Подруги

Ты мне доверяла, я тебя предавала. Ты мне доверяла, я тебя предавала. Потом снова предавала. Мне кажется, что иногда я тебя предаю, даже не успев увидеть/узнать в чем же дело. И вот опять, снова предаю. Уже не умею по-другому, это образ моей жизни. Показанный в кривом зеркале. А потом я снова прихожу и прошу прощения. И ведь ты прощаешь. А почему я так делаю? Потому что я тварь? Нет. Но это же не в первый раз. Я так поступаю, потому что я э г о и с т к а. Ты это поняла, но, кажется, тебя это не смущает. А я знаю, что буду прощена. Что могу делать все что угодно, не теряя при этом тебя. Эгоцентричная и стервозная. Я. Я иду к цели. К своей. Сметая при этом чужие. Не замечая, что там есть и твоя. Кем я была с тобой? Я открывала свой характер. И с п о л ь з о в а л а. Даже не как жилетку. Как тряпку для себя и своих проблем. А когда я была нужна тебе – отворачивалась и отнекивалась. - Эм, прости, понимаешь, мне уроки учить нужно. Да какие нахрен уроки? Я же никогда их не учила/ не открывала. Много проблем. Я слишком рано начала думать, что особенная. Мне всегда все удавалось. В с е г д а. Стоило мне лишь захотеть, как получалось все, что я задумала. Это и превратило в стерву. Ненавидящую всех, кто хоть чем-то может превзойти, которую всех считает ничтожествами на своем пути. Презирает окружение. А ведь ты была мне нужна. Просто я слишком поздно это осознала. Когда было уже поздно менять что-то/меняться самой. Однажды ты отвернулась. Когда я повела себя не как обычно, а еще хуже. У всех людей есть предел терпения. И у тебя он есть. А я как-то не заметила. Слишком была погружена в себя и свои проблемы. А когда в очередной раз извинялась, ты ровно сказала, что не обижаешься и мы обе были виноваты. Это я так со своими бывшими общались. Ты научилась этому от меня. Наверное, это было последнее, что я сделала в твоей жизни. Сначала я бесилась. Потому что впервые все произошло не по-моему. Избивая все кулаками, царапая до боли щеки и руки. Лезвия, острота – все смешалось. А потом я стала забывать это, и все ушло из памяти. Осталось только чувство вины. Знаешь, даже такая стерва, как я может испытывать такие чувства. Однажды, я скажу тебе искреннее «прости» и, может быть, все еще получится. Если будет не слишком поздно. А если слишком поздно – у меня ведь есть ты. И каменное сердце. Два сердца. Твое, наверное, теперь тоже такое.