Некий мистический Змей

Дойдя до набережной я нашёл уличную забегаловку и перекусил шашлычками из куриных желудков запивая довольно посредственным пивом. Расположившаяся рядом компашка пьяных училок дошедших до состояния «ты меня уважаш, ик?» и руководимая карлицей с крашеными в розовый цвет волосами пыталась завлечь меня в сети порока но реализация школьных фантазий в отношении сидевшей с краю классической «физручки» с торчащими сиськами и свистком не входила в мои планы. Я загрузил портфель банками с пивом(в забегаловке оно было вдвое дороже чем в магазине зато о возрасте никто даже не заикнулся) и направился к ближайшему мосту на который имелись особые планы. Запрыгнув на верх одной из ферм моста оценил красоту открывшегося вида, расположился поудобнее, злоупотребил и решил, что пора чего-нибудь спеть. Из японских песен в голову приходили только звучавшая в заставке какого-то мультика(обретённое знание языка подсказало что это пафосный бред на тему «ты жестокий ангел который войдёт в легенды») и то, что в СССР звучало как «У самого синего моря»… в оригинале песня сугубо девочковая, не хочу петь «моё девичье сердце трепещет от любви». Странные ассоциации привели к выбору песни «Прекрасное далёко» на латыни… ну да, тут как бы «город будущего» только совсем не добрый, здешняя «Алиса Селезнёва» при попытке спереть мелофон сделала бы из космических пиратов прожаренные отбивные. Audio vocem de mirabili futuro, Matutinam vocem, rore humidam. Audio vocem, et pericula ventura Turbant mentem, sicut puero cuidam. Mirabile futurum, ne esto mihi durum, Ne esto mihi durum, ne esto durum. Origine ex pura ad optimum futurum, Ad optimum futurum iam nunc egressus sum. Ну, теперь буду знать, что это зловещее заклинание призывает ту, которую я только что мысленно сравнил с Алисой… неподалёку раздались треск разрядов и знакомое пыхтение – Мисака Микото решила полюбопытствовать кто тут распелся. -Ты чё тут делаешь, а? – вопросила «электрическая принцесса» встав надо мной и уперев руки в боки. Да, с такой короткой юбкой и известной страстью японцев к трусам школьниц без шортов ей было бы неуютно. -Любуюсь видом, - я обвёл горизонт рукой, - пью пиво, пою песни. Хочешь – присоединяйся, не хочешь – не мешай. Конечно же Микото не смогла сдержать любопытства потому хмыкнув уселась неподалёку и ухватила предложенную банку. Открыла, привычно ополовинила… и только тут до неё дошло что это не сок. Судя по её странному выражению лица местные малолетки в отличие от нашенских(часто способных перепить здорового мужика) к радостям раннего алкоголизма не приучены. Однако выплёвывать не стала, сделала вид что ничего необычного не произошло. Спешите видеть шоу «педобир из другого мира спаивает девочек-волшебниц нагло пользуясь их завышенным самомнением». -К пиву ты приобщилась, теперь можно и спеть, - нагло заявил я думая что бы такое исполнить, - как ты относишься к песне итальянских партизан «Белла чао»? Увидев недоуменный взгляд(да, здешняя школота на наших уроках музыки не была) продолжил: -Текст простой, так что сможешь подпевать. Una mattina mi son svegliato, o bella, ciao! bella, ciao! bella, ciao, ciao, ciao! Una mattina mi son svegliato ed ho trovato l’invasor. O partigiano, portami via, o bella, ciao! bella, ciao! bella, ciao, ciao, ciao! O partigiano, portami via, ché mi sento di morir. … На третьем припеве действительно попыталась подпеть, слышать её «бера сяо» было достаточно забавно – я как-то упустил из виду что японцы букву «л» не выговаривают. -Тыы… ты что думаешь об эксперименте, зачем он был нужен если не ради достижения шестого уровня? – решилась-таки девочка задать горячо интересующий ей вопрос. -Это то, что я не стал обсуждать при «сестрёнке» по вполне очевидной причине – ей могут отдать приказ и она всё расскажет. Надеюсь ты также не станешь с кем-либо делиться моими выводами. Для начала скажи, нет ли среди твоих знакомых глупого вида парнишки с какой-нибудь необычной способностью? Микото густо покраснела, надулась и проскрипела: -Тома, придурок чёртов. -Ага, значит есть, а в чём заключается его способность? Электрическая принцесса, она же ходячая рельсовая пушка, она же Мисака Микото всем видом продемонстрировала желание провалиться на месте, но отступать ей было некуда. -Он рассеивает все мои атаки правой рукой. Молнии просто исчезают будто обрезанные, меч и хлыст из песка рассыпаются. Я этого поганца два часа гоняла, ничто его не берёт. Меч, хлыст, два часа… высокие, высокие отношения. Ну да что взять со школьной любви – у нас незатейливо портфелями по башке лупили а тут такие возможности. -Так вот, по моему предположению одной из целей «эксперимента» было его вовлечение в смертельный бой с Акселератором, - ошарашил я девочку, - увидев твоё бедственное положение влюблённый рыцарь должен был броситься на помощь со всем пылом юного сердца. -Влю-чё? – задохнулась Микото, волосы у неё встали дыбом от электрических разрядов. -Если парнишка постоянно попадается девчушке имея глупое выражение лица и несёт чушь это является признаком того, что именуется «школьная влюблённость». Обычно таковая скоро проходит и ни к чему серьёзному не ведёт. Я