и принял решение: мы больше не будем дружить. И встречаться нам, желательно как можно реже. Не жди меня больше у подъезда с утра. И, пожалуйста, не пытайся снова поговорить со мной в школе или дома. Звонить и писать тоже не пробуй, я не отвечу. Прощай. Твой уже бывший друг, Влад.» Внутри меня что-то оборвалось. Я даже не могла плакать. Как будто то, что строилось мною много лет, так старательно и аккуратно, развалилось от одного щелчка. Вы же знаете как это больно. Как больно, когда ты теряешь кусочек тебя. Мне как будто вырвали сердце, оставив лишь маленький-премаленький кусочек. Он не дал мне и шанса с ним объясниться. Не знаю почему, придя домой, я всё же написала ему ответ, хотя чувствовала, что он не будет прочтён. Там было всего несколько слов: «Я хотела поговорить, чтобы мы смогли остаться друзьями». Я отнесла его в «голубя». В тот момент мне хотелось, чтобы всё было как прежде, но время уже было потеряно. До утра я просидела не шевелясь и глядя в одну точку. В голове было пусто. В тот день в школу я так и не пошла.