Scarecrow

***

Говорят, что неважно, какая у вас сильная любовь, пройдет немного времени, и все изменится. Говорят, что даже через месяц или год все может измениться. И тогда не будет больше воспоминаний, что причиняют боль. Но я знаю свое сердце лучше, чем кто-либо. Знаю, что мои чувства не изменятся никогда. Ведь у каждого в этой жизни есть вторая половинка. И такую любовь не забыть никогда в жизни. Знаешь ли ты, что с некоторого времени я пою лишь ради тебя – парня из моей юности, что всегда рядом. И между прошлым мной - "все в моих силах" и сегодняшним - "я не могу ничего", в моих мыслях был только ты. Теперь я буду честен с тобой до конца. Я хочу этого. Хочешь ли ты? Строчки всех моих песен лишь о тебе. И когда я слышу собственные песни, слезы льются от тоски. Трепетно надеюсь, ты понимаешь... почему я не пишу больше песни. Почему я только играю мелодии, уединяясь, даже не записывая их. Так я отпускаю боль. Становится легче. Не приходи ко мне в пору уныния, я не хочу, чтобы ты слышал эту музыку. Не хочу, чтобы ты соприкасался с моей душой, с воспаленными ранами нашего прошлого, с оголенными эмоциями к тебе. Если вложу всю боль и слезы до единой в эту песню, боюсь она ранит тебя... либо убьет меня. Ты, наверное, думаешь, что я забыл о прошлом. Что я сейчас счастлив с кем-то другим. Ведь мы давно не говорили о личном, и Джеджун обходит все острые углы на эту тему. Забыть твои прикосновения, поцелуи, ощущения тебя рядом… Как бы я смог? Я, как глупое пугало, одиноко стоящее и наблюдающее как его покидают. Руки-палки, распахнутые в стороны, не смогли удержать самое дорогое. Того, кто уходит вдаль. Ты отдаляешься от меня... Нельзя было подготовиться к внезапному удару. Нельзя собраться с духом - он просто настиг из ниоткуда. И, внезапно, жизнь, к которой я привык, принимал за должное, закончилась. Жизнь с эмоциональной глухой стеной между нами - ад. После захода солнца, когда все возвращаются домой к любимым, я остаюсь посреди широкого поля жизни. Одинокий и брошенный. И постепенно темнота скрывает от меня все вокруг. И я все больше и больше боюсь, что останусь совсем один. Ожидание может убить. Я принял решение, а потом все круто поменялось. Последствия перемен выходят из-под контроля, и пока жду, в эти тихие минуты, очевидным кажется только одно – выбор был ошибкой. Но в одном я не ошибся. Я не ошибся в тебе... Гордый, независимый... любимый. Мой... Или уже нет? Твое каменное лицо и односложные ответы, вечная спешка и "нет времени даже на кофе или позвонить" - убивают. "Интимность", "доверие", "любовь": что значат эти понятия? Это значит, мол, вот моя душа и сердце, пожалуйста, сделай из них бутерброд и наслаждайся... Это желаемое и пугающее, с этим трудно жить, но без этого жить вообще невозможно... Можешь выбросить и растоптать. Не хочешь? Тогда я сам, своими ногами это сделаю. Почему бы нет? От некоторых вещей не сбежать, а некоторых лучше вообще было не делать, не говорить, даже не думать. Жаль, нет свода правил личных взаимоотношений, какого-нибудь гида, напоминалки на телефоне, которые подсказали бы, когда преступаешь черту, и что этого делать не следует. Отступи на шаг! Не переходи черту!! Хорошо, если бы ошибку можно было предвидеть, но как отразить это в своей жизни? Честно ли это? Мы ведь тогда будем знать ответы наперед. Будет ли от этого лучше? Принесет ли это знание счастье? Нужно стараться получить как можно больше и удержать как можно дольше... Что же касается правил... может их вообще