Вкус Жизни

В золотистых гаванях Ниццы Скоро кто-то будет повешен. Как достали меня эти птицы И один непотребный слэшер. .......................... Где скопытилась достоверность, Не отвечу и под прицелом. Эх, пора молоко за вредность Выдавать за должность главгера. Утомившись этим искусством, Я взываю к небесной каре: Награди его, боже, вкусом – Вот тогда я его поймаю, Привяжу его к батарее (Понадежней крепкой веревкой) И зачту все его творенья – С чувством, толком и расстановкой! © ingadar Плеер утих. - Спящий-Проснувшийся, это же герой поет? - Ну да, герой, - Бейбарсов прекратил колдовать над травяным сбором на это утро, настороженно оглядываясь на королеву. - А что? - Герой, значитца. И, выходит, это он Автору (!) рекламацию накатал? Перо подай. Нет, думаю, синее - это как-то уж больно откровенно. Давай-ка фиолетовое! - Но чернила тогда пусть будут голубые! - не упустил случая сдерзить экс-некромант, выискивая на полке свободный свиток без водных знаков и гербовой печати. А то пиши в случае чего Централи объяснительные потом. "...ш-ш-ш... Эх, пора молоко за вредность Выдавать за должность главгера.... ш-ш-ш..." - А знаешь, мой герой, это идея! Автор должен быть добр, но справедлив. ...."Наступило утро. Еще не проснувшись, как следует, он протянул свою мускулистую руку и нащупал между своих...тапочек, стоящих....э-э...лежащих...брошенных (!) на прикроватном коврике свой собственный пакет молока...Первый влажный глоток был упоительнее первой затяжки и первой фрик..." - Автор, ты чё, белены объелся?! Какое молоко на х*р в задницу твоему Вдохновению?!! У меня же на него аллергия, ты в первом мегабайте упоминал, я щас найду!... - ошарашенный Главгер бешено застучал по кнопкам портативного компьютера, по фиг, что до этого в комнате вообще не было намека на этот сложный прибор, за окном медленно гасли средневековые фонари, а весь внешний вид брутального атлета способствовал ассоциациям с гладиаторской ареной, а не хакерским ай кью. - Парень, а ты начинаешь мне нравиться! - хмыкнул Автор, цедя кофе без заварки и наперегонки со строптивым творением насилуя розовенькую клавиатуру стационарного компа.       Средневековые фонари за окном выцвели и сменились высотным урбанистическим пейзажем. Окно тоже стало раза в три больше и в пять - прозрачнее. Время от времени по бесцветному небу непредсказуемыми траекториям сновали флаеры, геликоптеры и воздушные скейтборды разносчиков пиццы.       Нетбук Главгера с глухим стуком упал на бликующий пол, а его хозяин очутился в широкой койке с железной спинкой и с привязанными к ней запястьями. Двумя алыми шелковыми ленточками. Бантиком. Герой зарычал.       На его животе сидел.... - Автор в задумчивости прикусил имбирный пряник, роняя крошки на клавиатуру и намертво стопоря ими букву "е". Решить, кто мог с утра оседлать такого мощного красавца было нелегко. Эльфу не подходил футуристический дизайн Мира, для вампира было слишком светло, гном не рассматривался по умолчанию, Дракон был слишком удобным, а потому набившим оскомину ходом. Когда Герой рискнул открыть глаза...он поспешил зажмуриться обратно. Он с удовольствием ущипнул бы себя, да вот незадача - руки удерживала нерушимая слэшерская ленточка!       На его мощной груди, мерно взмахивая огромными белоснежными крылами с черными навершиями, как у орла, сидел Ангел. С белоснежной гривой ниже пояса, при слепящем глаза нимбе, кожаными напульсниками на изящных запястьях...и пакетом молока в руках! В ярко-голубых глазах, смотрящих на мужчину с непередаваемым участием, разливалась стальная неизбежность дамасского клинка. - О, мой благословэнный Избранный! - жарко пророкотал Ангел хорошо поставленным голосом, пробирающим до костей...и еще дальше, - корочэ, ждёт тэбя обалдэнная участь, спасибо нашэму Автору-Создатэлю и фантазии эго! - сэйчас мы вольем в тэбя молоко марки...("так...сначала уточним, кто мне заплатит за негласную рекламу, потом впишу", - сделала пометку на крышке письменного стола малиновой помадой Автор, оставляя пустое место для названия) - потом я оболью им твой живот, твои ноги, твою...э-э...твой великолэпный зад и буду иметь тэбя до тэх пор, пока анафэма....тьфу....анафэлактэма.....о, боги, что за эрэсь...одним словом, пока коварный аллэргичэский шок нэ опухнэт тэбэ всё горло и ты сдохнэшь чэрэз сэкунду послэ самого ослэпитэльного оргазма в твоей жизни! Ну, потом, как нэвинный мучэник окажэшься в раю, и твоя душа спасётся.... Автор трахнул кулаком по кнопкам, выбивая из них крошки, тормозящие создание нетленки, подул на кулак и пробормотав "Ну, дальше уже неинтересно получается, потом придумаю", - перескочил на новый абзац. ........пииииип........пип-пип-пип...........пииииип..........пиииииип.......пип-пип-пип-пип..... - Мы теряем его! Разряд! Еще разряд! Стимулятор! Молиться! Всем молиться!!! Хватай! Бросай! Держи! Лежи....ииииии- ииии, милый, лежи-лежи, очнулся? Вот молодец! Всем отбой, всем спасибо! А ты дыши, дыши, крепкий ты парень, прямо орел! - Г-где я? - В реанимации. Первый раз такой оригинальный способ суицида вижу. Три литра чистейшего молока при дикой аллергии на все молочное - ты гребаный извращенец, забрызгал мне всю операционную, - голубые, как июньское небо, глаза молодого жизнерадостного доктора смотрели ласково, но с легким укором. - Не пойму, ты ж красивый как Геркулес, что тебе жить мешало? Небось, подруга бросила, угадал? Лапушка, да все ж бабы - стервы, бог с тобой! В-общем, денька три мы тебя под общей фиксацией подержим, на всякий случай, пока из буфета все молоко не вывезут, но ты не беспокойся, скучно не будет, - и многозначительно целуя пациента в моментально покрывшийся холодным потом висок, нажал скрытый рычаг, приподнимая койку, и позволяя выжившему Главгеру увидеть сияющий хромом и никелем столик...полностью заставленный самыми разными инструментами. На первый взгляд медицинского, но на чересчур опытный взгляд любимца слэшерного Автора, крайне подозрительного назначения.       Дни в шестой тридцать шестой палате интенсивной терапии окружной больницы города N обещали стать самыми незабываемыми в жизни Героя. Где-то за тридевять земель до трагических событий, в далекой-далекой Галактике, на той Грани Великого Кристалла, что находится по ту сторону тонкого компьютерного экрана, глотая последние капли ледяного кофе и грея ноги о флегматичного кастрированного кота, Автор вбил в нужную строку название "Вкус Жизни" и сохранил файл. "Я тебе покажу "награди его вкусом"! Я тебе покажу батарею!! Я тебе покажу, что значит "с чувством..."!!! - а мыслей Автора, по счастью, никто не слышал.