Я всё ещё, люблю тебя

"Знаешь, я всё ещё люблю тебя". Мысль, невысказанная, и от этого болезненная, давит на черепушку и пинает по сердцу своими маленькими, желающими показать себя, сапогами. Сапоги у этой мысли довольно грязные. Они испачканы. Нет, не похотью. Какая к чёрту похоть после трёх лет совместных отношений? Банальной грязью бытовухи и накопившейся усталости, раздражения. "Знаешь, я всё ещё люблю". А ещё ненавистью. Страшной, усталой, раздражающей. Я читаю её в твоих глазах. Там, на самой границе сузившихся зрачков, где раньше жила любовь, светились тёплые искорки, и лучился искристый смех. Теперь всё это погасло, задавленное чёрным суженным нечто. - За..()л.. - говоришь ты, - Шлюха. - Да пошёл ты...! - Зрачки исчезают. Их поглощает ненависть. Сжимаюсь на короткое мгновение для удара, но удара нет. Смотрю в твои погасшие глаза, на поникшие плечи. Ненависть всё ещё рвётся в твоих зрачках, но ты усилием воли загоняешь её назад. Ты всегда был сильным. А я сегодня опять изменил тебе. Знаешь, почему? Конечно, знаешь, иначе бы ты ударил меня. Потому что я устал от ненависти. От пустоты, которую вижу и читаю в твоих глазах каждый день. Потому что хочется любви и тепла. Понимаешь? Совсем немножечко того, что когда-то было между нами. "Я всё ещё люблю тебя". А ты... Ты просто смотришь, долго смотришь, вглядываясь в мои нахальные, вызывающие глаза, в которых ярость и желание сразиться. Стоять против тебя до конца. Даже подраться. Довести до бешенства. Потому что в этот краткий миг неконтролируемой ярости и ударов ты, в итоге, возьмешь меня. Прямо здесь, на полу в неприбранной комнате. Пусть это будет грубо и больно. Но ты трахнешь меня и заставишь замолчать. Распишешься на теле чёрными синяками и кровавыми засосами. Так, что я потом весь день не смогу ходить. А потом будет чувство вины, раскаяние и какая - то тоненькая ниточка между нами, которая не даст нам сорваться, не даст уйти. Будут слова и обещания, и фразы. "Всё это уже было". Знаешь, раньше я собирал вещи и уходил. А ты бежал за мной, останавливал. В такие минуты я ощущал себя хозяином положения. Всего лишь три раза. А потом ты махнул рукой и дал мне уйти. Верно говорят, "бог любит троицу". А на четвёртачок приходит лукавый. Я вернулся сам. Когда понял, что ты не побежишь за мной больше, не остановишь. Вернулся через пару дней. Когда осознал, что остался один. Я застал тебя на кухне. Невменяемо пьяного, курящего одну сигарету за другой. Ты помнишь? Тогда ты ударил меня. В первый раз. Я стерпел. Потому что ощущал себя виноватым. Заслужил. А это была как бы расплата за мою вину. Расплата, которая смогла нас примирить. Тоненькая ниточка, которая с каждым прожитым днём становилась всё тоньше и тоньше, истлевая под грузом мелких ссор недопонимания и всё той же банальной бытовухи. А потом в твои глаза пришло равнодушие. Оно поселилось там незаметно и я... Я не сразу увидел его. Просто из отношений исчезла прежняя страсть, а секс стал всё реже и реже. Тогда я изменил тебе. В первый раз я не знал, зачем это сделал. Случилось само собой. С каким-то черноволосым мачо в баре. Знаешь, я даже не запомнил его лицо. Но когда ты узнал... Я сам рассказал тебе. Я увидел это прежнее, то самое. Огонь, который почти погас. Ты отлупил меня до потери сознания. А я? Выиграл ещё несколько месяцев. Но раз за разом связь между нами становилась всё тоньше и тоньше до тех пор, пока не исчезла совсем. Я изводил тебя придирками и скандалами. Ты перестал появляться дома, и я тоже перестал. Но мы всё ещё были нужны друг другу. Зачем? Привычка? Страх одиночества? Тоненькая ниточка, которая совсем исчезла, но, видимо, оставалась жива, раз мы не ушли друг от друга. Жду удара. Ударь меня, Макс, чёрт тебя подери. Ударь, нам обоим станет легче. А ты просто поворачиваешь и уходишь. И мне становится страшно. Ты ещё никогда не уходил так. Словно эта битва проиграна, но тебе безразличен её финал. - Макс! - Я шепчу тебе в спину, растерянно и недоумённо. Запал боя пропадает. Исчезает сразу же, растворившись в бесконечной боли осознания. - Всё кончено? - спрашиваю я безжизненно. Зачем спрашиваю? Зачем, когда знаю ответ. Бреду следом. Смотрю, как ты одеваешься, даже не глядя в мою сторону. Знаю, что сейчас я скажу что-нибудь едкое и злое. И говорю. Но в ответ не звучит ничего. Ты даже не смотришь на меня. Неужели тебе настолько всё равно? Я снова говорю. А затем разворачиваю тебя лицом к себе, кричу что-то, обхватив за плечи, трясу. Я бы врезал тебе, но я не могу драться. Это что-то в моей крови. Твой защитный барьер, который не даст мне ударить тебя. Даже если мне так сильно этого хочется. - Ну что Макс, за() я тебя, да? Ну, вали отсюда к своим... Я кричу что-то ещё, а ты просто смотришь на меня. Затем стряхиваешь мои руки и берёшься за ручку двери. - Не уходи! - Говорю я и понимаю, что не сказал, прошептал эти слова совсем беззвучно и сел, как дурак, съехал по стенке на пол, обхватил голову, ожидая, что сейчас раздастся щелчок замка. Как выстрел в сердце. И контрольный хлопок двери парадной в голову. Тишина почти оглушает. - Смысл? - тихо спрашиваешь ты и садишься рядом со мной. Прямо в ботинках и плаще. Странно мы, наверное, смотримся со стороны. Я с размазанной по лицу вчерашней тушью, весь пропахший табачным дымом, в мятой одежде. На рубашке след от пива и прожженная дырочка от сигареты. Мы молчим. Я знаю, что мы должны потянуться друг к другу. Но так уже было. И мы молчим. Просто молчим, понимая, что ничего нельзя изменить. Именно потому, что всё это уже было много раз. Затем я нахожу твою руку и сжимаю её. Так мы ещё не делали. Есть ли в этом смысл? Спасать разваливающиеся отношения. Продолжаем молчать. - Изменится ли что - нибудь? - спрашиваешь ты, и я понимаю, как много подтекстов сейчас у этого вопроса. Какой у него горький и болезненный смысл. Горечь трех лет. - Мы можем попытаться. Давай попытаемся, - отвечаю я, хотя сам почти не верю в это. Сколько было таких попыток, этих бесконечных разов? Но я не могу отпустить вот так. Просто не могу. Потому что... Знаешь, я... - Всё ещё люблю ТЕБЯ! В повторном эхе слов наши губы замолкают одновременно, и мы не сразу понимаем, что произошло. Смотрим друг на друга секунду. А затем ты поднимаешь ладонь и проводишь по моей щеке. Так уже было. Всё это уже было. Тысячу раз. Но сейчас я почему - то верю, что у нас существует шанс. Маленькое призрачное "ещё". Я всё ещё ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!