Я всё ещё верю

Я уже не помню, когда в последний раз так сильно привязывалась к кому-то. Это так странно... Ты вроде бы чувствуешь, что кому-то очень нужен, словно кислород, но на самом деле это не так. Ты же покинула меня. Нет, ты не умерла, ты просто ушла. По-крайней мере, я в это верю. С того самого дня прошло восемьдесят девять дней. Да, я считала. Глупо, верно? Ведь я уверена в том, что ты не занималась подобной ерундой. Ты просто ушла, а я, глупая, не остановила тебя, не пошла искать. А уж, когда и решила идти на поиски, то стало поздно. Хотя... Твой уход от меня, являлся твоим решением, а я же всегда твердила всем знакомым, что должно быть своё право мнения и его в любом случае, надо отстаивать. Какая же я всё-таки глупая. Давала советы другим, а теперь сама сомневаюсь в их правильности. Глупая я, глупая... Глоток горячего чая не греет, а наоборот - создаёт дежавю. В области груди начинает сильно жечь, а сердце, кажется, начинают сковывать множество железных цепей. Ужасная боль. Я откидываюсь на спинку кресла и по привычке, убираю руку с подлокотника, ведь там должна сидеть ты. Я растерянно смотрю на кожаную поверхность, а на глазах наворачиваются слёзы. "Я всё ещё верю...", - вертятся в голове слова, что я сказала родителям, когда они обеспокоенные моим здоровьем, отменили командировку и вернулись домой. Я думаю, они про тебя уже забыли, но это не так важно, ведь моя память о тебе, ещё живёт. А значит, живёшь и ты. Мои друзья сказали, что ты не придёшь. И после этого разговора они обиделись на меня, сказали, что я потеряла хороших людей. Но, разве, хорошие люди уходят? Разве, они покидают навечно? Но тогда, почему же ушла ты? Не понятно. Вьюга за окном поёт мне колыбель. Я очень хочу спать, но без тебя не могу. Мне непривычно спать одной. Ведь только ты могла меня согреть в холодные дни...своим присутствием, не более. Пусть никто и ничего не подумает лишнего, но мне было достаточно твоего присутствия в комнате, чтобы на душе стало легко и тепло, также, как и телу. А вообще, я думаю, что ты меня любила. Не зря же мы прожили столько лет вместе. Более десяти, если быть точным. И знаешь, это было самое лучшее время. Я помню, как ты прощала все мои заскоки. Помнишь, я била тебя, бывало, даже орала... Но потом я извинялась и сейчас поступаю также. Прости меня, за всё. А ты помнишь, как я с тобой всегда беседовала перед сном? Я тебе рассказывала про то, как прошёл мой день, я рассказывала тебе самое сокровенное... Ты была верным слушателем. Я хочу сказать тебе за это спасибо. Но, к сожалению, не скажу. Ведь ты ушла. Но ты вернёшься, потому что я знаю, потому что я верю. А, когда ты вернёшься, на улице снова взойдёт солнце. Вьюга перестанет петь, а моя душевная боль исчезнет. Ты снова будешь рядом. Я смогу обнять тебя, крепко-крепко и больше никогда не отпускать. Я смогу поцеловать тебя, в носик, как делала, пока ты была ещё котёнком. Я смогу снова погладить тебя, накормить и сделать массаж - всё, лишь бы тебе было хорошо. А знаешь, что самое главное? Когда ты вернёшься, то я буду счастлива и обещаю, что это будет взаимно. И мне не важно, что ты - всего лишь кошка. Ведь для меня ты - это всё самое счастливое, что было в жизни. Я не вру, честно. Марки... Ты всегда была самой лучшей и помни, что я буду ждать тебя. А люди были неправы насчет того, что лучший друг - человек, потому что у меня лучший друг - кошка, а имя её - Марки. Я никогда не забуду тебя, мою малютку. Я буду ждать тебя, ведь только тогда я смогу продолжить жить. А главное, что я всё ещё верю, что ты вернёшься.