Let's play scissors, paper, stone(c)

Знаешь, в тебе я вижу то, чего не хватает мне самому. Того, о чём я… мечтаю? Да, можно и так сказать. Я в своих загонах интроверта наверняка досаждаю многим. Молчание. Странные мысли. Не каждый выдержит такое и такого. А ты мог. Говорю в прошедшем времени. Это странно - жить в одном городе и не видеться около.. Года? Серьёзно? Да, к сожалению. У меня появился красный браслет. Никому не понятен смысл, да и не нужно. Я ведь сравнивал нашу связь с нитью. Красной тонкой. И эта вещица.. Как мазохистское напоминание обо всем, что мы просто опустили в урну, как давно испорченный завявший букет. Я уже позвонил ребятам и оповестил их о готовности материала. До твоего номера добраться сложнее всего. И откуда только взялось вдохновение? Хотя, если подумать, то его можно черпать из любого проявления человеческих чувств и эмоций - как позитивных, так и негативных. Детский сад с придумыванием тысячи и одной отмазки только чтобы отложить разговор в дальний угол. Господи, я же взрослый мужик, нужно собраться с духом и просто сделать это. А ещё лучше - в пылу эмоций. В пылу.. Пытаюсь вспомнить за что я могу тебя ненавидеть. Сложный вопрос. Ах да. Гребаный свист, которым ты доводишь меня до белого каления. Поправляю себя мысленно. Доводил. А вот это правда раздражает. То, что каждый глагол о нас теперь употребляется лишь в прошедшем времени. Да вертел я все это. Не смотря на экран, не смотря на клавиатуру. Ты всё равно первый в списке часто вызываемых. Гудки. Много гудков. Не возьмешь? Почти отключившись, слышу запыхавшийся голос. Извинение за то, что с непривычки не вышло сразу ответить - новый телефон - да и что мчался с кухни. Как же... Мило. Но не хочу сейчас никакого проявления эмоций. Боюсь, что накроет. Наговорю лишнего. Сильнее обижу. Деловой тон и лаконичные фразы. Мм. А ведь мне получилось тебя заинтересовать. Обещаешь приехать завтра же. Слышу явно, что мнешься, желая ещё что-то сказать, потому молчу в ожидании. Отказываешься от своих мыслей и первым завершаешь звонок. Вау. Гаджет полетел было на диван, но от варварского отношения его уберег теперь уже твой звонок. Мне что, кажется? Нет. Правда ты. Предлагаешь ближе к вечеру встретиться в.. Не надо. Я знаю где. Мы оба любим это место. Место, где мы чувствовали себя уютно. Время возвращаться домой. Наконец-то пришло то самое время. Тихое урчание двигателя, фоновая музыка и гитара на заднем сидении. Думаю заехать в магазин взять пива. Вспомнилось, как ты впервые завалился ко мне в гости с целой упаковкой, едва не пропахав носом ковровую дорожку, идущую от самой двери, об порожек которой споткнулся. Не сразу понимаю, что еду с улыбкой на лице. Люблю ностальгию, которая вызывает не только боль, но и тёплые воспоминания. Если подумать, странным могло показаться то, что я так в наглую не оповестил тебя о том, что пишу новые песни. Я ведь даже не знаю, а хочешь ли продолжать вообще. Но раз никаких заявлений с твоей стороны не поступало, то… Ведь слежу за твоей жизнью, не поверишь. За тем, что ты работал как ди-джей. За тем, на каких тусовках и в каких городах появлялся, а я с ребятами старательно тусил в других местах. Мы – два идиота, честно. А ещё, ты бы не поверил, но я послушал новую работу нашего бывшего коллеги и друга. И задался одним большим вопросом, которого от самого себя ни за что не ожидал – а может зря я тогда…? Ладно, отставить. Сделанное не отменить, прошлое не вернуть. Хочу поделиться с тобой ворохом новостей, например тем, какая моя стала забавная во время беременности нашим вторым. Да, мы ждём ребёнка, мы с этим справимся. Дети – это счастье, ты же знаешь. Как никто другой знаешь, папаша. Так увлекся мыслями, что не проследил за тем, что на сотовом вовсю орёт мелодия смс. Опоздаешь, значит. Слушай, может не надо лепить грёбаные отмазки, а сказать как есть, что тебе эта встреча нахуй не сдалась, а? Останавливаюсь на светофоре и строчу гневно эти слова, но меня прерывает твой звонок – уже второй раз за день – и ты вполне серьёзно говоришь о том, что хочешь меня видеть и опоздаешь всего на полчаса. Угукаю в ответ, выдыхая громко, отключаясь и поджигая сигарету – вообще я почти не курю, но что-то сейчас хочется и очень. Зачем ты наврал, что опоздаешь? Придурок конченый. Как я понимаю, что ты уже тут? По громко орущей музыке и по сигаретному дыму, идущего с крыльца домика, который мы с тобой часто снимали, когда были более