Контрактник

Глава 1 Мертвец среди живых. Первым ощущением после того как я надел подключённый к рабочей ЭВМ шлемофон и соединился с удалённой платформой было то, что моя, да теперь уже моя бренная тушка лежит лицом вниз похороненная под примерно метровым слоем какой-то крупы а руки мёртвой хваткой держаться за ступеньку скоб-трапа. Чем-то неожиданным для меня это не стало ведь согласно маленькой записочке, приложенной к основному пакету документации, готовившие платформу спецы спрятали её до поры до времени для пущей сохранности в одном из бункеров пищевого комбината. Собственно говоря, Таниказе Нагате, хуй проссыш, где фамилия, а где имя, свалился сюда вполне самостоятельно, свернув себе при этом шею, а всё постороннее участие после подготовительных процедур ограничилось лишь торжественным погребением и фиксацией тела на всякий пожарный. Всякий пожарный наступил немедленно, ведь пытаться подняться из лежачего положения находясь при этом в толще чего-то лёгкого и сыпучего с опорой совсем не то же самое, что без неё. Преодолевая внезапно серьёзное сопротивление, подтягиваюсь на руках вплотную к лестнице, поджимаю под себя ноги так, что достаю коленями до подбородка и резким движением оказываюсь на поверхности. Не полностью, всего лишь по грудь, но даже это уже хорошо, можно наконец открыть глаза и наполнить лёгкие живительным кислородом. - Бля ёбаный рис! – С чувством выразил я на казарменном диалекте великого и могучего своё отношение к напоминающим гранулированный полиэтилен вытянутым эллипсоидам. Вообще, если размышлять разумно, то никаких объективных предпосылок для моей нелюбви к рису нет, а вот субъективных целый железнодорожный состав. Начать хотя бы с того, что в странах восточной и южной Азии, где прошла значительная часть так и не переросшего в третью мировую марлезонского балета, основой рациона всегда был рис. Причём это ещё полбеды. После нескольких лет непрекращающейся ни на секунду войны и уничтожения практически всей инфраструктуры ранее считавшийся основным продукт плавно перешёл в категорию "единственно доступный". Естественно если всё время жрать на завтрак обед и ужин одно и то же, то даже самый психически уравновешенный человек со временем начинает, мягко говоря, звереть от недостатка вкусовых ощущений. Местным то узкоглазым похуй, они этим рисом ебальник закидывают на протяжении всей жизни, да и всякие соусы никто не отменял. Другое дело, что девяносто девять процентов того говна которым поливают жрачку те же вьетнамцы или индусы принципиально не совместимо с желудочно-кишечным трактом советского производства. Либо пизда рулю острое, либо откровенный тухляк, а то немногое что более или менее съедобно зачастую для приготовления требует ингредиентов, достать которые в условиях тотальной разрухи попросту нереально. Про кривые руки кашевара вообще лучше промолчать. Короче в таких условиях прилёт с родины загружённого сухими пайками военно-транспортного борта воспринимается не иначе как манна небесная. <<Впрочем похуй! Один раз на рисовой диете я уже сидел и ничего, пережил это без особых отрицательных последствий. Так что вспоминаем бурную молодость, кривим недовольную рожу и не выёбываемся, ибо устав предписывает военнослужащему стоически переносить все тяготы и лишения.>> В конце концов, вопросы котлового довольствия отнюдь не самая актуальная на сей момент тема. Куда важнее, что моя теперешняя тушка свалилась сюда с желудочно-кишечным трактом, без какого либо намёка на содержимое. Ведь при разрыве связи между головным и спинным мозгом мышцы расслабляются и сфинктеры в том числе. Собственно, это всегда происходит при летальном исходе вне зависимости от его генеза. Традиция обмывать покойников, она ведь не на пустом месте возникла. В общем, переоценить степень моего везения сложно. Старт фактически тепличный, по вышеназванной причине не засран и спасибо ушатанному, но всё ещё вполне живому скафандру не зассан. А то, что жрать охота неимоверно, так это даже не проблема, я блядь на пищевом комбинате или где?! Вот только, к сожалению, немедленное решение вопроса продовольственного обеспечения себя любимого мне придётся несколько отложить. Дело даже не в том, что крупу куда-то надо складывать, идя на дело, Таниказе Нагате взял с собой пиздатый ранец счастливым обладателем коего я сейчас являюсь. Просто если нагрузить его крупой так как требует этого моя прапорская натура, то полсотни метров скоб-трапа я попросту могу не осилить. Максимум пара горстей, в крайнем случае, на один раз хватит, а там уже на сытый желудок можно будет разжиться чем-нибудь более интересным, нежели остопиздивший ещё в прошлой жизни рис. - Фу бля… вылез. Сил на какие либо другие слова попросту не осталось, настолько я заебался после героического покорения вершин. Нестерпимо хочется лечь и отдохнуть. Однако делать это вне укрытия будет, во-первых стратегически неверно, а во-вторых необходимо пользоваться моментом и добыть еды. К счастью беглый осмотр территории выявил наличие расположенного парой уровней ниже конвейера. Сам по себе никакого интереса он не представляет, а вот неспешно ползущие по его ленте внушительного объёма упаковки чего-то похожего на брикеты супового концентрата очень даже. Плюс, что немаловажно, туда можно спуститься по обычной сваренной из арматуры и уголкового профиля маршевой лестнице. Тяжёлые ботинки с намагниченными подошвами гулко отсчитывают ступени, но этот звук теряется на фоне работающих древних как мир механизмов. Шансы на то, что меня обнаружат, откровенно малы, однако расслабляться и чрезмерно наглеть всё же лучше не стоит. Так сказать во избежание фатальных внезапностей. Поэтому обувку необходимо сменить при первой же возможности. Ибо если я так буду греметь при каждом шаге о проникновении на охраняемый объект типа «продовольственный склад» где есть что-то мясное можно сразу забыть. Банально услышат. Потёртый некогда белоснежный ранец опускается на пол, а я приступаю к решению увлекательнейшей задачи из разряда «впихни невпихуемое». Будь у меня банальный сидор, никаких проблем бы в принципе не возникло, но нет! Высокие технологии блядь! Ранец изготовлен из высококачественного стеклопластика, прочный, лёгкий, снабжённый герметично закрывающейся крышкой и при всех своих достоинствах люто непрактичный! Просто потому, что скрепляющий брикеты между собой вакуумированный пакет из толстого полиэтилена при подходящем объёме не проходит по ширине. Нож решил бы проблему буквально в одно мгновенье ведь перекомпоновать под форм-фактор ранца отдельные кирпичики сублимированного концентрата мешает только плотно прилегающая к ним плёнка. Но чего нет того нет. Пару бродящих по цеху без явной цели то ли охранников то ли рабочих я засёк почти сразу, уж больно громко они обсуждали чью-то личную жизнь. По сути, мне никто и ничто не мешает играть в прятки с аборигенами хоть до макового заговенья, только вот особого смысла партизанить среди ржавых труб, и сгнивших от старости кабелей попросту нет. А так можно разыграть что называется, не отходя от кассы небольшое театрализованное представление и сравнительно спокойно произвести инфильтрацию в местное общество. Так что прикидываемся валенком и продолжаем имитацию хищения социалистической собственности. - Эй! Ты что там делаешь? – Наконец-то раздался со спины долгожданный окрик. <<Отлично! Продолжаем ломать комедию.