Remember to Forget

ЛЮК Когда я был маленьким, то очень любил, когда за окном шёл дождь. Мне нравилось выбегать на улицу и бегать по тротуару, прыгая по лужам. Если надвигалась гроза и на небе сверкали молнии, а в сопровождение слышались оглушающие раскаты грома, то я заставлял пятилетнего себя залезать на подоконник и прижиматься лицом к холодному стеклу, лишь бы понаблюдать за бушующим ураганом. Я считал секунды между очередным раскатом грома и рассекающей небо молнией, чтобы понять, насколько далеко от моего дома гроза была в самом разгаре. Любой другой ребёнок в моей школе на уроках искусства рисовал улыбающиеся солнышки и голубое небо без единого облачка, но когда рисунки создавались моей рукой, то на них практически всегда был изображён дождь. Каждый раз, когда я приносил домой подобные рисунки, мама всегда задавала мне множество вопросов. Но я по-прежнему продолжал счастливо показывать ей свои творения, гордясь тем, какую же я проделал работу на уроке. И мне никак не удавалось понять, почему именно она продолжала повторять мне, что нужно рисовать солнце, а не тучи. Мне нравился дождь. Мне казалось, что всем нравится дождь. И поэтому я продолжал рисовать грозовое небо, как фон для рисунка на котором изображены улыбающиеся люди, которые счастливо держат в руках воздушные шары, или даже для изображения милой собачки. Мне хотелось, чтобы они были настолько же счастливыми, как и я, а счастливым меня делал именно дождь. Я никогда не понимал, почему я был так заворожён грозой, я просто был таким. Моей любимой частью было в конце шторма искать радугу. Мне всегда хотелось найти её начало или же конец, но, очевидно, мне так и не удалось это сделать. Но для маленького Люка, место, где начинается или заканчивается радуга, казалось так близко, будто я мог просто выбежать на улицу и попросту поймать её, словно это было частью какого-то квеста. И чем старше я становился, тем быстрее я заканчивал свои поиски этого прекрасного места. До тех пор, пока однажды я просто сдался и вовсе перестал пытаться, зная, что мне никогда не удастся найти место, где начинается радуга. И примерно в такой же ситуации я пребываю в данный момент. Мне семнадцать лет, и я уже давно не маленький ребёнок, который постоянно бредит о том, куда может его привести радуга. Я наблюдаю за дождём изнутри, и всё на этом. Большинство парней моего возраста встречаются с девчонками или занимаются спортом или делают что-то ещё, о чём не всем нужно знать. Но не я. На протяжение последних пары месяцев я был буквально заперт в своём собственном теле и разуме, пытаясь найти лучик света в беспросветной пустоте, которую сам же и создал. У меня нет никаких надежд выбраться оттуда, несмотря на то, что я постоянно делаю попытки, которые в итоге всё равно оказываются безуспешными. Как только я делаю хотя бы маленький шаг подальше от пустоты, которая существует внутри меня, меня сразу же отбрасывает на два шага назад. И зачастую мне кажется, что для меня не существует совершенно никакого спасения от самого себя и от своих мыслей. Я не видел радугу после грозы уже очень долгое время. И поэтому я начинаю задаваться вопросом, увижу ли я её когда-либо ещё.