А помнишь?

      Прошло три недели. Три недели с того дня, как ты оставила меня. Ты появилась в моей жизни также незаметно, как и исчезла. Это всегда было твоей фишкой. Сколько еще я буду чувствовать эту боль, раздирающую мою душу на куски? Мне не хочется сейчас сидеть здесь. Я хочу снова лишь обнять тебя. Может, и поцеловать. Знаешь, без тебя так скучно. До концерта осталось буквально десять минут. А помнишь? Мы всегда с тобой перед началом выступления связывались. Я очень нервничал, и ты всегда знала, когда нужно позвонить, чтобы хоть немного успокоить. Я любил это качество в тебе.       А помнишь? Мы всегда с тобой смотрели кино по выходным. Тебе нравилось ощущение того, что я наконец дома. А помнишь? При встрече ты обнимала меня так, будто обнимаешь в последний раз. А помнишь, как я успокаивал тебя, когда ты читала в твиттере гневные сообщения о нас? Я помню. Именно это мешает мне жить дальше. Не могу выкинуть из головы твой образ. Твои чистые, искренние, любящие глаза, твою нежную улыбку. Я любил тебя, а ты смеялась над моими несмешными шутками. И этот смех грел мне душу. Казалось бы, сейчас ты откроешь дверь и обнимешь меня, как прежде. Но нет. Тебя здесь нет. Вообще сомневаюсь в том, что ты сейчас в Англии.       Мама была рада, узнав, что я нашел себе любимую девушку. Я был бесконечно счастлив. Но долго ли продолжалось это счастье? Оно буквально выпрыгнуло из моих рук, а я не успел его словить.       Я бы душу дьяволу продал, чтобы увидеть тебя снова. До боли в сердце хочется, чтобы ты зашла в гримерку и сказала свое любимое и такое знакомое для меня:»Удачи, я верю в тебя.», и улыбнулась по-доброму, с нотками волнения в глазах. Я знаю, ты всегда переживала мои проблемы, как свои. Ты знала, что мне так мне переживать всё это легче. Ты всегда заботилась обо мне. Но никогда не думала о себе. Мне до последнего казалось, что ты все также любишь меня. Но лишь казалось…       «Почему ты ушла?» Эта мысль не дает мне покоя со времени твоего ухода. «Что я сделал не так? Ты меня разлюбила? А почему…», в голове туман. Я рассеян, как никогда. Многие делают замечания, но никто, слышишь, никто не знает, что ты ушла. Я готов завыть от той боли, которую я ощущаю. Во мне будто все пылает, это необъяснимо. Мне хочется, как маленькому ребенку, лечь на пол, обнять себя и реветь.       «Две минуты до начала, Стайлс.»-прозвучало как-то отдаленно.       Ох, я слишком утонул в своих мыслях. Она не выходила из головы ни днем, ни ночью. Будто нарочно поселилась в моей голове, делая мне еще больнее. Но в этом виноват лишь я. Я должен отпустить ее.       Двери в гримерку открываются, и мне кажется, что я во сне. Заходит она, такая хрупкая, тихая. Думает, что я не заметил ее прихода. Смешно однако. Я горько усмехаюсь, и, кажется, она это замечает, выпрямляет спину, откашливается и тихо-тихо произносит:»я сейчас уйду, я знаю, что я не должна быть здесь, но… Просто удачи. Ты лучший.», с этими словами она разворачивается, готовясь выйти из гримерной, но не тут то было. Я резко встаю с дивана, быстрым шагом преодолеваю расстояние от этого дивана до двери, хватаю ее за запястье, разворачиваю и просто смотрю ей в глаза. Вот этого мне не хватало. Этих взглядов, которые говорят всё за себя. Она любит меня. Только я собираюсь ей задать вопрос, заходит менеджер и оповещает о том, что нужно идти. Я говорю одними губами:»жди» и удаляюсь на сцену.       Кажется, концерт длился вечность. Бегу, сбивая всех на ходу. Бегу в чертову гримерную, моля Бога о том, что бы она была там. Открываю дверь и... Черт возьми, подлетаю к ней, беру на руки, начинаю целовать каждый участок ее лица. Она ждала, ждала меня! Плача, она произносит заветные слова:»Я скучала.Я люблю, люблю тебя. Прости…». И сейчас мне неважно, почему она ушла. Я готов обнимать ее, не переставая. Сейчас меня заботит лишь то, какой фильм мы будем смотреть сегодня. Я снова обрел свое счастье, это главное.

***

Берегите свое счастье.