>> Делаю выражение лица как у спалившейся на горячем тыловой крысы и окидываю быстрым, но внимательным взглядом вышедших из-за угла людей. Оба среднего роста, лица и фигуры скрыты кровосмесительным отродьем ОЗК и спецовки, оружия нет. Единственное, что можно добавить к описанию их внешнего вида так это общую поношенность всего снаряжения. Короче первое знакомство с местными обитателями прошло уныло и неинформативно. Так что молниеносным движением подхватываю ранец, чай не казённый и драпаю на всех парах к уходящей в тоннель узкоколейке. - Стоять! Вспоровший воздух сразу же после этого крика вой серен заметно улучшил моё мнение о здешних безопасниках. Заметно, но не намного – бегают эти гаврики всё равно медленно. За каким рожном нужно наваривать на боковины транспортных контейнеров подобия вертикальных поручней совершенно непонятно, но мне же лучше. На полной скорости запрыгиваю на платформу, едва не расквасив нос об борт контейнера, и мёртвой хваткой вцепляюсь в ближайший поручень. Пожалуй, не будь его, хер бы я куда уехал ведь свободного места на настиле едва хватает чтобы боком поставить ступню. <<Останавливать движение ради меня никто скорее всего не будет. Однако если они не совсем валенки, то на следующем терминале будет ментовской пикет. Ещё пара часов такой игры в кошки мышки и дело гарантированно дойдёт до капитана…>> - А ну вернись ворюга! – Требовательный окрик, наконец-то добежавшей до тоннеля путепровода охраны бессильно разбивается о бетонные стены. Скорость небольшая, километров двадцать – двадцать пять в час, но на своих двоих догнать уже, мягко говоря, затруднительно. Скрутить фигу или же высунуть язык, как этого требуют разбушевавшиеся гормоны, было бы откровенным ребячеством, но бросать победные, а по факту просто глумливые взгляды вполне приемлемо. Это то и было той последней соломинкой, что ломает хребет верблюду. Стоило лишь на несколько мгновений ослабить контроль над ситуацией, как мой череп незамедлительно знакомится с железобетонной балкой. Наклони я голову чуть сильнее или же будь хоть на пару сантиметров ниже ростом, и прощай шевелюра здравствуй травматическая трепанация. А так поскольку удар пришёлся по сравнительно большой пощади, то последствиями стали весьма жёсткое падение на бетонный пол, а также выданные системой самодиагностики коды С06.2, С63.2, С60.7 и Е16.2 (Соответствуют кодам S06.2, S63.2, S60.7 и E16.2 в системе МКБ-10). Если бы на моём месте сейчас оказался нормальный живой человек то фраза «Пиздец котёнку!» как нельзя лучше характеризовала его состояние. Диффузное аксональное повреждение головного мозга в подавляющем большинстве случаев без применения наномашин плохо поддаётся лечению. Учитывая же вытекающее из местных устоев крайне неоднозначное отношение к человеческой жизни, в случае неблагоприятного прогноза пострадавшего гарантированно отправят на компост. А я же с полным правом могу распевать «А мне всё похуй», ближайший час, правда, только про себя. Да и потом когда система самовосстановления справиться с полученными повреждениями, лучше будет воздержаться от вокального исполнения как творчества отдельно взятой группы Ленинград, так и любых других неаутентичных песен. Собственно говоря, не будь здесь целых двух свидетелей моего пусть и недолгого, но очень позорного полёта я бы не изображал из себя берёзовое полено, а уже меньше чем через минуту вовсю топал вдоль стеночки куда-нибудь в более уединённое место. Временный отказ органов зрения и слуха мне мешает лишь воспринимать окружающий мир в привычном формате и не более того. Ведь, несмотря на то, что аппаратное обеспечение платформы аналогично человеческому телу за счёт более сложных алгоритмов обработки поступающих извне сигналов я имею в своём распоряжении куда больше обычных пяти чувств. А то, что работает всё это через «Ёб твою мать!» и никак иначе – незначительные детали. В размеренную вибрационную картину узкоколейки ненавязчиво вплетаются приближающиеся шаги. Как и ожидалось, два человека, хоть обувь и с набойками, явно гражданские. Идут мало того что не в ногу так ещё и фазовый сдвиг гуляет где ему вздумается. <<Походу нихуя это не охранники, а обычные работяги. Хотя если о строевой подготовке здесь и не слышали, то хуй проссыш.>> Обе неустановленных личности приблизились ко мне в плотную, судя по всплеску колебаний звуковой частоты почти минуту перетирали между собой кто же будет общаться с потенциальным жмуром. А затем я ощутил, как рука в измазанной каким-то липким говном перчатке оттягивает мне веко на правом глазу. Во избежание возникновения непреодолимого желания взять и уебать нахуй осмелившегося на это действие пидараса модуль газоанализатора не задействовался. Сомнительно, что на перчатках действительно экскременты, всё-таки на пищевом производстве находимся, но в жизни бывает любая, даже самая маловероятная хуйня. Как бы то ни было, судя по появившемуся короткому сообщению самодиагностики, зрачок отработал по внешнему раздражителю в лице фонарика штатно. Спустя пару секунд операцию повторили уже с левым глазом, естественно реакция на свет соответствует эталону. Уж какими словами и выражениями аборигены обкладывали в течение целых трёх минут меня, своё начальство и друг друга сказать сейчас сложно. Всё-таки попытка начать воспринимать колебания звуковой частоты чем-то помимо специально предназначенных для этого органов наталкивается на проблему несовпадения спектра входного сигнала и полосы пропускания приёмника. Впрочем, это не имеет особого значения, главное, что закончив препираться, эти гаврики взяли мою безвольную тушку за конечности и потащили дальше вглубь тоннеля. Самое паршивое в этой ситуации, что я совершенно без понятия, о чём же на самом деле говорили эти люди. Соответственно своевременно предпринять меры, если они вознамерились «потерять» в каком-нибудь посещаемом раз в сотню лет отнорке мою тушку дабы избежать бумажной волокиты будет несколько затруднительно. Естественно любовно выпестованная паранойя, исключительно благодаря которой я до недавнего времени оставался в живых и полной комплектации, мгновенно перешла в высшие степени боевой готовности. Конечно, пара безоружных и судя по всему не отличающихся большой силой или ловкостью противников это совсем не та угроза, для нейтрализации которой необходима мобилизация всех резервов. Однако как показывает практика, недооценка противника по степени опасности совсем чуть-чуть недотягивает до переоценки собственных возможностей. Впрочем, если по чесноку, то последнее совсем уж леденящий душу ПИЗДЕЦ! Ибо шапкозакидательские настроения до добра ещё никого не доводили. К щастью для пары потенциальных смертников несли они моё вроде как бессознательное тело пусть и медленно, но зато аккуратно, можно даже сказать бережно. Соответственно данное обстоятельство оказало значительный седативный эффект на готовую пустится во все тяжкие паранойю. Так что в заботливые руки медиков я попал в сравнительно благодушном настроении, а если учесть что после уже второй за сегодня засветки органов зрения и пары уколов диагноста меня незамедлительно уложили по всем правилам на носилки и поставили капельницу