Ты не такая.

Я проснулась часов в десять, дома по прежнему никого не было. Наверное уже ушли на работу, подумала я и пошла готовить себе завтрак. Дома никого, значит я обязана включить музыку! Не знаю почему, но я включила песню «Дешевые драмы», хотя никогда не слушала Стрыкало. Сразу же она показалась мне пошлой и мне это нравилось. Я уселась за стол и принялась уплетать свой пересоленный омлет. Да, я рукожоп до такой степени, что не могу приготовить нормально даже омлет. Впервые за этот месяц я чувствовала себя более менее спокойно в этом месте, не хочу называть его дом. Здесь было тихо, никто фальшиво не улыбался и ругался. Не понимаю если они ненавидят друг друга, то почему все еще живут вместе?! Опять я порчу себе настроение дурацкими мыслями. Почему нельзя отключить их, почему в голове только плохое? Я чувствую себя ужасно, я хочу что бы меня кто-то любил. Ведь все детство мама была очень занята на работе и у нее не было времени на «свою любимую доченьку», как она говорила. Единственный человек, который по настоящему любил и понимал меня это дедушка, я тоже ужасно любила его. Но он умер, когда мне было одиннадцать. Ну вот опять, слеза покатилась по моей щеке и упала мне на ногу. Раны на коленях защипало от соленой слезы. А все потому что я идиотка и мазохистка, когда мне плохо я царапаю свои колени. Я заплакала еще сильнее, но не от физической, а от моральной боли. И со всей силы провела вилкой по ляжке. От этого стало еще больнее, но мне это доставляло удовольствие. Все мои ноги выше колен в шрамах, именно поэтому я никогда не ношу шорты. А ведь раньше я совсем не плакала. Но сейчас…. Сейчас - плачу, плачу каждый день, закрывшись у себя в комнате, что бы никто не услышал. И это из-за них тех, кого я называю родителями. Я пытаюсь быть сильной, понимая, что у многих людей горе, у них гибнут родные и даже дети. Но сейчас я чувствую себя так, словно моих родителей больше нет. Как будто они ушли и оставили вместо себя бесчувственных скотин, из-за которых, я уже месяц живу, как на минном поле. Но все без толку. Как только я закончила реветь, я взяла свой телефон и набрала номер Наташи, что бы хоть кто-то утешил меня, но тут же вспомнила, что сегодня ночью она улетела. От этого мне стало еще хуже. Через час я полностью успокоилась. -Ну и что мне теперь делать? – спросила я сама у себя. Наташа уехала, а кроме нее я не общаюсь ни с кем так же хорошо. Пойду-ка в клуб, вообще я не любитель этого делать, но сейчас мне так плохо, что я обязана запить это алкоголем. Через два часа я привела себя в порядок и вышла из дома. Я решила идти пешком, ведь это займет всего пятнадцать минут. К тому же мне сейчас будет полезно прогуляться. Проходя то место, где вчера я столкнулась с Марком, я снова вспомнила о нем. Я достала свой телефон и зашла в ВК. Я зашла на страницу Марка, он был онлайн. Тут я не давая себе отчет о том, что я делаю нажала Добавить в друзья. Но через секунду опомнилась. Зачем? он наверняка уже забыл про меня, Отменить заявку. На входе меня без вопросов впустили, и вот я здесь. Громкая музыка, куча людей, кто-то уже пьяный, а кто-то только начинает отдыхать. Я подошла к барной стойке и подозвала официанта. -Чего хочет дама? – улыбнулся милый парнишка за барной стойкой. -Дама хочет мартини! – улыбнулась я. -Сию минуту исполню! – улыбнулся он. Через несколько минут предо мной в бокале стояло мартини. Я сделала глоток, жидкость моментально обожгла мне горло, разум затуманился и я сморщилась, но выпила следующий стакан. Алкоголь окончательно взял верх надо мной и мой мозг отчаянно требовал еще. Передо мной стоял стакан, но на этот раз уже с коньяком. Боже, как плохо мне будет завтра. Но тогда я об этом совершенно не думала. Я взяла стакан в руки и мгновенно осушила его, чуть сморщившись. Ну все, завтра у кого ооочень сильно будет болеть голова. Конечно же на этом я не остановилась и выпила еще много всего. Мне даже представить страшно, что я вытворяла, но домой я пришла около шести утра. И не снимая одежду, упала на кровать.