Глупец

      Я пришел домой с очередной временной подработки. Эх, я так устал, вот и лег на диван. Хочу отметить, что у меня, кроме школьного образования, ничегошеньки больше нет, поэтому и приходиться работать на временных случайных работах, куда берут лишь одних дураков, как я. Сейчас я пока подрабатываю грузчиком в магазине. Нет, ну а что? Сила есть ― ума не надо! Нужно мне хоть каким-то образом зарабатывать деньги, хотя мне много не надо. Я ведь живу один…       Да, я живу один, без жены, без детей, несмотря на то, что я уже взрослый мужчина двадцати семи лет. И, честно говоря, у такого тупицы, как я, любовных отношений с противоположным полом никогда не было. Естественно, я до сих пор являюсь девственником. Девушки видели во мне бестолкового, наивного, не столь привлекательного как внешне, так и внутренне, с плохими манерами парня. То есть, короче говоря, я отталкивал противоположный пол от себя. Поначалу меня напрягало невезение в отношениях с девушками, потому что мое общение с ними никогда не доходило до любви, страсти, близости… Были у меня такие попытки, чтобы начать отношения с ними, но все они заканчивались неудачным образом. А ведь мне просто хотелось любить, быть любимым, чувствовать себя вполне счастливо со своей второй половинкой и, конечно, дарить ей счастье…       Но после я вовсе забил на этих девушек, любовь, отношения и прочее. Мне даже так спокойнее живется, знаете ли. Не собираюсь я больше переживать по поводу своей, скажем так, непривлекательности и заниматься самобичеванием. Хотя, я не против длительных, а то и на всю оставшуюся жизнь отношений с той девушкой, с которой у меня будет настоящее счастье и любовь, которая воспримет меня таким, какой я есть, которая никогда не предаст и не изменит мне. Вот тогда я эту девушку обязательно сделаю счастливой.       Черт, ну почему я действительно такой глупый? Раньше я не заострял особого внимания на своем низком интеллекте, пока окружающие сами чуть не в голос насмехались надо мной, при этом говоря, какой я безмозглый. Вот теперь я понимаю, какой я рассеянный, невнимательный, неуклюжий, постоянно что-нибудь да забуду, перепутаю, до меня долго доходит, я многого в жизни не понимаю, часто совершаю такие действия, которые выходят за рамки разумного. Одним словом ― я тупой! Вот поэтому я чувствую себя неудачником и просто никчемным существом в этой жизни! Правда, в самой жизни и на людях я такого вида вовсе не показываю, стараясь лишний раз не упоминать о своих комплексах и невзгодах. Боже, ну дай мне хоть немного мозгов, пожалуйста! Ведь я прям какое-то комбо: и умом не вышел, и внешностью, так как даже, судя внешне, я выгляжу дурачком каким-то. Дылдой и дурачком.       Я встал с дивана и подошел к окну. Через окно я увидел одну незнакомую девицу, которая стояла на улице напротив моего окна и разговаривала с кем-то по телефону. Ну, как незнакомая девица? Что за очередной бред я несу? В принципе, я с ней лично не знаком, хотя в курсе, что она совсем недавно переехала в тот дом и в тот подъезд, в котором живу и я. И, кажется, она живет прямо подо мной, если не ошибаюсь.       Эта девушка… Эта девушка такая милая и симпатичная. Сейчас я, отодвинув шторы, смотрю в окно и любуюсь этой девицей. Я её уже не первый раз вижу, но, правда, та меня сама и в глаза навряд ли видела. Я бы хотел с ней познакомиться и начать общение, но я стесняюсь. Она точно не воспримет меня таким, какой я есть, ведь я же, ещё раз повторюсь, такой тупой! Да и сдался я ей… Поэтому лучше буду украдкой следить за соседкой и при удобном моменте любоваться и мечтать о ней, а она уж точно не будет догадываться о моем существовании. Хотя, было бы круто, если мы бы познакомились, благодаря обстоятельствам. Мы же соседи как-никак.       Эм-м-м… Не то, чтобы я влюбился в свою соседку. Я боюсь влюбляться, честно говоря. Но эта девушка меня так сильно заинтересовала, что я и вовсе не могу понять, какие именно светлые чувства я к ней испытываю. Я бы хотел, чтобы она стала моей первой и единственной любовью. Боже, о чем я только думаю? Это просто нереально, а я наивный глупец, не видящий грани между мечтой и реальностью и не стремящий как раз эту свою мечту превратить в реальность. Я настоящий глупец!       Сейчас эта девица уже почти пропала из поля моего зрения, и я, проводив её взглядом, покрылся румянцем и довольно улыбнулся, понимая, что в случае чтобы познакомиться с ней нельзя ждать у моря погоды. Хотя, будь что будет. Если же и с ней я не смогу найти общий язык как с девушкой, то пойму, что обречен на одиночество в личной жизни и в делах сердечных.       Я отошел от окна и, устало зевнув и потянувшись, плюхнулся на диван и лег спать, чтобы набраться сил и отвлечься от дурных мыслей, так как я уже чувствую, что они меня поедают изнутри.