But.

Ты совсем не нежная,да и часто грубишь. Действительно думаешь, что кто-нибудь кроме меня способен принять тебя? Я делаю одолжение, что встречаюсь с тобой Это часто проносилось у меня в голове, порой я даже мог сказать что-то подобное тебе, прямо в глаза, когда ты,облокотившись на меня, занималась своими делами: читала, например, или просто слушала музыку закрыв глаза. Я видел, что тебя задевало, но не менял своей привычки думать так, говорить тебе об этом. Самое смешное во всей этой ситуации заключалось в том, что это я вешался на тебя, пусть и выставлял всё в ином свете. Я был ужасно ревнив, не отпускал тебя далеко от себя, мне не нравилось не видеть тебя в своём поле зрения. Не отходи далеко, ведь меня там нет. Порой отходишь от меня, заигравшись в свой смартфон, а я тяну руку в твою сторону, и приобняв за плечо, тяну к себе поближе. Даже такие вещи я делал с таким лицом, будто делал тебе одолжение. Паршивец? Да, я плохой, а ты вечно права. Да, не тот, кого ты бы хотела видеть рядом с собой, но я же любил. Я готов был измениться, для тебя был готов.. Но ты ушла. Порвала со мной и сразу же сменила номер. Если бы ещё я не знал, где ты работаешь, то точно бы свихнулся. Но, к счастью, я знал, приходил к тебе, даже тогда, когда просто поранился, ушибся. Все врачи смеялись надо мной, ведь ты работала в больнице, а я был капризным артистом, который приходил к тебе и только к тебе. Ты была холодна и молча обрабатывала мне рану, если я поранился; выписывала мазь, если ушибся; накладывала бинты, если требовалось. Молча. Ты разговаривала со своими пациентами и улыбалась им, но стоило появится мне, как ты надевала эту холодную маску безразличия. Я улыбался как дурак, делая вид, что ничего не произошло, а ты в свою очередь, что не знакома со мной. Ты не уходила лишь потому, что была привязана к этой больнице, а я мучил тебя каждым своим визитом. Я приходил домой, злился, швырял всё подряд - переворачивал комнату вверх дном. Домработница всегда ругается на меня. Так злит. Злит то, что мне до тебя не достучаться.. Ты слишком далеко,даже приблизиться не могу, но я пытаюсь удержать хотя бы эту дистанцию, по возможности сократить. ­Не люби никого, кроме меня. Тебе больше никто не подходит, пусть это и эгоистично с моей стороны.. Как-то раз ты сказала мне, что устала от ревности, от моей манеры присваивать всё себе, даже тебя. Ругалась, что не даю тебе личного пространства, мешаю тебе. Я выслушивал всё это и продолжал делать по-своему. Ждать тебя дома, спрашивать где ты, и пусть придя домой ты обнаруживала меня на диване, а я не спешил к тебе, скорее ждал, что ты сама ко мне подойдёшь. Сначала ты так и делала. Сначала сверкала как огонёк, но потом постепенно потухала, а я так заигрался в эту игру 'холодного парня', что даже не замечал,а в твоей голове постепенно зарождалась мысль о том, что у меня есть другая. Сколько бы не думал, не могу понять причину твоего ухода. Мне так сильно тебя не хватает.. Я как обычно пришёл поздно вечером домой. Ты спала на кровати. Легла не дождавшись меня. Я просто лёг рядом и смотрел на твоё умиротворённое лицо, постепенно сам засыпая. На утро тебя уже не было. Я подумал, что ушла по делам, но и вечером тебя дома не было. Я решил проверить на месте ли твои вещи. - Ну что за глупость? - решил тогда я. - Чем я вообще занимаюсь? Но твоих вещей действительно нигде не было. Лишь на комоде лежала аккуратно записка, где ты небрежно написала мне о своём уходе, о прекращении наших отношений. Резко и прямо. Не отвечала ни на звонки, ни на сообщения. Хотя нет, всего однажды.. 'Перестань. Ты можешь отдохнуть от вечных звонков мне, можешь не писать больше сообщений. Это ни к чему, понимаешь? Не хочу оставаться частью интерьера в твоём доме.' Ты нашла себе другого,да? Оно и ясно. Я был совсем негодным, негодным ни на что. А ты терпела два года. Почему не раньше? Похоже, это твой предел. Подушка всё ещё хранит твой аромат и наши незабываемые воспоминания. Воспоминания о тебе. Они всё ещё здесь, но где же ты? Не оставляй меня одного. Мы чувствовали время по-разному. Мой день длился словно год, возможно, ты даже не замечала. Мы так мило дали обещания на мизинцах быть вместе вечно. Почему всё вышло так? Я же всегда был на твоей стороне. Прошу, вернись. Будь ближе к моему сердцу. Но тебе не хотелось возвращаться в этот дом. А я застрял в нём, в наших с тобой воспоминаниях.. в комнатах, где каждая мелочь, где мебель напоминают о тебе. Это терзает мне сердце, но я чувствую, что именно так должен жить после того, как довёл наши отношения до такого..