***
Женщина в черной одежде со слезами на глазах перечитывала записку своей глупой никчемной дочери, которая неделю назад сбросилась с десятого этажа жилого дома №5. Мать уже несколько раз думала повторить действие своего дитя, но ее останавливала осознание того, что оставшаяся семья: муж и сын, очередную потерю близкого человека вряд ли воспримут с радостью и улыбками до ушей. Вытирая очередную слезу, мать порвала порядком измятый и соленый клок бумаги. Белые клочья полетели вниз с этого злосчастного десятого этажа, с ними улетала вниз и ее душа, разорванная на несчетное количество кусочков.***
Вот на такой печальной ноте закончилась моя жизнь. Конечно же, мне было жаль свою измученную горем семью и льющую слезы в три ручья по ночам подругу, (я и не думала, что так важна для нее), но почему-то сожаления о своем поступке у меня не было никакого. Можно конечно воспринимать это как явный эгоизм и полную безжалостность к окружающим, но мне было плевать. А, кстати: «Все люди, покончившие с собой, автоматически попадают в ад, вне зависимости от расы, пола, возраста и содеянного!» - вот примерно так, не знаю как там у церковников это звучит. Так вот, что-то адских пучин и душ на вертелах я вокруг себя не замечаю, да и сама пока не в котле с бурлящей лавой сижу. Да, первую неделю (не 3, 9 или 40 дней, а именно неделю!) я спокойно ходила по земле и смотрела на мучения своих близких. В какие-то моменты я начинала ненавидеть себя до крайней степени, но для сожаления этого все равно было недостаточно. На седьмой день я лицезрела маму на крыше той самой десятиэтажки с моим последним письмом в руках. Она безжалостно порвала клочок бумаги и кинула последнее упоминание обо мне вниз. Помню только, что это сильно меня разозлило, я даже чуть не разрыдалась от осознания того, что родная мать хочет избавиться от воспоминаний обо мне навсегда, но не успела. Меня как магнитом потянуло вниз. Все дальше и дальше, глубже и глубже, пока я не оказалась во власти полного мрака, ну, или, выражаясь нормальным не пафосным языком: потеряла сознание. Я была так зла на себя, просто ужасно зла! Как можно быть такой бессердечной и черствой по отношению к родным? Как вообще можно вести себя так, как это делала я? Сожаление. Вот последняя стадия, которой я так долго и отчаянно ждала. Ну, вот и оно пожаловало. Резко в голове всплыл вымученный взгляд мамы, которая стояла, и смотрела смерти в глаза, желая самолично прыгнуть в ее костлявые объятья, но вместо этого, она просто выкинула бумажку, давно уже потерявшую какой-либо смысл. Поздно сожалеть, надо было думать раньше. Вместе с этим неприятным злостным чувством в мою голову начало пролезать что-то черное, склизкое и липкое, что-то, что давно уже должно было посетить мою безмозглую черепную коробку! Я только что перешла чертову грань! Я убила себя! Я – мертва! Но черт меня возьми, я думаю! Я чувствую! Значит ли это?... Животный жуткий страх выедал все мое нутро! Чего можно бояться после смерти? Чего? Только сейчас я поняла, что вокруг меня пустота… Абсолютный ноль! Не темно, не светло, не жарко, не холодно! Просто – ПУ-СТО-ТА! И я – часть этого ничего. Мне вдруг резко захотелось, чтобы все это оказалось сном! Страшным сном! Я даже пыталась ущипнуть себя, но я была куском воздуха, если таковой тут вообще был! Я наверно сейчас какой-нибудь сгусток из страха и порока, хотя, причем здесь порок? О чем я вообще думаю? О Боже! Прошу! Умоляю! Я никогда в тебя не верила! Я не знаю никаких молитв! Прошу! Верни меня обратно! Я паниковала так примерно час, а может день, а может год, а может век или эру! Или бесконечность эр, чего-чего, а времени в этом месте точно не было. Мне раньше жизнь казалась вечностью, а сейчас? -Евгения…, - ну вот, глюки. Мне только что показалось, что меня кто-то тихим шепотом окликнул. Тут же НИКОГО нет! Тут даже с ума не сойти, потому что и сходить то не с чего! Я попыталась ответить, но не смогла. Просто я человек, а мы, люди, привыкли говорить с использованием рта, которого у меня не наблюдалось! -Ты на высшем уровне сознания, тебе не обязательно говорить, чтобы выражать свои мысли. Тебе и думать не обязательно, но пока ты вряд ли справишься с этой задачей, - когда-то мягкий шепот превратился в громкий неприятный женский голос, чем-то напоминающий скрежет моей учительницы по русскому, хотя, уже не моей, - тебе неприятен мой голос, тебе неприятно это место в целом, потому что большего ты не заслужила, или сама думаешь, что не заслуживаешь. Любое существо достойно лишь того, чего само себе позволяет. Это – твой ад, и навеки им останется, если ты сама себя не простишь, а ты не простишь, если не искупишь свою вину. Люди никогда не понимали, что такое их великий «Бог», пред которым каждому предстоит предстать. Кому вы никогда не можете признаться в своих злодеяниях? Кому так трудно вас простить? Кто вас наказывает по жизни и после нее? Я? Бог? Дьявол? Нет. Простить и искупить вину перед самим собой – вот самое сложное и практически невозможное задание для каждого ныне живущего или когда-либо жившего в этом мире. Мне стало жутко. Нет, моя предшествующая этому чувству паника исчезла. Всю свою жизнь я только и делала, что потакала и жалела себя. Пессимистично и эгоистично относилось ко всему и всем. Не понимала смысла в своем никчемном существовании. Так разве