Путь сумасшедшего

Вы знаете, что такое сумасшествие? Это коридор с поворотами, в конце которого дверь, ведущая в такой же коридор. Всю жизнь мы ходим по гигантскому замку, исследуя каждый его закоулок, а находя что-то интересное, приносим в ту комнату, откуда мы начали. Это как призы, только воспоминания, дорогие вещи, частичка людей. У психически больных эта комната почти пустует. Для нас теряется смысл, всё, что было важным - становится обыденным и серым. Остается лишь жалеть себя, не лучшее чувство. Представьте, вы прекрасно живете, хотя и сталкиваетесь с естественными проблемами. Вроде нехватки денег или не взаимной любви, а потом всё это накапливается. А если у вас были психологические травмы в детстве, вы тем более рискуете встать на этот путь. И вот однажды жизнь заводит вас в светлый коридорчик, в конце которого что-то есть, что вас так тянет, манит. И вы заходите в него. Это была самая величайшая ошибка. Но второго шанса нет, вы можете долго сопротивляться, пытаться выломать дверь позади - это бесполезно. Многим людям удаётся сдерживать себя, бороться. Их поддерживают близкие и друзья, но в конечном итоге и это теряет смысл. Ужасное чувство, когда тебе нужна поддержка и в то же время ты хочешь послать всех к черту. Если вы чувствуете это, поздравляю, вы успешно ступили на путь сумасшедшего. По сути, сначала ничего не меняется, ты просто идешь дальше по жизни, по этому замку, но одновременно с этим твой разум бредёт по тому коридору и, доходя до следующей двери, выходит в него же. Это бесконечность. И неизвестность. Что будет за ближайшим поворотом? Монстр или сокровище? Боль или награда? Никто не знает. Чем дальше и глубже ты идешь, тем больше сосредотачиваешься на поиске выхода, ты уверен, что он есть. Он обязан быть. Наверное... Ты уже не уверен. Это смятение. Каждый раз этот коридор чем-то отличается, незначительным, но отличие есть. Разломанный камень в стене, капля крови, свет из окон темнее или светлее, странные звуки, чувство страха. Ты в любом случае остановишься, из-за усталости от жизни и проблем, а может просто надоело идти? Это период выбора. Остаться или пройти чуть дальше. А вдруг выход всё-таки есть? Прямо за этой дверью! И вы стоите, в нерешительности, смотря в окна. Из них видно жизнь других людей, которые счастливы или несчастны. Но у них всё иначе, вы уверены. Вы можете даже найти собрата по беде, но вам не быть вместе. Даже близкими друзьями. Ведь у него свои проблемы, у вас свои. И каждый считает их важнее чужих. Каждый думает, что вот именно мне нужна помощь, у него ситуация полегче. Нет. Это ложь. Ситуация может быть индивидуальней, менее понятной вам, более запутанной. Но что ваше расставание с человеком, что отобранный леденец у ребенка - для каждого это своя проблема и она огромна. Это желание пожалеть себя. Некоторые могут довольно продолжительное время оставаться на месте и я им завидую. Это та грань, когда вы не можете вернуться в норму, но и не становитесь безумнее. Здесь поддержка играет гигантскую роль. Кто-то ворвался в вашу личную жизнь, поменял, удержал вас от плохих мыслей. И не один день, а долго. После такого есть шанс отойти на пару шагов назад. Шанс, если этот некто вас не бросит. Что чаще всего происходит. Это даже хуже, чем если бы никто не пришел. В вашем сердце забилась надежда: "Да, я хоть кому-то нужен, я не совсем бесполезен". И вы даже заботитесь об этом человеке (а может животном?) больше, чем о себе и ком-либо. Лишь бы он остался. Но когда он уходит... Ваша душа просто ломается на миллиарды осколков. Как стекло. Больше вы никогда не будете прежним. Если это был человек, ваше доверие к людям исчезает, а на это место встает ненависть. Ярая, дикая, которая в конце превращается в желание убивать. Это истерика. Итак, даже если в вашей жизни никто не появлялся, вы в любом случае продолжите путь, но чуть легче и медленнее, чем покинутый. Вы уже не ищите выхода. Вы просто... просто идёте. Зачем? Для чего? Что вы ищите? ... Но так вы тешите себя, что не всё потеряно, может быть, и там за дверью может ждать что-то интересное. Что хоть временно