Зарисовки случайного вдохновения

Пасмурное утро. Я покидаю очередной отель, завершив которую по счёту миссию и рассчитывая на скорое вознаграждение. Рука вытягивается сама, и первое же свободное такси любезно останавливается возле меня. Место назначения – вновь аэропорт. Цель – добраться до дома. Самое сильное желание сейчас – побыть собой. На стекле постепенно вырисовывается тонкое кружево дождевых струек. Чужой человек за рулём внимательно следит за дорогой, моя голова невероятно тяжела, и я прислоняюсь лбом к прохладному стеклу, позволяя выдержке ненадолго изменить мне. В салоне тихо, и я рада, что водитель не стремится завязать разговор, понял по тому, что я предпочла заднее сидение. А может, по моему лицу. А может, в его жизни тоже есть что-то, что не даёт ему покоя. Мы стоим в небольшой пробке; я дышу, улавливая звук каждой разбившейся о стекло капли и мерный стук дворников. Сделав неуловимое движение, таксист включает радио, и музыка осторожно, накатами, едва слышно наполняет автомобиль. Странно, но сейчас это не вызывает у меня раздражения – я слишком глубоко ушла в себя. Слова пробиваются сквозь толщу мыслей, безжалостно выдёргивая меня из собственноручно созданного защитного кокона, впиваясь в сердце, будто когтями и лишая меня дыхания на несколько секунд. Глаза распахиваются сами, и кровь в венах несколько мгновений кажется льдом. «Я была тяжёлой ношей, я была в тягость любимому, мои руки обвивались вокруг его шеи, мои пальцы забирались в его волосы…» Ясные голубые глаза возникают передо мной, вместо залитых холодным дождём улиц. Растерянность, что всегда без труда читалась в них, не меняется с ходом времени. Как и боль, от которой у меня разрывает грудную клетку. Я вижу его лицо так отчётливо, словно он и правда возник рядом, и я могу к нему прикоснуться. К светлым волосам, непрактично скрывающим обзор. К мягким губам, которых в моём присутствии никогда не касается улыбка. «У моей любви бетонные ноги, моя любовь – шар из железа, который прикован к твоим лодыжкам над водопадом». В последний раз мы виделись полгода назад. Каждый из нас был на своём задании, и я могла бы остаться незамеченной, если бы не очередной сердечный порыв. Я терпеть не могла эти порывы, но не могла устоять. Он пробивался внутрь, как вода, которой даже камень не помеха. Я хотела его видеть и за это желание жалила его ещё сильнее, напоминая скорее себе, чем ему, о том, кто мы и почему существует «нельзя». Давным-давно в моей телефонной книге сохранён его номер. И даже, если бы не был, я могу набрать его наизусть, чего никогда не сделаю. У него тоже есть мой номер. И он тоже никогда не позвонит. Жду ли я?.. «Стоит ли ожидания время, которое убивает? Достаточно ли в тебе силы, чтобы выстоять, защищая наши с тобой сердца?» Я знаю, что он ждёт. Ждёт. Одно это слово вызывает во мне трепет, приятный и мучительный одновременно. Я не понимаю, почему в салоне по-прежнему звучит эта чёртова песня. И нужно попросить переключить её, но я не могу себя заставить. Нуждаюсь ли я в напоминании о собственной бесчеловечности? Вряд ли. Впрочем, я ведь не раз спасала его. Спасала его тело, чтобы иметь возможность лично раздирать его сердце. Своими руками. Сильнее и сильнее. Разве не это я делала и продолжаю делать? Это я – тот самый «предатель», тот самый «убийца в толпе, что беззвучно крадётся по коридорам». Такси трогается с места, и я плотно смыкаю веки, пытаясь выровнять дыхание от сковавшей тело боли. Он не единственный, чьё сердце я дроблю на мелкие части. «Это станет моим последним признанием – «я люблю тебя» никогда не было благословением; шепчу так, словно это – тайна, лишь для того, чтобы с тяжёлым сердцем вынести приговор тому, кто это слышит». Хочется запустить руку в волосы, сжать их до боли, словно это может прогнать лишние мысли из головы, но я не смею портить укладку, поэтому просто прижимаю сильно стиснутый кулак к губам, ощущая, как глубоко впиваются в ладонь ногти, и зная, что на коже останется красный след от помады. «Нести моё сердце было тяжело, но он ни разу не опустил меня, и, пока я была в его руках, мои ноги никогда не касались земли». Почему он просто не отпустит меня? Как скоро настанет момент, когда он высвободится из моих рук? Случится ли это прежде, чем ноги подведут его и он рухнет на колени, не в силах продолжать? Стоит ли мне искать ответы на эти вопросы или стоит смилостивиться и отпустить самой… Легче ли нести разбитое сердце?.. - Десять баксов, - резкий мужской голос заставляет вздрогнуть, а его владелец так и не считает нужным обернуться на меня. Низкий, душераздирающий женский вокал стихает вместе с гнетущим музыкальным сопровождением, а я вдруг ощущаю, что замёрзла. Пальцы сами достают нужные банкноты, и, едва ноги ступают на твёрдую землю, моё лицо приобретает хорошо отрепетированное выражение интригующей бесстрастности. Уверенно делаю шаг за шагом на высоких шпильках и знаю, что выгляжу безупречно и что никто не узнает о том, что внутри меня всё кричит от боли. С тяжёлым сердцем или без него вовсе я должна продолжать работать.