с 5% раствором глюкозы… короче, впечатления мягко говоря, неоднозначные. С одной стороны излишним гуманизмом здесь никто совершенно определённо не страдает и просто так расходовать медикаменты на будущий компост не будет, а с другой неучтённую тушку могут и по тихой грусти разукомплектовать. Причём последний вариант с точки зрения моих параноидальных наклонностей значительно вероятнее первого. Хотя опять же свойственная изолированным островным государствам откровенно людоедская общественная политика, вовсе не сводит ценность отдельной человеческой жизни к нулю. Ибо корни её растут из порождённого острым дефицитом доступных ресурсов отсутствия излишнего гуманизма. А люди это тот же ресурс, причём один из самых ценных трудно восполняемых. На выходе же складывается весьма интересная и неоднозначная картина. Общественные интересы ставятся значительно выше интересов отдельно взятой личности, и если для выживания социума в целом придётся пожертвовать некоторой его частью, это будет сделано без лишних раздумий и колебаний. Одновременно с этим общество заинтересовано в благополучии конкретных, критически важных для его выживания специалистов. Готовить, которых с нуля долго, нудно и очень затратно. Проблема только в том, что Таниказе Нагате никогда не оказывался в поле зрения отдела кадров или той структуры, которая его здесь заменяет. Соответственно если находящуюся под моим управлением платформу не попытаются сразу же по прибытию в лазарет разложить по баночкам, то крайне неприятный разговор со следователем мне гарантированно обеспечен. И седалищный нерв подсказывает, что с немытым бомжарой, коим я в настоящее время являюсь, отправят общаться какого-нибудь проштрафившегося мудака отягощённого замашками карьериста и херовой статистикой. Практически всегда такого рода беседа имеет весьма хуёвые последствия, причём в моём конкретном случае легко и просто допиздеться вплоть до высшей меры социальной защиты в лице всё тех же баночек с консервационной жидкостью. Короче к моменту прибытия в лазарет я успел сам себя конкретно так подзаебать. Впрочем в дальнейшем выяснилось что паранойя свирепствовала несколько сильнее нежели следовало ибо сразу же после того как меня прогнали через некий аналог магнитно-резонансного томографа я оказался в отдельной палате надлежащим образом перевязанный и под капельницей. Причём тот факт, что не представляющие угрозы жизни травмы были обработаны только после инструментального исследования, совершенно явно подтвердил имеющуюся у меня информацию относительно местной системы здравоохранения. Ибо нахуя спрашивается расходовать какие либо ресурсы на поддержание жизнедеятельности заведомо умственно неполноценных индивидов если их экономически целесообразнее разукомплектовать по баночкам и переработать отходы на компост в яме Беккари? Конечно принудительную эвтаназию определённой группы граждан можно вполне обоснованно назвать аморальной и нарушающей базовое право человека на жизнь… <<Ебать меня штырит! Из какого дерьма они этот раствор гонят, если с него так на всякую морально-этическую хуйню пробивает!? Не иначе как из упоротых на либералистической почве долбоёбов. Впрочем похуй.>> Тем более, судя по тому, что капельницу регулярно меняют за целостность платформы можно не волноваться как минимум до прихода следователя. Вот только общаться с этим представителем юстиции по уже указанным причинам я совершенно не горю желанием! Воспринимаемый через зрительный тракт сигнал вовсю соперничает по «качеству» с тем, что выдавали первые образцы иконоскопов, звуки доносятся словно сквозь толстый слой стекловаты, но общее состояние на удивление хорошее. Пожалуй даже лучше чем сразу же после подключения к платформе. Впрочем, если немного пошевелить имеющимися в наличии извилинами, то очень быстро станет понятно, что ничего удивительного и уж тем более экстраординарного в этом нет. Яркое прямоугольное белое пятно постепенно становится сперва двумя полосами, а затем и закреплённой прямо над койкой люминесцентной лампой. На потолке помимо одинокого светильника решётка вентиляционной системы, датчики пожарной сигнализации и пара разнокалиберных трубопроводов. Окон нет, сама комнатушка маленькая, навскидку примерно три на три метра, стены неопределённо серо-зелёного цвета. Над изголовьем кровати пусть и непривычные, но вполне понятные кнопка вызова дежурной медсестры и розетка бытовой электросети. Из интересного только тумба своими очертаниями напоминающая ЗИЛовский холодильник и установленный на ней по совместительству являющийся зарядной станцией для планшета плоский телевизор справа от двери. Болтающийся на краю поля зрения индикатор синхронизированных с корабельным временем часов показывает шесть вечера, совершенно прозрачно намекая на конец рабочего дня. Намекает и люто при этом наёбывают! Ибо местное население поголовно конченные трудоголики. Нет, конечно, можно предположить, что следак коему поручили вести моё дело охуевший распиздяй являющийся на службу в 09:00 и съёбывающий на первой космической домой ровно в 18:00. Однако данный сценарий можно смело отнести к области народного фольклора, банально потому что подобные личности в обществе, состоящем сплошь из трудоголиков, не выживают. И тут меня, что называется торкнуло и я вдруг внезапно осознал в какую именно жопу сам же себя добровольно законопатил. Впрочем, как показывает личный опыт, мёртвым сон не требуется. В отличие от местного младшего медицинского персонала коему походу требуется, как минимум проспаться, ибо иначе совершенно непонятно каким образом эти деятели искусств умудрились воткнуть капельницу не в локтевой сгиб как все нормальные люди, а в запястье. Хотя если принять во внимание прямизну воткнувших иглу рук, то велика вероятность, что это вовсе не выверт больного разума страдающей от хронического недосыпа медсестры, а так и должно быть. Однако на данный исторический момент мне совершенно без разницы верна ли выдвинутая гипотеза или же ошибочна. Важно лишь то, что я по-прежнему одет в старый скафандр и моя обувка не покрывается пылью в какой-нибудь забытой всеми богами каптёрке, а стоит рядом с кроватью. Ранец к слову тоже здесь скромненько примостился в уголке рядом с тумбой. Осторожно сесть, свесив ноги с койки. Капельницу долой, залепить ранку пластырем, ранее фиксировавшим трубку инфузионной системы. Быстро обуться и сделать то на что офисный планктон не способен в принципе. А именно подпрыгнуть, уцепится руками за располагающиеся на высоте трёх метров от пола трубы, рывком подтянуться, упереться ногами в стену и, распластавшись по потолку сделать вид, что меня здесь нет. Звук шагов, из-за которого я собственно и начал вытворять чудеса акробатики вплотную приблизился к двери. Щелчок замка, скрип плохо смазанных петель. В палату входит молодая девушка в подпоясанном белом халате медсестры и такого же цвета шапочке. Ну как входит… делает всего один шаг за низкий порог, вздрагивает словно от испуга и бросив дверь на распашку с криком уносится. - Доктор, доктор! Пациент, тот вор, он сбежал! Ни лица, ни бирки с именем мне рассмотреть не удалось, да и задачи таковой я себе не ставил, но голосок надо отметить приятный. <<А вот теперь надо как-нибудь умудриться по-тихому слезть, желательно без отрицательных последствий.