Ford Focus 2

- Здорово! А ты че в костюме? Ты же еще не умер, - Клаус оглядывает только что подошедшего Деймона. - Называй меня Фредди, - сделав серьезную физиономию, посоветовал брюнет. - Че? - Фредди ди Анджило. - Ты в своем уме? И чем это от тебя пахнет? Что-то знакомое. - Нравится? Биопарокс. - Слышал, что у нас во дворе тачку новую кто-то купил? Божественной красоты. Я в жизни таких тачек не видел. Ford Focus 3. - Второй. - Не, второй я видел, у твоего подъезда стоит. А это третий. - Третий? Это который: «Надежность доступна каждому»? - Да. - А кто купил третий фокус? К парням подходит довольный Стефан: - Здорово, полулюди. - Так это ты купил Ford Focus 3?! – Клаус протягивает блондину руку. - Давай, че, - Стефан пожимает руку Майклсона локтем. - У тебя третий, а у меня второй? – встревает Деймон и с обидой уходит. - И как тачка? - Тачка огонь. Есть у нее один минус небольшой. На ней бабку сбили. Она прямо через лобовуху залетела в салон, там сидит до сих пор и вяжет. Ну реально, она уже связала чехлы, сейчас хочу ее попросить, чтобы бензин начинала вязать. - Встречайте, - к ним подходит улыбающийся Деймон, - Счастливый обладатель Hyundai Solaris. - Ого! Поздравляю, - Клаус протягивает руку и Деймону и тот сует ему коленку. - Hyundai Solaris? Это который: «Технология сверх будущего»? – уточняет Стефан. - А как ты Hyundai купил? - За 56000 купил. - А не дешево-то за 56000? - Она со скидкой шла. Она утопленница, вчера из озера достали. А так тачка отменная. - А палец где? - Там щука в бардачке живет. Я хотел полис положить, а она как тяпнула. Я на это больше не ведусь. Гаишники говорят: «Полис». Я говорю: «Сам доставай». Увидишь гаишника без пальца – моя работа. В разговор неожиданно встревает Стефан: - Счастливый обладатель Kio Rio. - Это который: «Император дорог за 299 тысяч»? - интересуется Деймон. - Как машина-то? – Клаус смотрит на блондина с восхищением. - Тачка огонь. Хореография на капоте огонь. - Может аэрография? - Нет, аэрография – это когда нарисовано, а там хореография. Догистанцы пляшут на капоте. - Ну че съел? – встревает Деймон, - Audi A2. - Audi A2? Это которая: «Фондштун дух техник»? - Пошел ни фиг! – Деймон пульнул в блондина ботинок. - Это же круто! И сколько в ней лошадей? - Поубивало. Думаю две. Там много сена сзади. - То есть ты не новую брал, да? - Она немножко битая… Под дворняг попала. С Владикавказа до Коломны тащил, а там только стойки поменять. - А остальное? - Там больше нет ничего. В комнату вбегает Стефан: - Счастливый обладатель, девятый владелец, Rino Logan. Серебристой, на литье на одном. - Че? Rino? У них даже слогана нет, - фыркает Деймон. - Ничего, зато у нее руль спортивный. - Какой руль? У меня штаны спортивные на руль намотаны. - Там зато иконки есть. - А у меня поп на переднем сидит. - Так ребят, это все конечно очень интересно, но можно я уже поеду? – вмешивается в спор Клаус. - Че? На чем ты поедешь? У тебя, что, тачка есть? - Да, Skoda Yeti. - Skoda? « Порой можно быть мощной и прекрасной». У тебя есть паркетник? Ты кто нахрен такой?! Давай на чистоту. Ты единороз? - Че!? Я просто могу себе позволить. У меня есть небольшой бизнес. Перепродаю утопленные, битые, горелые машины всяким лохам. Сегодня у меня вообще выгодный день, 6 тачек продал. Стефан и Деймон делают злобные рожи. - Что у вас? Ferrari? - Нам на авторынки дали. Мы им надоели. Все у них забрали.