Крестражи души

      Близость. Так много в этом слове и каждый вкладывает в него что-то свое. Для некоторых близость — это обязательно секс и грязный разврат, а другие считают близостью что-то, где даже нет тактильного контакта. я уже много лет задаюсь вопросом, как скоро человек может стать для меня поистине близким. Могут пройти дни, месяцы, года, а ощущения близости так и не будет, пусть даже вы спали много и много раз или у вас есть совместные дети. Близость – это не телесное, это контакт душ.       Буквально пару минут назад, поймала себя на мысли о том, что люди, подобно Волан-де-Морту, оставляют некие крестражи. Только для этого не нужно убивать, хватит просто сильных эмоций. Люди оставляют частичку своей души даже в мелочах: будь то старая детская игрушка или бывший парень, оно по-любому будет вызывать какие-то воспоминания и эмоции в душе. Так неужели мы растрачиваем свою душу в мелочи и ненужных людей? Мы не задумываясь ныряем в омут с головой и там оставляем кусочек себя. Друзья, бывшие любовники, вещи, города и даже воспоминания – все это кусочки нашей души. Каждый хоть раз ловил себя на том, что даже случайно заигравшая песня в плеере будит воспоминания и иногда можно даже ощутить то, что было. Как, к примеру, песня с моря вызывает во мне воспоминания того, как солнце грело кожу и выпаривала с нее масло для загара, я даже вижу движения волн и шум детей на фоне. Некоторые моменты сильно отпечатываются у нас в памяти, даже когда мы не хотим этого.       А что если у нас есть какой-то определенный запас этих самых крестражей? К примеру, 100 тысяч на всю жизнь. А тебе только 19 и 80 тысяч ты уже потратил. Вот что делать тогда? Хотя с другой стороны, иожет когда мы подходим к минимальному остатку кусочков души, мы обретаем то самое: находим человека, которого искали всю жизнь, любимую работу, рожаем детей, исполняем мечты. Может мы где-то чувствуем, что у нас осталось немного в запасе и больше нельзя так халатно раскидываться. Именно тогда мы начинаем смотреть на мир по-другому. Бывало ведь, когда сидишь-сидишь и тут раз, щелкнуло что-то в мозгу и мир уже не такой: другие люди, деревья, все другое и ты другой.       Мой мир повернулся на 180 градусов не так давно, всего 8 месяцев назад. Моим предупреждением о том, что я создаю слишком много бессмысленных крестражей, ниточек с прошлым, был парень. Он пришел неожиданно и перевернул все что только мог в душе, но при этом создал там порядок и гармонию. Все развивалось медленно и абсолютно незаметно для меня. Нити все сильнее тянули меня в прошлое, а он слушал и слышал меня. Этот человек помог мне познать несколько важных истин, которые не все люди понимают даже в взрослом возрасте. Но одним из главных открытий было то, что я поняла – если разрезать нити с прошлым, крестраж возвращается. Не в полной мере, но он возвращается. Тебя больше не тянет к тому кусочку души, ты его чувствуешь, помнишь о нем, но больше не грустишь, он не болит и не напоминает о себе каждые пять минут.       Но пустое место требует заполнения. Навязчивые мысли о прошлом заменились на мысли о настоящем и будущем. Сейчас я вижу человека, с которым хочется засыпать и просыпаться, рядом с которым0 чувствую себя настолько гармонично, что тебе даже ничего не тревожит. Таких людей можно искать годами. Таких, которых одновременно хочется убить и никогда не отпускать. Я смотрю на своего мужчину и понимаю, что никого больше не хочу даже подпускать близко. Теперь противны касания и даже разговор с чужими становится пыткой. Единственное, что хочется – залезть на ручки и уткнуться носиком в шею. И мир замирает. Он действительно замирает на секунду. Миллионы старых крестражей разрываются с бесшумным треском и вместо них появляется обволакивающая нежность, которая глушит все проблемы, притупляет страхи. Ты сидишь на ручках, тебя обнимают сильные руки, тебя целуют в нос и шепчут милые пошлости на ушко – больше не нужно для счастья ведь. Ты знаешь три главные вещи: он тебя любит, он рядом и он твой. И мир наполняется таким светом и теплом, что не хочется отпускать его, чтобы не потерять это все.       