>> В принципе на первый взгляд ничего сложного, но на практике возникли проблемы. Тупо соскользнули пальцы, и элегантный соскок с импровизированного турника превратился в вульгарное приземление на задницу. Вульгарное, но тихое, тем более что скафандр смягчил удар и мой многострадальный копчик не получил повреждений. Стоило только мне выйти из палаты, как я с головою окунулся в атмосферу местных больничных коридоров. Причём атмосфера эта, мягко говоря, положительных эмоций не вызывающая. Мертвенный свет люминесцентных ламп и запах медикаментов вкупе с обшарпанными серо-зелёными стенами навевают тоску и отчаяние больше свойственные хоспису, нежели травматологическому отделению. <<Налево пойдёшь – медсестру найдёшь, направо пойдёшь – смерть повидаешь, а прямо пойдёшь – в бетонную стену рогом упрёшься.>> Выбор дальнейшего направления прост, в особенности, если учесть что, во-первых смерть я успел повидать не только чужую, но и даже свою, а во-вторых согласно БИНС (Бесплатформенная инерциальная навигационная система) выход из здания находится именно там. Волевым усилием безжалостно давлю желание немедленно со всех ног задать стрекача по направлению «нахуй из этой ебаной больнички», вместо этого быстрым шагом, отчаянно стараясь не звякать подковками, двигаюсь к лестничной площадке. На самом деле никакой особой необходимости скрываться, у меня сейчас попросту нет. Компетентные органы я благополучно умудрился перебаламутить за сегодня уже как минимум два раза и капитан корабля с вероятностью 0,95 в курсе событий. Но вот просто так взять и позволить себя повязать, не выходя из больницы это, откровенно говоря, как ни посмотри долбоебизм чистой воды. Соответственно и отношение ко мне со стороны командования в дальнейшем будет пусть и доброжелательным, но мягко говоря, не особенно доверительным. <<М-да… какой-то неправильный театр получается, причём попытка свалить всё на хуёвых актёров не прокатывает даже в качестве самооправдания. Это даже не отмазка, а так детский лепет. Блядь, ведь совсем несложно было догадаться, что при отсутствии реальных задач любая система деградирует!>> Глубокий вдох, медленный выдох. <<Отставить пиздастрадания! Раз уж местные силы правопорядка неспособны не то, что самостоятельно поймать, но и просто удержать одного единственного нарушителя – приказываю перейти к плану Б.>> Простенькое самовнушение, но при некотором навыке работает как автомат Калашникова безотказно и столь же бескомпромиссно. Беготня и некое подобие суетливых поисков начались уже только тогда когда я никем не обнаруженный, открывал люк на крышу. Ни замка, ни датчика сигнализации – поразительная беспечность. Впрочем, учитывая то немногое что известно мне о местных реалиях ожидать чего-то иного было бы странно. Но это так, мелкие рабочие моменты, собственно говоря, даже способный оказать неизгладимое впечатление на неподготовленного зрителя вид не является чем-то заслуживающим пристального интереса. На данный временной отрезок важно ровно две вещи. Между крышами практически всех видимых отсюда капитальных строений протянуты целые пучки кабелей различного назначения. Плюс какой-то обдолбанного вида мужик устроивший пикет прямо перед зданием больницы своими воплями об отмене военного положения и неких кровавых упырях отвлекает на себя внимание всех прохожих. Соответственно вероятность того что кто-то излишне глазастый увидит как я аки раскормленный до неприличных размеров ленивиц медленно и очень печально переползаю через довольно таки широкий проспект близка к нулю. Навскидку до уровня тротуара чуть больше пятнадцати метров, вроде как не слишком высоко, но если отсюда наебнуться, то у меня есть все шансы пораскинуть мозгами в буквальном смысле. Плюс довольно сильно действует на нервы патологическое желание местных жителей сэкономить медянку. Точнее даже не само желание, а то, что кабель, по которому я сейчас вынужден передвигаться натянут как струна. Это ещё хорошо, что на армированной стальной проволокой оплётке и крепёжных скобах не додумались экономить! К тому времени как на жилой отсек корабля опустилась ночная тьма и у меня наконец появилась возможность передвигаться по улицам также как все нормальные люди, энергетические ресурсы платформы начали подходить к концу. Однако это неприятное обстоятельство буквально через десять минут неспешной ходьбы потеряло большую часть своей актуальности. Ибо я умудрился ни много ни мало набрести на торговый автомат по продаже лапши быстрого приготовления и прочего хавчика из разряда «смерть желудку». Впрочем, в данный момент мне, откровенно говоря, глубоко похуй, чем именно утолять голод! Единственное требование – это должно быть съедобно. И заваренная в восстановленном из концентрата бульоне лапша полностью ему соответствует. Есть правда одна проблема, а именно проведённая ударными темпами ревизия карманов выявила целую горсть милых сердцу технаря деталюшек, пару канцелярских скрепок и нихуя денег. Но, как известно любому советскому гражданину: голь на выдумки хитра! Раздроченный за многие годы эксплуатации простенький кулачковый замок сдался с первой попытки. Ни сигналки ни иных фискальных средств, да и сам автомат пусть и надлежащим образом обслуженный давным-давно просится на капу. Но это не столь уж важно, главное, что бункера с расходниками полные и в кассете монетоприемника есть сдача. Так что меньше чем через минуту я стал гордым обладателем почти пятнадцати тысяч местных денег. Однако если учесть, что одна порция лапши обошлась мне в триста восемьдесят восемь, то имеющаяся в распоряжении сумма не столь уж велика. Оно и понятно, мелочь, она и в самой глубокой жопе мироздания остаётся таковой. Впрочем, сейчас совершенно не время и не место размышлять о покупательной способности мельхиоровых монеток с восьмиконечной звездой на реверсе. Собственно говоря, даже на тот факт, что я был вынужден мучительно вспоминать, как жрать блядскими палками можно благополучно забить хуй. Ибо мне неким мистическим образом необходимо родить нормальную одежду, причём сделать это крайне желательно до утра. Потому как излишне затягивать с выходом на капитана корабля будет стратегически неверно. Ведь если сегодняшние прятки-догонялки и прочие не совсем понятные телодвижения вполне возможно списать на проведение рекогносцировки, то в дальнейшем подобная деятельность чревата серьёзными проблемами. Вплоть до высшей меры социальной защиты. Спустя три порции неожиданно натуральной лапши и один пакет явственно отдающего химией вроде как апельсинового сока, я наконец перешёл от составления планов на ближайшую перспективу к их реализации. Затхлый сырой воздух, тысячи километров ржавых трубопроводов и рассыпающихся от одного прикосновения кабелей. Настоящий лабиринт погружённых в вечный мрак всеми забытых коллекторов, технологических шахт и машинных залов. Сложно представить, но всю свою сознательную жизнь Таниказе Нагате провёл именно в этом совсем не полезном для психики месте. Собственно говоря, если бы не уверенность что подходящую одежду можно найти в берлоге предыдущего владельца моей тушки, то я, пожалуй, воздержался бы от прогулок по местным катакомбам. Ибо изъеденные ржавчиной и при этом подозрительно напоминающие МОН-100 предметы