Crying Clown

***

Было так трудно достичь этого. Сейчас время шоу. Вокруг свет софитов. Это моя сцена и мое представление. Первый акт вот-вот начнется. Шоу, эпатаж, зрелище... Я покажу тебе совершенство. Даже не ищи здесь подвоха. Я серьезен, но улыбнусь тебе. Я - артист. Надев маску, скрываю настоящего себя. Дело ведь только в имидже. Когда меня никто не видит, я могу вести себя, как угодно: бродить в одном белье по квартире, задалбывать без причины менеджера, выть от безысходности и усталости, или устраивать оргии. Главное, что происходит на сцене, верно? Не спрашивай, лгу я или нет. Правда никого не интересует. Важно, как всё выглядит со стороны. Правда или ложь... Игра или жизнь... Любовь или безразличие... За кулисами в гримерной, перед зеркалом я готовлюсь. Наношу грим дрожащей рукой, стараясь стереть гримасу горя с лица. Скоро время шоу... В этой маленькой коробке гримерной, я - всего лишь я. Плачущий клоун должен поражать, смешить, вытягивать наружу человеческие чувства. Это моя работа. Готовлюсь сыграть роль. Ведь хороший актер держит всех в напряжении. Альбомы, плакаты, реклама, баннеры: твое лицо везде, куда бы я ни пошел. Я скучаю. Из-за этого плачу. Но мое сердце отныне заперто для любви. Наношу маску невозмутимости и радости мазками кисточки для грима, чтобы скрыть ранимость и боль. Игра - это слава, боль и вечера аншлагов. Я поднаторел в этом. В этом я лучший. Но неизменны грустные глаза, фальшивая улыбка, за которой раненое тобою сердце. Знаешь, есть актерство и для более тесной компании - игры, в которые мы играем сами с собой. Или взять нас с тобой. У меня "все хорошо" и у тебя - "отлично", а Джеджун лишь поглядывает на нас раздраженно, но соглашается. У всех все хорошо! А еще наша вечная, уже надоевшая игра: "Тяни-толкай". Лицо перекашивает от застывшей маски отрешенности, дружелюбия, неуязвимости... Знаешь, бывают такие дни, когда хочется все бросить. В конце концов, становится ясно, что я толкаю камень под гору, но он скатывается вниз по мне, по моим чувствам и сердцу, разрушая все надежды и труды. Снова и снова... Ты сталкиваешь его на меня? Знаешь, кем мы являемся: мы лгуны, мы воры, мы зависимые; мы не ценим своё счастье, пока не навредим себе или близкому человеку. Мы жалеем, и, осознав свои ошибки, мы переделываем прошлое, переделываем себя, по крайней мере, пытаемся... Или отгораживаемся от чувств, играем, как я. Или застываем, копаемся в себе, не двигаясь, как ты. Скажи что-нибудь! Я оставляю тебя. Не смотри, прожигая взглядом, я ухожу от тебя все дальше. Мы гордые, похотливые, далеко не идеальные... И в итоге наши недостатки берут вверх над нами... Но все равно, мы боимся остаться в одиночестве. Брошенными. Без любви. Второй акт начнется после небольшого перерыва. Не спрашивай, трудно ли далась роль. Не знаю... Мои герои – это я. Перекошенная маска радости приклеилась к моему лицу, ее не отодрать. Безумные поклонницы, цветы, перелеты, так же как и смех, слезы, недосыпы, сорванный голос – это тоже я. Каждый день я что-то пишу, но без твоей музыки это выглядит полной бессмыслицей. Слова складываются в строчки, но они рассыпаются от лживого смысла. Все не так. Кризис помогает творить? Ложь. Я – оптимист и смотрю вперед? Смешно. Без тебя рядом, чувствую себя лишь лживой оболочкой. Маской. За то, что был нетерпелив, за то, что было тяжело... Прости. Пожалуйста, не стой вдали. Останови! Подойди ко мне и обними меня. Спрячу гримасу боли под гримом, спазмы в мышцах под упрямством, улыбкой и энтузиазмом - ведь зрители ждут. В этом весь я. Придет конец представлению, и вот, стоя перед зеркалом, я смою этот гадкий веселый грим. С водой уйдет забавность, радость и доброжелательность. Кто я? Идеальная внешняя оболочка уставшего до смерти человека. До каких пор я должен себя скрывать? А есть ли что показать, кроме нее? Кому я буду нужен такой, если даже ТЕБЕ я не нужен? Скучаю по тому, как ты обнимал меня нежно, и улыбался. Говорил уверенно: "Все в порядке". Хотя, ни черта было не в порядке! Но я верил тебе. Почему же ты сам себе не верил? Ты раскурочил мое нутро, в добавок ко всем проблемам, и оттолкнул в шторм бушующего ветра. Я, как мельница, бесстрашно подставляюсь ветру, используя его себе в угоду. Ведь, жизнь состоит из ветров. Они налетают и уносятся, налетают и уносятся, но жить не означает ждать, когда буря стихнет. Танцевать под дождём, подниматься в горы, когда болят ступни и пальцы стерты в кровь, улыбаться, когда хочется крушить все вокруг... Смеюсь сейчас, плакать буду потом. То есть, жизнь - это серьёзные испытания. Нельзя откладывать на потом. Всё дурное в жизни когда-то проходит, если ты это переживаешь. Не стой на месте! После самой долгой и мучительной ночи наступает утро. Выхода нет. Почему же у меня не получается "пережить" тебя? До меня еще доносится твой тихий голос, исчезающий в порывах ветра. Я все еще чувствую твой проникновенный взгляд на себе. Порой сердце в груди сжимается от обиды и одиночества. Но не могу стать ближе к тебе. Ты сам меня оттолкнул. Все еще люблю, но... Я буду трудиться, выполняя свой долг, страдая, но... В душе моей живет надежда. И я побеждаю, потому что солнце восходит только для тех, кто умеет надеяться. Ты не вправе отчаиваться. Надежда есть. Но почему ты не понимаешь меня. Боишься? Я слишком импульсивен? Ты же всегда называешь меня наивным оптимистом? Раздражаю тебя? Смешу? Извини... Я просто жалкий клоун. Я буду грустить, злиться и плакать из-за тебя. Не спрашивай, правда это или нет. На лице моем улыбка. Есть такая игра, в которую играют дети: они соединяют руки на счет "три", со всей силы сжимают пальцы. Нужно терпеть сколько можешь, или хотя бы дольше, чем соперник. Игра продолжается, пока один не скажет "хватит", сдастся, и не попросит пощады. Это не очень веселая игра. Это игра на сострадание, когда один ребенок кричит, а другой слушает, отпускает, и боль прекращается. Разве ты бы не хотел, чтоб все было так просто? Но это была не игра, и мы уже не дети. Я кричал "помилуй", "не делай так больше". Но ты меня не слышал. Это был всего лишь я, кричащий в темноту. Людям нужно много всего, чтобы почувствовать себя живыми: семья, друзья, любовь, секс. Но для того, чтобы на самом деле жить, нужно только одно - чтобы сердце билось. Даже через боль и страдания. Этим я и живу - чувствую, что жив, лишь задыхаясь от боли. Но я не рад этому чувству. Не хочу его чувствовать из-за тебя. Я на самом деле пытаюсь быть счастливым! Но я не могу дышать... Я не могу дышать, когда ты касаешься невзначай меня, когда смотришь на меня вот так... Поэтому, прекрати!