и сам когда-то подобным страдал… хорошо что моя избранница не умела бить молниями, - ехидно хмыкнул я отхлёбывая пиво. -Ладно, это объясняет почему Тома такой придурок, а зачем его стравливать с Акселератором? – ха, а девочка быстро оправилась от удара. -Этот город, - я снова окинул пейзаж широким жестом, - построен ради поисков чего-то, что можно назвать «божественной силой». А сила, способная буквально устранять физические эффекты применения силы эспера, то есть изменять реальность, вполне достойна таковой считаться. Таким образом «придурок Тома» может оказаться земным воплощением какого-то бога но пока себя не осознающим. И тут мы приходим ко второй гипотезе дополняющей первую как «Инь и Ян». Квадратные от удивления глаза Мисаки Микото как бы говорили «добей меня полностью»… ну что ж, если девушка просит. -Предполагая в твоём непутёвом дружке неосознанное обладание «божественной силой» мы можем предположить и то, что вся ситуация с «сёстрами» создана игрой его молодого гетеросексуального подсознания. Парнишка хотел перед тобой покрасоваться, выступить «защитником», ну а заодно – учитывая рассказ про два часа попыток его поджарить – много раз тебя прикончить. -Тома, урод, прибью!!! – странно легко поверившая моим словам Мисака Микото превратилась в нечто вроде высоковольтного разрядника, хорошо что «векторный щит» сработал автоматически рассеивая то, что в меня попадало. -Не стоит, - хмыкнул я, - если он действительно потенциально очень силён то может превратить тебя в лягушку чтобы потом поцеловать. Лягушек ты любишь но целоваться с Томой, подозреваю, ещё не готова. Если же вторая гипотеза не верна то и убивать его не за что. -В лягушку? – опешила Микото -Да, в такую зелёную, с короной на голове, которую должен поцеловать прекрасный принц… ты что, сказок не читала и мультики не смотрела? -Смотрела… думаешь может? Люблю я пугать детишек. -Если смог сам того не осознавая устроить кошмар с избиением двадцати тысяч твоих клонов то что ему одна лягушка? Появится в этой реальности ещё один научный центр, будет проект с выверенными расчётами согласно которым тебе чтобы достичь шестого уровня надо переписать сознание в тело лягушки-мутанта… ну или что-то подобное. -Мне кажется ты надо мной издеваешься, да? – Микото насколько сумела нагло ухмыльнулась -Не хочешь быть лягушкой-царевной – можешь оказаться спящей красавицей, тоже хорошая сказка, особенно если брать вариант не адаптированный для детей. Видимо про исходный вариант сказки Микото что-то слышала, потому опять надулась аки мышь на крупу. Эх, не умею я с такими невинными дитями общаться, наши её сверстницы у которых пытался вести занятия по рукопашному бою сами могли кого хочешь засмущать… и лезли, и прижимались, и записочки пошлые писали, в конце концов плюнул и ушёл пожелав им в качестве тренера могучего энтузиаста половой жизни. -Время уже позднее, думаю пора нам по домам, - произнёс я вставая, - не теряйся, при возникновении любых проблем свяжись со мной. Обращаться не стесняйся – я может и суровый, но добрый и справедливый. Не дожидаясь ответа спрыгнул вниз и отправился к своему нынешнему жилищу по пути лихо перепрыгнув банду каких-то унылых гопников – местная разновидность сэмок не употребляла и кэпок не носила но остальные различия были в пределах внутривидовых. На пороге «милого дома» меня ждало то, чего я там увидеть никак не ожидал, а именно обладательница причёски а-ля «Джон Леннон упал с самосвала», мешков под глазами и запредельного ай-кью. Девушка спала сидя, прислонившись к двери, растолкать не удалось так что я открыл замок и позволил ей упасть внутрь. Это внезапную соню тоже не пробудило, пришлось тащить в ванную, засовывать головой под струю холодной воды. Наблюдая как Нунотаба(вот же имечко…) пытается непослушным телом изобразить стоячее положение и сфокусировать разъезжающиеся глаза я решил что выгнать среди ночи столь несчастное существо сверх моих сил. Притащил первую попавшуюся акселераторову футболку и попытался втолковать максимально доходчиво: -Помойся. Футболка вместо пижамы. Ложись на кровать. Кровать там(указал жестом). Я буду на диване. Ко мне не приставать. Сам переоделся во что-то достаточно «домашнее» из акселераторовых шмоток, снял на кухне линзы и завалился спать, засыпая слышал как гостья плюхнулась на кровать и сразу захрапела. Утро меня встретило ярким солнцем, больной от лежания на диване шеей и шебуршанием на кухне. Пройдя на источник звука я ожидаемо обнаружил вчерашнюю засоню выглядевшую в этот раз заметно бодрее. Она уже присосалась к большой кружке кофе и о чём-то усиленно размышляла следя взглядом за воображаемыми картинами. Я тоже сообразил себе кофию, сел напротив, со зверским зеванием потянулся и произнёс: -Эх, хорошо быть молодым. Просыпаешься – а по квартире девушка в твоей футболке шныряет. Думаешь: «кто она такая и что я ей вчера обещал?». Судя по сдавленному хмыканию и торопливо прикрытому кружкой рту объект шутку оценил. Ну, значит несмотря на все научные достижения она ещё не вполне потеряна для общества. Я вот тоже кандидат физико-математических наук, однако это вовсе не помешало мне добиться высот на ином поприще.