Дохлый.

В жизни у каждого своё. Я. Ты. Они. И все разные. Именно. У каждого своя жизнь. У каждого своя судьба. От них не сбежать. А каждое противоречие, каждый шаг не в ту сторону врезается в тебя болью по всему телу. Кому-то везёт в социальной сфере. Кому-то в личной сфере. Кто-то родился гением. Кто-то родил гения. Кому-то повезло в бизнесе. Кому-то дано совершить открытие. Грандиозное, между прочим.И мало кому дано все сразу. Таких людей почти нет. Они безгрешны. А сейчас лето. Бабочки, цветочки, ягодки, солнышко. Радость. Дети. Я один такой наверное. Особенный. Все радуются. А я нет. Я в апатии. Я загружен. А я один. А я одинок. Я не вижу счастья. У меня нет радости. Я неудачник. Но я безгрешен. Нет, я несу за за собой груз своих ошибок. Но свою душу я не очернил грязными чувствами. Я стремлюсь быть чистым. И я очищусь от того, что налипло, и отполирую себя до блеска. А потом покрою самым стойким лаком, чтобы ни пылинки не налипло. Может мне воздастся там? Ну вы поняли? Ну я про смерть. Хотя, я не хочу. Я хочу здесь. Я хочу сейчас. Хотя бы кроху надежды на светлое будущее. А люди странные. Они склонны верить всему сказанному, в особенности когда это сказано красиво. Когда им рассказывают сказки о перспективе рабства, они собирают свои документы и ставят свои подписи. Когда им впихивают породистую собаку за бешенные деньги, они выкинут своего беспородного Дружка на улицу. И это не только про собак. Знаете... Люди любят выбирать за оболочку внешнюю, а стоило бы выбирать за то, что скрыто за этой оболочкой. Людям стоит открыть глаза. Они сами держат их вечно закрытыми.Всегда поражался им. Я вроде не чувствую,но всё же не понимаю,как люди могут быстро разлюбить,забыть или отвыкнуть. Это неправильно. Это уже поломка в нашем поколении. В наше время люди потеряли интерес к жизни: они не скучают, не плачут, лишь ждут, когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них. А ведь чувства, борьба за лучшее, это двигатель жизни. То, что держит в нас жизнь. То, что делает счастливыми. То, ради чего мы созданы. Tрудно говорить людям, что у тебя все нормально, когда на самом деле, ты сам не знаешь, что с тобой происходит. Бывает же,да? Однажды,просто становится всё равно. Всё равно. На всех. И на все. Тёплых слов не хватает. Да. Именно их. Чтобы любимым родным голосом, тёплым и уютным. Чтобы до мурашек. Чтобы шепотом. Чтобы до глубины души. Когда то я знал,что значит любить.Но. Не. Быть. Любимым. Первая любовь/ненависть. И. Последняя. Мне было 18, когда это случилось. И ты, любовь моя, навсегда останешься в моем сердце. Другим там нет места. И не будет. Никогда. Вообще жизнь-это куча всякой фигни,которая происходит. И не упрекай,что я в свои годы мультики смотрю. По крайней мере не пошлости по XXХ каналам. Я всего лишь храню в себе детство, то, чего у меня не было. Дай хотя бы сейчас им насладиться. А вообще я человек.Вроде умный. Самодостаточный. Добиваюсь всего сам. Но мне кажется,что уже не тот. Дохлый. Да. Теперь. Я. Дохлый. Но... Вернись ты обратно в мою жизнь. Ворвись в неё. Скажи мне, что кроме меня никто не нужен. Скажи, что я твоя луна, что освещает ночью твой путь до дома. Скажи мне, что я та причина нестись домой со всех ног. И скажи, что ты всегда будешь той причиной для того, чтобы у меня был смысл жить. Я обещаю. Я лично выкопаюсь из своей могилы. Я восстану из мертвых. Я задышу. Я открою глаза. Я выживу. Но только, если ты...