тонко намекают сколь ни рады здесь незваным гостям. Впрочем, нельзя исключать такой возможности, что эти грамотно вписанные в окружение устройства вовсе не противопехотные мины, а нечто совершенно иное. Инфракрасные датчики дефектоскопического комплекса или же куда более прозаической противопожарной системы. Сложно сказать. Профессиональная паранойя это конечно не Афганский синдром, но тоже штука весьма специфическая. Практически любой непонятный объект воспринимается как потенциально опасный. Короче желание убедится на личном опыте, а что же произойдёт с человеком, если тот войдёт в конус инфракрасной подсветки работающего устройства у меня отсутствует как класс. Тем более что других приключений здесь более чем достаточно. Часть проходов старательно забаррикадировано сваренными вместе обломками ржавых металлоконструкций, некоторые вообще затоплены болотной жижей почти под самый потолок. А местная флора и фауна это вообще отдельный разговор. Столько разных мерзкого вида тварей я до этого момента не встречал даже в самой жопе Вьетнамских болот! Впрочем, большая часть местных обитателей была занята исключительно друг другом и агрессии в ответ на моё присутствие не проявляла. Вот только сама формулировка «большая часть» предполагает наличие какой-нибудь злоебучей хуйни, которая в это определение не укладывается. А если конкретно, то раскормленного сверх всякой меры гибрида древесной пиявки и опарыша, что попытался десантироваться мне на голову с потолка в одном из машинных залов. Причём проблема тут даже не в том, что когда прямо на тебя с большой высоты неожиданно падает какая-то зубастая образина это нихуя не заебись! А в том что массы этой твари вполне достаточно для того чтобы при неблагоприятном исходе проломить человеку череп. Собственно будь тут сейчас вместо меня среднестатистическая канцелярская крыса, то можно было бы смело заявить о досрочном завершении первой стадии приключенческой эпопеи. Хотя если учесть как Афотин отзывался о подобного рода неудачниках… в общем не будем о грустном. Главное что я вовремя сумел убраться с траектории живого снаряда. Однако вопреки ожиданиям на этом моё общение с данным представителем враждебно настроенной фауны вовсе не закончилось. Ибо неким мистическим образом тварь не только благополучно пережила падение на бетонный пол с десяти метров, но и незамедлительно атаковала. Впрочем, подкованный ботинок решает эту проблему ровно в два действия. Удар носком в район подглоточного нервного узла прерывает бросок, а резко опустившийся каблук заставляет мерзкое порождение тёмных коридоров выблевать собственные мозги. На всё про всё меньше трёх секунд реального времени, но впечатлений что называется полные шаровары! К щастью не в буквальном смысле. В общем, к тому моменту, когда я переступил порог теперь уже своего схрона от желания сменить обувь на нечто полегче и менее демаскирующее остались лишь обгорелые руины. Взамен же пришло отчётливое понимание, почему Таниказе Нагате идя на дело, снарядился именно так, а не иначе. Всё ведь предельно, можно даже сказать до неприличия просто и утилитарно. Конечно костюм Л-1 значительно более удобен для того чтобы шароёбиться по всякого рода сырым и грязным местам, однако видавший виды старый скафандр справляется с возложенными на него задачами вполне достойно. Главное не промокает, а уж как он себя поведёт при воздействии агрессивных сред мне на данный исторический момент откровенно похуй. Герметичный ранец в туже степь. Ибо нет никакого смысла лишний раз ебать себе мозг на тему обеспечения сохранности гигроскопичного груза при транспортировке по заболоченной местности, если под рукой есть готовое заводское решение. И уж тем более, зачем предпринимать какие-либо действия по отношению к находящемуся прямо в жилом помещении мумифицированному трупу. Лежит себе спокойно на кушетке в уголочке, есть пить не просит, аномальной активности также не проявляет. Словом идеальный сосед. Но это я так, иронизирую. Если по чесноку, то превращать свой дом в склеп это далеко не самая лучшая затея. Как минимум ввиду нарушения санитарно-эпидемиологических норм. Ибо даже пропитанная битумом мумия хранится ровно до тех пор, пока относительная влажность воздуха не превышает семидесяти процентов, в противном случае она просто субстрат для роста патогенных микроорганизмов. <<Странное тут, однако, у подрастающего поколения отношение к умершим родственникам. Впрочем, если учесть что древние египтяне во времена Диодора Сицилийского (Приблизительно 40 год до н.э.) хранили своих мумифицированных родичей дома, то повода для возмущения тут вроде, как и нет. Плюс показателен пример проживающего в особо глухих индокитайских ебенях целого ряда народностей, что практикуют подобные обычаи до сих пор.>> И тут с чистой совестью сославшись на пущенный по вене раствор дерьмократии можно было бы толкнуть речугу, весь смысл которой в полной мере передаёт сакральное «Традиции хули!» просто оставив всё как есть. Вот только, во-первых чем глубже ебеня, тем более дикая публика их населяет. Не варварская, а именно дикая, потому как излюбленная отмазка всяческих косящих под этнографов «прогрессивных правозащитников» про самобытную, но чуждую и от того лишь кажущуюся примитивной культуру не прокатывает. За отсутствием самого предмета обсуждения. Во-вторых, мне сейчас глубоко похуй находится ли мумифицированный труп в жилом помещении в силу хитровыебанных традиций или же наоборот культурного вакуума. Ибо раз я де-факто полноправный хозяин на этих без малого двадцати квадратах жилплощади, мне чисто в силу базовых морально-этических установок на хуй не упёрлось такое вот соседство! Не по понятиям это. Причём самое неприятное во всём этом даже не необходимость как-то в кратчайшие сроки решить вопрос с выселением, а то, что большая часть вариантов в виду всё тех же заморочек морально-этического характера банально неприемлема. Так что волей неволей, но придётся слегка задуматься над организацией достойной альтернативы традиционному преданию тела земле. Ведь нормальную землю я тут пока встречал лишь в цветочных горшках и клумбах. А про саму собой напрашивающуюся кремацию лучше вообще не вспоминать! Причём дело тут вовсе не в действующем на борту Сидонии строгом запрете на разведение открытого огня. В действительности всё куда проще и банальней. Для погребального костра в расчёте на человека требуется полтора кубических метра подготовленной древесины. Ну или на крайняк – куб бурелома и канистра соляры, но как показывает мой личный опыт это уже без гарантии. И вполне естественно будет предположить что со всем выше перечисленным ситуация на корабле складывается примерно также как и с землёй. Короче затруднительное положение. И оно ещё долго оставалось таковым, если бы я параллельно с логическими построениями не занимался разведкой местности. Ну как разведкой, ко всем сколько-нибудь важным для нормальной жизнедеятельности объектам натоптаны тропинки, а особого желания исследовать всякие боковые отнорки у меня как-то не возникло. Впрочем, оно и понятно, если тропа петляет, словно сожравший пяток таблеток первитина заяц даже конченный затупок рано или поздно сообразит что это всё блядь неспроста. И даже если развешенные по какой-то хитровыебанной