я наказываю и корю себя? Я даже банального СОЖАЛЕНИЯ не испытывала, только сейчас, когда оказалась в этом аду разума! Меня может наказывать кто угодно! Но не я сама… -Если ты не сожалеешь о содеянном и не думаешь о судьбе других и о глупости своего поступка, то чем же, позволь спросить, ты занимаешься все это время? – меня как к стенке пригвоздило. -Значит, я сожалела и понимала все с самого начала… ПОЧЕМУ! Я просто не находила себе места! ПОЧЕМУ из-за такой ерунды я решила убить себя, невзирая на родных и близких! Да я просто НИЧТОЖЕСТВО! – не знаю, каким образом, но мой крик прорезал пустоту, а за ним ярким всполохом начал разгораться свет. Пустота превратилась во что-то еще более непонятное, как будто я стою на холодном солнце, и ничего не могу увидеть из-за яркого света. Я не стала повторять своих прошлых ошибок, и отбросила даже сам вариант паники. Почему-то сейчас я чувствовала свое тело, понимала, что у меня есть руки, ноги, голова (все так же без мозгов), и просто решила смиренно подождать. Чего? Я не знала. Еще один миг, а может вечность, прошел, и свет стал привычным для моих новообретенных глаз. Передо мной стало проявляться непонятное очертание, которое с каждой секундой становилось все четче и четче. В этот самый момент я могла представить перед собой что угодно, кроме этого. Нет, не монстр, не уродливый Дьявол, и не мудрый старец с бородой Бог. Передо мной стояла моя точная копия. Нет. Сама я! -Все это время…, - голос дрожал, я заикалась, мне было по-настоящему страшно! -Да, все это время ты разговаривала сама с собой, - вторая я милейшим образом улыбнулась, как будто ничего и не произошло! Как же странно смотреть на себя со стороны. Странно осознавать, но встреть я своего клона на улице, даже не узнала бы! Более того, вряд ли внимание обратила б! Как же все-таки люди плохо знают самих себя… -Да, это точно. Ты саму себя не понимаешь, а на истины замахиваешься. Ты же знала, что не никчемна, что есть люди, которым ты нужна?, - ее улыбка начала перерастать в усмешку, а после она и вовсе расхохоталась, и, чуть не лопаясь от смеха, прошептала, - ты просто малое дитя… Моей второй половине (как-то двусмысленно звучит) явно пришлось приложить усилия, чтобы успокоиться. Она продолжила: -Ты сумела осознать свою ошибку, я и не сомневалась в этом. Все люди одинаковы и однотипны в некотором роде, исключения - редкая роскошь. Ты уже поняла, что мы с тобой единое целое, неразделимое, но разное, до крайности. Поэтому я – не совсем ты, а ты – не совсем я, но возможно ты станешь мной, или уже была. Все люди едины. Нет разницы. Нет различий. Все – ты, и все, не ты. Ты ничего не поняла, верно? Потому что в этом нет смысла для людей, но это так. Отсюда у тебя есть две дороги: либо ты возвращаешься в свой «ад», либо в свой «дом», но не все так просто. ТО, что ты видела до этого – своеобразное чистилище, инкубатор, для чистого добра, или чистого зла –разницы нет. В любом случае ты туда попадешь, и проведешь там огромное число времени, насколько огромное, зависит от тебя. Но сейчас ты явно не готова, и выберешь второй вариант. Нет, уже выбрала, верно, - ответа не потребовалось, - но условия есть всегда. Ваши понятия «добро» и «зло» - абстрактны. Они вытекают друг из друга, и, по сути, являются друг другом. Я вправе требовать от тебя оплаты. Ты сама вправе ее требовать. Ты вернешься в свой мир, но будешь должна ему. Ты будешь знать все обо всех. Ты будешь решать судьбы. Ты будешь ответственна не только за свою душу. Ты еще пожалеешь, что не выбрала первый вариант. Эта речь разозлила меня сильнее всего, произошедшего недавно. Но я была готова на все, чтобы это закончилось! Какая я слабая… Самой тошно. Мир вокруг пропадал, а ОНА смеялась ему вслед. -Ты так ничего и не поняла… АХАХАХАХА…..Когда лежишь в гробу, и разлагаешься снаружи, Твоя душа летает глубоко вдали. Но только боль за страх, и ничего не нужно, Когда ты разлагаешься внутри…
***
«Какую аксиому нужно использовать по жизни, чтобы не прогореть? Этот вопрос мучил людей с начала времен, правда некоторые не зацикливались на нем и просто проходи мимо, стараясь жить так, как получается». Было выведено на листке бумаги синей ручкой. «Да, мне определенно будет нужно завести такую аксиому», - с улыбкой подумала я, разрывая глупую писанину. «Эх, опять работа, никакого отдыха! Сколько уже можно! О Боже, спаси мою душу! Еще Женя дурью все время мается, поскорей бы закончилось эта ее депрессия!», - мама никогда не разговаривала сама с собой, но меня обрадовала даже эта ее новая странность! Я уж было хотела налететь на нее с разбегу и обнять, но внутри никого не было. Выйдя из комнаты, я обнаружила свою мать, мирно сидящую на кухне и попивающую кофеек. -О, проснулась-таки! Жень, сколько можно спать! Всю жизнь проспишь! «Достала уже, не трогайте меня, не беспокойте! А о маме подумать, хоть что-то по дому сделать! Что за ребенок! Восемнадцатый год!» -Ну мам! Хватит тебе со своей уборкой! Весь мозг съешь! Обещаю, завтра все сделаю, - радости моей не было границ. -Уборка? Разве я про нее что-то говорила, или ты теперь у нас мысли читаешь? – мама засмеялась, а вот мне было не до смеха… Я отчетливо слышала это ее «Что за дочь растет», да и сейчас причитания не прекратились, правда вслух она их не произносила…А я так надеялась, что это был всего лишь сон…