Белый цвет.

Здравствуй, дневник. Сегодня 21 ноября 2014 года. Сегодня я хотел бы тебе рассказать о том, что особенно сильно мучает меня по приходу каждой осени. Начнём с того, что я задолбался. И я сейчас не про трудности на работе, в семье и в прочем. Мне надоело пить, чтобы не душило осознание того, что её рядом нет. Да, мне надоело принимать снотворное каждый гребаный вечер, чтобы не мучиться до рассвета со своими мыслями о ней, надоело смотреть на девушек и замечать в них лишь общие с ней черты, надоело убиваться весь день, лишь бы приходить домой и засыпать так крепко, лишь бы не видеть яркие, светлые, уничтожающие остатки разума сны, надоело в сотый раз заходить на её страницу и видеть этот великолепный цвет. Белоснежный. Цвет чистоты, невинности, непорочности. Цвет её свадебного, мать их, платья. Сколько уже прошло, дневник? Когда я, наконец, забуду эту чёртову историю? Кажется, это и есть мой крест. 10 лет я расплачиваюсь за ошибку, которую совершил будучи глупым ребёнком. Разве это честно по отношению ко мне?! Нет! Вот что я скажу. Я живу на этом свете очень давно. Но ничего более несправедливого, разрушающего, болезненного и безумного, чем любовь, я не видел. Ладно. Сейчас не время для всего этого. Не время разводить здесь никому не нужные сопли. Я всё таки мужчина! Я надеюсь. Сейчас мне нужно идти на ненавистную работу и пытаться не прибить идиота, называющего себя моим напарником. Но я обязательно вернусь. И продолжу писать то, что не в состоянии сказать. Потому что если я не расскажу об этом хотя бы тебе, я сорвусь. И на этот раз не выберусь наружу. 22 ноября. Знаешь, друг, я любил этот цвет. Белый. Цвет мудрого лидера, вот что я думал. А оказалось, что это цвет моего разбитого сердца. Смешно звучит. Противные люди сделали обыкновенные слова чем-то омерзительным, и теперь я не знаю, как рассказать всё это так, чтобы не напоминало дешевые бесполезные книжки для необразованных дамочек, мечтающих о той самой любви на всю жизнь. Мечты сбываются, чёрт возьми. Знаешь, я наверное, скоро сдохну. Задушу себя этими вот мыслями, потому что заливать больше некуда. Меня рвёт одинокой повседневностью, моё тело сдаёт позиции, я больше не могу заниматься всеми любимыми делами, как делал это раньше. Что-то придётся исключить. Я теряю сознание реальности и иду на голоса, пытаясь найти дверь, ведущую прочь из этого ада. Чёрт, знаешь, думаю, это выход. Один смелый шаг и никаких мучений. Просто взять и покончить со всем этим. Это же так просто? И трусливо... Но нет! Я кручусь, стараюсь выкарабкаться, словно там, снаружи, что-то есть. Стараюсь быть как все, просто жить для себя, занять пустое место внутри чем угодно, спасаюсь разговорами с кошками по ночам и саркастичными замечаниями при свете дня. Глупо звучит. Мне нужна семья. Нужна жена, нужны дети, свой уголок в этом мире, гарантия спокойствия, уютной семейной стабильности. Нужно просто её забыть. Всё это забыть как страшный сон. Кстати о сне. Уже 5 утра. Стоит поспать. 23 ноября. Недавно сказали, что от абсента слепнут. Я был бы рад. Лишь бы всё это не видеть. Мне уже всё равно. Пугает лишь возможность того, что там всё тоже будет белым, а мысли станут ещё громче, хотя уже сейчас вой сирены в ушах не даёт покоя ни днём, ни ночью. А, пусть катится всё это прямо в ад! Хочется кричать, но единственное, что я могу сделать в этой картонной коробке, не беспокоя остальных, это рисовать. Моё маленькое спасение. Мои большие возможности. Я знаю, что делать. Я беру в руки любимые кисти, ставлю новый холст и закрашиваю всё этим ненавистным мне белым цветом. Горло сдавливает ледяная рука пугающего прошлого. Дышать всё сложнее, но я продолжаю творить то, что в состоянии облегчить боль хоть на некоторое время. Резкими, агрессивными мазками прорисовываю каждую складочку этого отвратительного платья. Нелепые ленточки, ненавистные бусинки. И с щемящей нежностью, дробящей ребра, её лицо. Лучезарную улыбку, мягкие каштанового цвета струи волос, яркие, живые глаза, искрящиеся таинственным огнём, который я так полюбил. Можно ли всё это забыть? И главное, нужно ли? Наверное, стоит просто пустить всё это внутрь, чтобы оно осело там на положенном месте и больше не продиралось сквозь живую плоть внутрь, давая о себе знать. Я знаю, прошлое не вернуть. И не забыть. Оно просто должно там быть. В твоём сердце. В том времени, которое ты давно покинул. Там, где ему самое место. Не убивать и травить себя этим, не жалеть. А просто закрыть как прочитанную книгу и поставить на полку жизненного опыта. Всё это было и не уйдёт. Не забывать, а успокоиться. Отпустить. Шумно выдохнув, опускаю перепачканные белилами руки и тихо шепчу, любуясь девушкой, смотрящей на меня с холста:"Я отпускаю тебя. Я... Отпускаю... Тебя..."