молодыми, вблизи реки Саар. Выхожу из машины, топая огромными шагами, хватая тебя за шкирку, осматривая, будто не видел сто лет… Такое чувство, что правда сто, а то и все двести, а потом просто сгребаю в охапку и обнимаю со всей силой, на какую только способен. Ты поступаешь также, сминая к хренам собачьим мою кофту, вороша волосы, расцеловывая моё лицо, шепча лихорадочно слова о том, как же ты по мне скучал. Бля… Я хочу плакать. Но нельзя. Потому прячу лицо в джинсовой рубашке на твоём плече и кое-как заканчиваю наш обмен теплом, которого так не хватало. Пойдём к воде? Соглашаешься, радуясь принесённым банкам пива – ну я даже не сомневался. Спешу об этом сообщить, награждая поцелуем в макушку. Мне плевать, как бы это смотрелось со стороны – я итак стал озлобленным, даже казалось, что вообще не способным на проявление настоящих чувств и какой-либо нежности. Останавливаю, хватая под локоть, потому что хочу сказать внезапно появившуюся мысль о том, что мне не хватало тебя и я хочу извиниться, но ты прерываешь, таща за собой и плюхаясь задом прямо на землю. Ворчу и протягиваю свою куртку – не жалко. Ради тебя - вообще ничего. Последнюю рубаху, литр крови, жизнь. Просишь сыграть что-нибудь из нового. А фигушки. Не сыграю, пока мы с тобой не скажем друг-другу то, что оба давно копим в себе. Ты – первый. Уступаешь очередь мне. Да какого хера? Давай вспомним нашу старую дурацкую привычку играть в «камень-ножницы-бумага», чтобы выбрать того, кто первый, раз уж в обоих так явно кричит детский страх. Три попытки. Я проигрываю. Да ладно, я поддавался, как и всегда это делал, успевая взглядом отметить, в какую фигуру ты сложишь руку. Любишь просто чувствовать себя лидером, а я не против поддерживать тебя в этом. Откупориваю пиво и начинаю. Обо всём, о чём сказать… боялся. О том, что просыпался ночью в кошмарах. О том, что беспокоился, что с нашей группой покончено. Да насрать на группу – о том, что больше никогда не почувствую твою поддержку и твоё весёлое умение растрясти такого зануду как я. Господи, это как оторвали половину и оставили ноющую пустоту и неспособность нормально жить и функционировать. Мне стыдно смотреть тебе в глаза, но ты сам придвигаешься, едва что не впечатываясь носом в мой и снова обнимаешь за шею, да так крепко, что я едва не задыхаюсь. Знаю, что если ты начнёшь, то выпустишь на свободу настоящего трепетного себя. Ты и сейчас настоящий, но это будет просто душа наизнанку. Мы не хотим слёз, у нас всё хорошо. Наконец-то. И, снова как дети, мы перекрещиваем мизинцы и трясём ими в знак примирения. Пары фраз хватает, чтобы отпустить весь груз с сердца. «Прости меня». Прощаю. «Я не могу без тебя, брат». Я тоже без тебя не могу. Достаю гитару и тихо играю тебе песню, которой планирую завершить новую пластинку. Спокойная, лиричная. Посвящённая тебе одному. Тому, что было. Тем, кто ушёл с нашего жизненного пути. Об этой дурацкой традиции садиться друг напротив друга и воодушевлённо и сосредоточенно трясти кулаками, складывая из них незамысловатые фигурки, выбирая победителя. Улыбаешься широко. Вот он ты. Я так скучал по этой расслабленной улыбке и тёплому взгляду. Очень скучал. Благодаришь за исполнение и стискиваешь моё плечо, смотря на воду, делая пару глотков из банки. Поступаю также, смотря на речную гладь. Умиротворение и спокойствие на душе. То, чего я так долго искал. И вот они пришли ко мне… Вспоминаем многое, хохочем на всю округу, даже падая спиной на землю, вытирая слезящиеся от гогота глаза. Подстёбываем друг-друга совсем не злобно. Вспоминаем ночные посиделки до утра с выпивкой. Много что вспоминаем… Как в старые добрые, да? Да. Время пролетает незаметно. Пиво кончилось, да и уже вечереет. Пора возвращаться к привычным делам. Просишь подвезти. Никаких проблем. Я не пьян ни капли и подброшу. Останавливаюсь на улице, ставшей пристанищем моего второго родного дома, и смотрю на тебя. Молчишь немного, потом хочешь было пожать руку, но нет, утягиваешь в свои любимые объятия, мой ты дорогой кинестетик, и выходишь из машины, оставляя на прощание фразу, от которой я хочу орать как самый счастливый придурок на свете: - Я приду завтра. Поговорим о вокале. Без меня вы ни на что не способны, сосунки. Показываю фак в ответ, смеясь, заводя машину, махая рукой на последок, стягивая с запястья красную бечёвку и выбрасывая её в окно. Уже не нужно. Никакой боли, никакого мазохизма. Я – с тобой, а ты – со мной. Навсегда.