нет... Возможно, правила мы придумываем для себя сами. И сами в них запутываемся. Да, мы с тобой сейчас "по правилам" - "друзья" и "коллеги". Не интересуемся личной жизнью друг друга, чтобы избежать едва скрываемую неловкость и страдание от неверного решения. Страдания всегда оставляют шрамы, страдания преследуют нас, меняют нашу жизнь. Страдания ВСЕ меняют. Но, может, так и должно быть. Всё то, через что нам пришлось пройти, заставляет нас двигаться вперед, подстегивает нас. Наверное, мы должны меняться, чтобы двигаться дальше. Или возвратиться к решению все того же нашего недопонимания. Почему стою на месте?! Внезапно, открыв глаза, брошенное чучело заметило сияющие в небе звезды. Я вспомнил о тебе, покидающим меня, - сутулая спина, напряжение хрупких плеч, кулаки сильно сжаты, неуверенная походка. В ту же секунду я пожалел. Смотря на это, я молился, чтобы ты вернулся, так как я стою на месте, погрязший в почве страхов и комплексов. Я все еще жду, что однажды ты вернешься ко мне. Клянусь, я буду жить одним тобой, буду жить только ради тебя. Пусть люди говорят, что хотят, мне все равно. Ты будешь моей душой, и я буду ценить эту душу. Пожалуйста, вернись! Иногда нужно совершить огромную ошибку, чтобы понять, как все исправить. Ошибки болезненны. Но только так мы можем понять, кто мы. Чувство вины захватывает до краев. Тону в нем. Я виноват. Только я. Но вина никогда не приходит одна, она приводит друзей: сомнение и чувство незащищённости. Становится невыносимо, кажется, что я слишком устал бороться. Я сдаюсь. Вот теперь и начинается самое трудное... Ведь, как отыскать надежду и смелость там, где их уже совсем не осталось? Боль нужно просто пережить. Надеяться, что она сама пройдёт. Надеяться, что рана затянется. Решений нет, нет лёгких ответов. Надо вдохнуть поглубже, и ждать пока отпустит. Или бороться. Знаешь, я не могу вспомнить последний раз, когда мы целовались... Потому что никогда не думал, что последний раз - это последний раз... Думал, что будут еще. Думал, у меня есть вечность. Честно сказать, даже не задумывался над ценностью этих воспоминаний и ощущений. Ты просто был рядом. Уютный и привычный. Я такой неблагодарный, глупый и невнимательный. Как так получилось? Страх и безысходность накатывают волнами… Но выход всегда есть. Даже, когда кажется, что выхода нет, он всегда есть. Стоит только захотеть и преодолеть страхи. Сделать невозможное, пережить непереживаемое - выход всегда есть. Уж мы с тобой точно это знаем, если вспомнить происходящее годом ранее. У нас с тобой есть общая черта - мы вдохновляемся. Встреча с невозможным вдохновляет нас. Ты даже сейчас такой же: смелый, энергичный, оптимистично настроен, вдохновлен. А я... Если бы я мог вернуться на год назад, я бы дал себе совет: вместо того, чтобы бояться и опускать руки, вдохновляйся. Никто не хочет быть уродом. Многие осознают, что стали уродами, пугалами, когда уже поздно что-то менять. Но неважно, каким уродом я стал, всегда есть шанс, что ТЕБЕ я нужен. Если ты, конечно, не устал меня ждать. Потому что в любви даже такие ангелы, как ты не могут ждать вечно. Ты, наверное, думаешь, что я забыл о тебе. Но я уже не лгу себе, что ты мне не нужен. Я стою на месте. Я - пугало, одинокое и жалкое. То живое, что еще остается во мне – угольки любви к тебе. Они тлеют в моем дряблом, терзаемом ветрами понимания моей ничтожности, сердце. Я - пугало, остающееся здесь, в ожидании тебя. Ведь, иногда, несмотря на наш выбор, намерения и ошибки, судьба все равно побеждает.