Иногда приходится все-таки ненадолго уходить и свет немного уходит. Тогда тоска съедает изнутри, в груди печет и давит, а ком в горле проходит очень нескоро. У нас с ним есть четкое распределение обязанностей – он пишет тексты, а я плачу. Столько слез пролила уже за время расставаний, наверное, уже литра 3. Хотя там невозможно не плакать, оно все так мило и так трогательно.       Мой правый парень, злой нацист и диктатор. Он пишет так мило и трогательно. Муза часто посещает его, когда меня нет. Именно один из его последних текстов заставил меня задуматься о том, что человек – не столько личность, сколько скопление крестражей. Просто посмотри: И вот опять я стараюсь поймать ее тепло в пустом доме, допиваю ее кофе, стараясь ощутить еще хоть капельку тепла и вкус ее губ, с дрожащими руками застилаю постель, которая еще не успела остыть от тепла ее тела. Еще полтора часа назад любимая сидела у меня на ручках и собирала вещи в город, который она называет «домом». Еще ночью я не мог ее обнять так, чтобы "хватило" и похоже мне никогда не хватит. Я остался «дома», именно так, в кавычках, потому что я не могу назвать домом место, где мне пусто и холодно, одиноко и ужасно больно. Еще пол года назад я любил это место, мне здесь было комфортно и уютно, но сейчас я могу сказать только так - я покинул свой дом тогда, когда в Феврале мы встретились впервые и сейчас мой дом это: поезда, автобусы, машины, вечные переезды. Мой дом с ней, как и моя уже вырванная душа, которая вырвалась из грудной клетки и улетела следом за поездом, после первой встречи.       Мы оставляем частичку себя во всем к чему прикасаемся, но есть, как я их для себя назвала, временные и длительные крестражи. Временные – тепло тела на простынях и вкус губ с кофе. А длительные – это воспоминания и вещи, которые мы оставляем. Порой наша телесная оболочка слишком быстро бежит вперед и получается, что мы оставляем душу ненадолго в другом месте. Так всегда, когда уезжаешь: тело уже давно в дороге, а душа все еще целует родные губы.       Получается ли у нас когда-то быть цельными; с душей и телом, с любимым человеком рядом? Или это только иллюзия присутствия? Можно конечно опошлить и долго ухмыляться, говоря, что мы по-настоящему едины только когда парень глубоко внутри, но это будет неуместные шуточки. Когда мы вместе, он часто обнимает меня так сильно как может и говорит, что поймал рыбку и что рыбка теперь его. А ведь оно и вправду так. Уже в первую встречу он задал мне тот-самый-вопрос. Ответ был положительным и мгновенным. По факту я вот уже как полгода счастливо обручена, хотя все равно пытаюсь как-то выделываться и заявлять о своей свободе.       Но близость ведь не штамп в паспорте. Не общая фамилия и дети. Близость - это когда ты понимаешь настроение по дыханию, когда ты хочешь менять фамилию и вечно терпеть эти «ужасно пошлые грязные приставания», которые ты безумно сильно любишь. Близость – когда ты по-тихому планируешь свадьбу, а потом показываешь ему и все больше чем просто шуточки. Все действительно серьезно, и ты знаешь это. Так что скоро и я появлюсь в красивенном платье, но это не так важно. Намного весомее осознание того, что каждый день он будет приходить и сразу обнимать меня, будет лежать по утрам рядом и мило сопеть во сне, будет целовать, когда уходит на пары. Мы будем видеться так часто, как захотим, будем гулять за ручку и беситься как дети. Будем готовить вместе и читать в кровати. Я буду сидеть на ручках, а он будет целовать в нос и называть своей маленькой девочкой.       Близость и счастье. Гармония в жизни. Любовь.       Большего мне и не надо. 2:25 4 июня 2015 Киев, Украина