системе инфракрасные «фонарики» неспособны самостоятельно оборвать чью-либо жизнь стальным дождём, то это вовсе не означает что можно спокойно разгуливать под их светом. Ибо инфракрасный дефектоскоп конструктивно это всё тот же тепловизор и даже если обработкой поступающих данных занимается ЭВМ, было бы наивно полагать что машина не поставит в известность оператора о присутствии человека на одном из участков контроля. А лишнее внимание это та вещь, в которой я сейчас меньше всего нуждаюсь. Но это всё так, мелкие неудобства бытового можно сказать характера, куда важнее, что благодаря такому вот ограничению мобильности мне уже через полчаса удалось решить проблему захоронения. Всё ведь оказывается до смешного просто, да и за примерами особо далеко ходить не надо. Те же самые западноевропейские крипты использовались по прямому назначению ещё совсем недавно. Но куда более показательны в этом плане Аджимушкайские каменоломни, где с 13 мая по 30 октября 1942 года оказавшиеся в окружении части РККА держали оборону против превосходящих сил вермахта. И пусть конец у этой без сомнения героической истории получился печальный: из более чем тринадцати тысяч защитников после 170-дневной осады в живых остались лишь 48 человек. Их опыт учит нас не только проявлять стойкость и сражаться до конца даже в самой, казалось бы, безнадёжной ситуации, но и значительно более приземлённым вещам. Таким как базовые принципы обеспечения жизнедеятельности больших групп в условиях каменного мешка осложнённых экстремальным дефицитом ресурсов. Казалось бы, а причём тут собственно жизнедеятельность, если я всего лишь должен неким мистическим образом захоронить человеческие останки? А ответ на этот вопрос предельно прост. Правильный подход к складированию мёртвых тел не только серьёзно улучшает санитарно-эпидемиологическую обстановку, но и благотворно сказывается на моральном состоянии коллектива. Причём именно от последнего фактора во многом зависит, останется ли текущая ситуация просто хреновой или же в рекордно короткие сроки станет откровенно катастрофичной окончательно лишившись всяких шансов на положительный исход. Вот только между теоретически обоснованным решением поставленной задачи и его практическим воплощением существуют определённые различия, продиктованные уже хотя бы тем, что пиздеть - не мешки ворочать. Ибо для того чтобы осуществить захоронение мумифицированного трупа внутри частично разукомплектованной чугуниевой сферы снятой с какого-то летательного аппарата бронекапсулы этот самый труп до неё сперва нужно дотащить. Причём крайне желательно в целости и сохранности, а это сделать совсем не так просто как может показаться на первый взгляд. Ведь естественная мумификация делает человеческие тела не только лёгкими как сухой тростник, но и такими же хрупкими. Но это всё так – мелкие рабочие моменты. Главное тут то, что я, во-первых смог не растерять по пути половину своей скорбной ноши, а во-вторых мне не пришлось прилагать значительных усилий для того чтобы затолкать мумифицированные останки внутрь капсулы. - Хироки Сайто ты многое сделал для людей. Лишь благодаря твоим героизму, самоотверженности и мужеству Сидония до сих пор бороздит просторы космоса. Пусть боевой путь твоего воспитанника закончился, так и не начавшись, я гвардии прапорщик Плюшкин торжественно клянусь, отныне и впредь с честью носить имя Таниказе Нагате защищая народ Сидонии всеми доступными мне силами и средствами от врагов внешних и внутренних. В меру пафосная и не слишком шаблонная речь примерно на полторы минуты, вот и всё что осталось от положенного по уставу внутренней службы церемониала. Ни тебе военного оркестра ни почётного шествия с венками и наградами, даже блядь салют из трёх залпов благополучно отправился под сокращение! Но ничего не поделаешь, в распоряжении у меня из личного состава только я сам, а стрелкового оружия нет вообще. Тяжёлая крышка люка с лязгом принимает закрытое положение, и мгновение спустя щелчок в ходящих в пазы ригелей завершает импровизированный траурный митинг. <<Всё, вопрос с переездом квартиранта на новое ПМЖ успешно разрешён. Самое время переходить к более насущным делам.>> Кстати о времени и делах. Как вообще-то и предполагалось найти подходящее для запланированного выхода в люди шмотьё оказалось далеко не самым большим геморроем на сегодня. Всех телодвижений на счёт раз прошерстить местное подобие шинельника выудив из него нечто напоминающее порадно-повседневную форму и на счёт два разобраться с имеющимися знаками различия. Ну как разобраться, аккуратненько спороть нахуй единственную нашивку с именем и каким-то мало понятным цифро-буквенным обозначением. Ибо нехуй! Уж лучше быть совсем без опознавательных знаков чем отхватить охапку пиздюлей из-за какой-то несчастной бирки. Хироки Сайто ведь перед своим решением податься в отшельники как ветеран и орденоносный герой стоял явно не на последней ступеньке местной иерархической лестницы. Таким образом вполне логично предположить что этот ебаный номер будучи слишком коротким для личного, кодирует как минимум воинское звание или хуже того занимаемую должность. А это уже совсем не смешно, охапка может и хребет как сухую тростинку сломать. Но вот в чём ирония судьбы. Косяк, за который в военное время положен расстрел разрулился как по мановению руки, а практически никак не наказуемая немытость заставляет конкретно поднапрячься. Просто потому что безупречно отглаженная белоснежная парадка в сочетании с "тонкими" ароматами выгребной ямы гарантированно обеспечат всем окружающим неизгладимые впечатления. При том весьма хуёвые. Впрочем поскольку такого лютого дефицита питьевой воды как в отправленных агентом "оранж" вьетнамских джунглях здесь нет, напряг получился в основном физический. Ибо за неимением духов срочников воду для помывки я был вынужден таскать лично. А это мало того что по нормативу целых сто восемьдесят литров так ещё и до ближайшего крана из которого течёт не болотная жижа шагать полверсты. Охарактеризовать подобное времяпрепровождение иначе как суровый заёб довольно проблематично. Однако понять из каких соображений проистекает такой вот черезжопный подход совсем несложно. Надо просто принять во внимание необходимость поддержания хорошей физической формы без ущерба для боевой подготовки. Ибо регулярное таскание пары двадцатипятилитровых канистр положительно сказывается на сердечнососудистой системе и общей выносливости организма. Что для каждого летуна является краеугольным камнем хорошей переносимости перегрузок. Горячая вода и мыло буквально на глазах превращают меня из закоренелого чухана в почти образцового призывника. Для полного соответствия образу с агитки осталось только безжалостно состричь подноль мягкие и шелковистый патлы. Но боюсь местное население подобного просто не поймёт. Ведь судя по тому что я видел пока аки моторизованное привидение скакал по крышам коротких причёсок здесь не носят. Да и если по чесноку, то машинки для стрижки волос у меня всё равно сейчас нет, а ножницами сам себя цивилизованно обкарнает разве что профессиональный парикмахер с многолетним стажем. Тем более что именно эту проблему по уже указанной причине с чистой совестью на некоторое время благополучно задвинуть. Куда важнее что из