поддержит ваш дух, отвлечет от мыслей. А коридор меняется и разрушается всё больше. Свет становится тусклее, вид из окон серее, вам уже всё равно, как там у других. Вы их не замечаете. Вероятнее всего, у вас уже есть свой мир. В котором вам более ли менее уютно, тепло, где нет всего того, что вас так яро бесит. А конкретно людей. И вот вы тихо ступаете по каменному полу с опущенной головой, а стены не спеша покрываются кровью. Это смирение. В один прекрасный день вы зададитесь вопросом: "Чья это кровь? Ведь я здесь один". Один? Не совсем. Внутри вас с самого рождения живет ещё один человек, ещё один вы. Тот, кто сохранил доброту души; тот, кого так безжалостно втаптывали другие; тот, кто всё ещё надеется на лучшее и верит людям. Вы не замечали, но всем своим сумасшествием, ошибками и ненавистью, вы неосознанно били его. И это ваша кровь на стенах. Стенах вашего сознания, души... И здесь вас вновь охватывает страх и осознание, что так не должно быть! И что бы вы не делали, вспомните, что назад уже не повернуть. Это приступ паники. Я всегда думала, что как-нибудь можно это всё излечить. Ведь ненормальных лечат в психушках. Я ошибалась. Какие таблетки вы бы не пили, максимум, это возможность полностью лишиться разума и стать овощем. А сейчас, вы более ли менее человек. Не смотря ни на что. Ещё немного, совсем немного и мысли об убийстве или самоубийстве будут приходить всё чаще и чаще. Я никогда не понимала людей, которые хотят покончить с жизнью, после одной проблемы. Кого-то бросила вторая половинка и они сразу начинают резать вены, пить таблетки. Но я понимаю, когда человек достаточно настрадался, у него много травм, он просто убитый душой и сердцем. Таких просто не спасти. Их можно согреть, удержать, помочь. Но им это уже не нужно. Их уже не особо волнует общество, проблемы, родственники, даже они сами. Это отречение. И наконец конец, вы уже ничего не чувствуете. Вам всё равно. Есть мир - нет его. Да какая разница? Отвлекаясь на любимые занятия, вы погружаетесь в них, как в медитацию. Вы не видите и не слышите мир. Какой в нём толк? Да, можно интересоваться чем-то, довольно серьезно со взгляда другого, но... потом вы просто забываете всё это. - О, да, я съездил в другую страну, я был на море, здорово... а впрочем, пофигу. - О, у тебя проблемы. Я искренне сочувствую, вот возьми, может, тебе поможет. Ну а я пошел. - Кошмар, так раскалывается голова, болит всё тело. Столько болезней. Хотя, всё равно скоро сдохну. То время, когда ты ведешь себя уже как эгоист, и ты понимаешь это. Но менять ничего не будешь. Ты продумываешь смерть. Либо ту, где кого-то убиваешь. Либо ту, как умираешь сам. Ведь это случится. Неизбежно. Постоянно находят приступы агрессии. "Все всё делают не так, никто ничего не понимает, на кой чёрт мне все эти люди?!". Или приступы истерики с агрессией. И вот тут приходит день, когда всё уже *** основательно. И ты особо не задумываясь, убиваешь. Кто не боится закона, других. Кто, возможно, не предрасположен к насилию или просто не хочет, себя. Говорят, что такие люди потерянные. Бесполезные. Не нужные овощи. А вы попробуйте побывать на нашем месте. Когда всю жизнь они плевали в душу в ответ на нашу доброту. Когда подставляли, обижали, били, издевались и т.п. Люди страшные существа, но страшнее то, что один человек может сделать с другим. Насколько изменить его. Это уже не путь, это конец. Впрочем, знаете, не совсем всё так плохо. Конечно, шизофрения развивается, всё идёт под откос. Но у этого всего есть и плюсы. Вы по-другому посмотрите на жизнь; увидите то, чего все не замечают; получите в дар то, о чём многие могут только мечтать. И я не о богатствах. Например? Магия. Да, я серьезно. Я читаю человека по внешности, разговариваю со стихиями, обладаю небольшим пророческим даром и многое другое. Подводя итоги, скажу, что даже если вы и ступили на этот страшный путь, то проживите жизнь иначе, не так, как все. И тогда, может быть, на том свете с вами будут считаться больше, что бы там не было. Удачи вам и помните: от гениальности до безумия один шаг, но разве не может быть наоборот?