оружия есть только самурайский режик, толку от которого чуть более чем нихуя! Просто по тому что этот уебанский эрзац в лакированных ножнах изначально не предназначен для боевого применения. Ведь нормальная сабля лётчику в принципе без надобности, а сверх меры заморачиваться с по сути театральным реквизитом никто в здравом уме не станет. Впрочем, отсутствие холодняка не говоря уже об огнестреле это скорее психологический момент, нежели реальная проблема. В конце концов местная агрессивно настроенная живность при соблюдении элементарных правил значительной угрозы не представляет. Да и по правде говоря я сам далеко не в восторге от перспективы таскать на поясе дополнительный мёртвый груз. Так что пущай эта цацка лежит себе спокойно где лежала, благо есть пить не просит. А вот мне похоже пора срочно закинуться порцией какой-нибудь высококалорийной и относительно съедобной жратвы. Потому как Таниказе Нагате посредством профилактического недоедания пополам с лечебным голоданием умудрился не только радикально сбросить "лишний" вес, но и наебнуть обмен веществ. Причём функционирующая в автоматическом режиме система самовосстановления прямо сейчас ничего с этим сделать не может, а переключаться на ручное управление не хочу уже я. Ибо моих скромных медицинских познаний явно недостаточно даже для того чтобы осилить соответствующий раздел руководства пользователя. Менять же какие-нибудь параметры методом (не)научного тыка - занятие череватое различными внезапностями. Начиная от сравнительно безобидного расслабления всех сфинктеров и заканчивая чем-то на подобии лопнувших глазных яблок или банального кровоизлияния в мозг. Впрочем положение на самом деле не такое аховое, как могло бы показаться. По факту мне лишь надо предпринять несколько мер организационного характера, а именно на не определённое время забыть о нормальной человеческой еде и привыкать к иррегулярному бутербродоедению. Благо рисовые колобки с начинкой из забитой сапогами особо настырной фауны вполне сойдут за эквивалент. Что же до посредственных вкусовых качеств , так это меньшее о чём следует беспокоиться, ибо близится условный рассвет. В желудке ощущается приятная тяжесть, ранец оттягивает плечи, а я медленно но верно приближаясь к нижней границе обитаемого объёма корабля. Спешить нельзя, найденный в закромах чистый скафандр на поверку оказался пусть и непростой но всё же тряпкой с убитой системой терморегуляции. Починить конечно можно, но для разовой акции особого смысла заниматься этим нет. Тем более без годного ЗИПа, коий для чего-то настолько древнего придётся разыскивать днём с огнём по самым пропидарённым складам. Короче, отмахать пяток километров возможно и без всяких высокотехнологичных приблуд, а некоторая потеря темпа передвижения вполне приемлемая цена за отсутствие запаха пота. Да и рассматривать местную живность в естественных условиях обитания внезапно оказалось весьма познавательно. Это вам не мерзотного вида мутанты появившиеся на свет из-за воздействия ядохимикатов, а самый натуральный продукт чуждой эволюции! Белёсые, почти прозрачные тела без каких-либо признаков пигментации, необыкновенно развитые органы слуха и осязания при практически полностью редуцированных глазах. Словом совсем не нужно быть биологом чтобы сообразить какие именно факторы сформировали под бетонными сводами технических коридоров среди переплетений ржавых трубопроводов и давно сгнивших кабелей этот крошечный, но развивающийся по своим собственным законам живой мир. Вот только всё хорошее, как собственно говоря и плохое имеет свойство рано или поздно заканчиваться. Так и мой вояж в царство вечного мрака благополучно подошёл к концу. Впрочем на поверхности с рассветом пока также наблюдается некоторая напряжёнка, но ничего отрицательного в этом моменте нет. До окончания условной ночи по корабельному времени осталось ещё целых семнадцать минут. Вроде не так уж много однако вполне достаточно чтобы не привлекая к себе внимания проскользнуть до ближайшего относительно чистого закутка. Стоило только мне укрыться от возможного наблюдения как вскрытый ранец незамедлительно оказывается на полу. Рядом прямо на бетон стелиться одно из трёх предусмотрительно захваченных вафельных полотенец. Сбросить с себя скафандр сразу же оказавшись босыми ногами на подготовленной площадке. Смочить второе полотенце питьевой водой из фляжки, тщательно протереть от пыли и других загрязнений сперва лицо, шею, руки, а потом и все остальные части тела. Как финальный аккорд вытереться насухо в той же последовательности. Ещё несколько минут потребовалось чтобы одеться, расчесать патлы на ГДРовский манер и по тихой грусти отчалить собрав монатки. Жалко конечно что измазанный болотной жижей скафандр пришлось укладывать в ранец прям так, да ещё и присыпать влажными полотенцами. Однако как говорится - тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать. Причём даже если само сало присутствует лишь в метафизической контексте, приравненные к нему материальные ценности должны быть укрыты от посторонних глаз. С нормальным партизанским схроном я ясен хуй пролетел аки фанера над Парижем просто по условиям задачи. Тем не менее ничто не помешало мне включить буквально на секунду творческий подход закинув ранец в одну из встретившихся на пути технологических ниш. Почти три метра над уровнем тротуара и невьебенные заросли вьюна делают случайное обнаружение такой вот импровизированной закладки достаточно маловероятным. С наступлением рассвета улицы стали наполняться спешащими на работу людьми, однако благодаря уверенной походке настоящего прапора и соответствующему выражению лица я благополучно прикинулся невидимкой. Так что даже усиленные в связи со вчерашними событиями меры безопасности не стали хоть сколько-нибудь ощутимой преградой. Ибо портретного сходства между мной и фотороботом чуть более чем нихуя, а до всех остальных изображающие ППСников безопасники не доёбывались. Оно в принципе и понятно, судя по моральному состоянию бойцов их начальника как минимум пол ночи разёбывали за заваленную службу. Вот только этот кадр вместо того чтобы сделать правильные выводы повёл себя как конченный долбоёб и сорвавшись на подчинённых отбил у них всякое желание проявлять инициативу. Идёт себе человек с уверенным видом, значит так надо. Сегодня мы ищем вонючего бомжару из подземелий, а на всяких там шароёбищихся где попало Плюшкиных нам категорически насрать. Ни дать ни взять форменный пиздец! Единственный лучик света среди царства нескончаемого мрака - дежурящий в кабине лифта офицер СБ явно что-то заподозрил, но мгновенно завял стоило только мне набрать код последнего этажа. Логика такого поведения проистекает из простой как мычание предпосылки. Никто в здравом уме не осмелится заявиться к капитану корабля просто чтобы попить чайку и поболтать о всякой ерунде. Не знаю на что рассчитывали люди проектировавшие Сидонию, но контраст между довольно просторной кабиной лифта и отведённым под приёмную невьебенным залом получился интересный. На неподготовленную психику подобное должно оказывать серьёзное давление. Вот только у наблюдающего за мной мутного гражданина, очевидно обретающегося здесь на должности секретаря приключилось лёгкое замешательство. Ибо до сего знаменательного момента все посетители скорее всего условно делились на тех кто имеет право ебать мозги начальству без доклада и тех кого из-за острых приступов недержания челюсти пополам с агарофобией нужно было чуть ли не за ручку водить. Я же из этого привычного и понятного шаблона благополучно выпал. - Доброе утро. Таниказе Нагате к капитану Кобаяши по служебному вопросу. Правильно сконстуированная фраза и уверенный тон явно помогли писарю сориентироваться в сложившейся ситуации и снять мозги с ручника. - Приятно познакомиться. Я Очиай, помощник капитана по общим вопросам. Вас ожидают. <<Ещё бы они ожидают. Тут бля всё СБ на ушах стоит и меня такого сякого ловит! Что же до откровенно уёбищных результатов, так грамотная облава это вам не пальцем в жопе ковыряться.>> Впрочем лично меня косяки службы безопасности уже не ебут никоим боком, ибо с каждым шагом воображаемая стрелка не менее воображаемого подъёбометра всё ближе и ближе к правой границе шкалы. Оно и понятно, потому как с информацией по этому самому Кобаяши всё откровенно хуёво. Её просто нет! Точнее это я таковой не располагаю, а вот у Афотина на этого гаврика определённо что-то есть. Иначе бы он просто не упоминал о какой-то непонятной положительной предвзятости на которую мне тут ёбаный свет нужно уповать. <<Отставить мандраж! Даже если там Неведомая Ёбаная Хуйня вместо капитана - похуй! Главное чтобы человек был хороший, а остальное мелкие недостатки.>> Частично стопорим мимические мышцы, так чтобы гарантировано сохранить невозмутимый вид даже узрев воочию жопоглазый семихуйный трипиздец. Что же до самообладания, то отсутствие пистолета в кармане давит на нервы значительно сильнее нежели предстоящий разговор. Да и местная архитектура свои пять копеек набрасывает. Ибо каким ебанько нужно быть чтобы расположить кабинет над приёмной связав их одним единственным ниебически крутым пролётом в четыре сотни ступеней. Впрочем оборонять такой проход можно и в гордом одиночестве. Пара ящиков гранат приравнивает штурм подобной позиции при отсутствии у нападающих чего-то более серьезного нежели ментовской короткоствол к почти гарантированному суициду. Цель поражает средства, а что до откровенно странного подхода к реализации - так это национальный колорит. Сапоги размеренно отсчитывают подозрительно гулкие ступени, и с каждым шагом моё настроение становится всё более сумрачным. Ибо лестница совершенно не торопиться заканчиваться, а с энергетическим балансом уже наметился ряд серьезных проблем. Вообще по-хорошему сейчас нужно остановиться и хотя бы на пяток минуток присесть. Только вот делать это под объективами камер видеонаблюдения мягко говоря далеко не самая лучшая идея. Ибо пущай всякие "аналитеги" усиленно ебут себе качан в направлении откуда я весь из себя такой непонятный взялся, а не почему умудрился заебаться на середине пролёта. Авось какие-нибудь охуительные выводы сделают. Да и у фактически профессионального "Воена Света" с физической подготовкой чисто по определению должно быть сильно круче средних показателей. Так что - похуй всё, продолжаем пафосно превозмогать! Благо немедленного, вот прям щас отказа чего-то важного в ближайший час не предвидится. Да и если по чесноку, то посредством отключения бесполезного на данный момент функционала платформы мне удалось более или менее устаканить ситуацию. Тем более, что соответствующий раздел руководства не требовал серьезных познаний в области медицины. А все необходимые "клацалки-крутилки" доступны из графического окружения. Конечно каких-то радикальных изменений эти нехитрые манипуляции за собой не повлекли, однако покорение вершины лестничного марша состоялось без неприятных эксцессов. А в том, что характерная для обитателей подземелий и без того бледная кожа сравнялась по цвету с белоснежным кителем, нет ничего страшного. Это даже в каком-то смысле хорошо. Ибо я надёжно сливаюсь с белыми стенами ещё более невьебеного чем «скромная» приёмная круглого зала и потому фактически не отражаюсь в расположенных по периметру соответствующего калибра иллюминаторах. Видимо по задумке неведомого архитектора окружающая обстановка и в особенности охуитительные виды открытого космоса должны окончательно взьебать мозги посетителя правильно настроив его тем самым на беседу с начальством. Вот только от меня решительным образом ускользает нахуя нужно разыгрывать сценку из говёных, узкоглазых фильмов, когда большая шишка, стоя у окна в огромном кабинете, до, во время и после доклада подчинённого с похуистическим видом безотрывно пырит в далёкие ебеня. По мере приближения к замершей у иллюминатора фигуре в белоснежной шинели возникшие на почве информационного вакуума подозрения о возможной половой принадлежности капитана Кобаяши не просто окрепли, а получили железобетонное основание. Впрочем, как было уже отмечено, это ровным счётом нихуя не меняет. Образцово показательный подход к начальнику. Насрать, что стоит спиной, как прочухаться развернётся. За шесть шагов перейти на строевой, а за два замереть по стойке смирно. - Здравия желаю, товарищ капитан, Таниказе Нагато прибыл в распоряжение! С точки зрения общевоинских уставов такое представление и не представление вовсе, но измыслить что-то более вменяемое в сложившейся ситуации у меня просто не получилось. Однако реакция следует почти незамедлительно и совершенно не такая как ожидалось. Грациозный разворот, сорванная безликая маска летит на пол и я внезапно оказываюсь заключённым в страстные объятия писаниной красавицы. Вот только всё наслаждение от буквально вжавшегося в меня разгорячённого женского тела перечеркнуло ровно два обстоятельства. Во-первых, подобный неуставняк между начальником и подчинённым, это просто пиздец какая хуёвая идея. А во-вторых, когда мадама щурясь от волнами набегающего удовольствия занюхивает тебя как заядлый кокаинщик марафет, это пугает до усрачки! Такое поведение нельзя даже списать на внезапное обострение хронического недоебита терминальной стадии. Это либо воздействие очень задорной боевой отравы биорегуляторного действия либо… от одной лишь догадки о масштабах беспросветности той жопы в которой мне довелось очутиться… Я просто и без лишних затей охуел от осознания происходящего прямо в объятиях по уши влюблённой в меня девушки. Возможно, кто-то лет этак на дцать моложе сейчас бы уже прыгал от радости как ебанько, но когда первая после бога начинает вести себя как сопливая школьница это вообще не мило. Это просто тупо страшно. Впрочем, долго рефлексировать относительно того какую парадигму социального взаимодействия использовать в сложившейся ситуации мне не дала сама Кобаяши. - У меня есть просьба. Я хочу, чтобы ты стал пилотом стража. Согласен? Психологически менее подготовленному эта на первый взгляд простая фраза конкретно взебала бы кочан. Ибо для человека военного подобные словеса из уст начальства звучит как неведомая ёбаная хуйня на которую возможно ответить исключительно матом, а никак не по уставу. Ну а у гражданского шпака призывного возраста в верхней голове для столь высоких материй не осталось бы места из-за противоборствующих желаний относительно порядка совмещения своей дымящийся шишки и потенциально пригодных для этого технологических отверстий. - Так точно! Есть стать пилотом стража!