Странность

Ты всегда жаловался мне. Ну да, ведь я твой самый близкий друг. И сначала я всегда разделял с тобой твое негодование. На самом деле старался, как бы это объяснить... сгладить обиду? Иногда меня просто поражало, что ты не видишь очевидных вещей: его беспокойства о тебе, его несомненной привязанности, его ревности... Он мало или вообще никогда не говорил тебе о своей любви, но неужели в его поступках, словах и взглядах ты не видел этого? Мой бедный, мой святой, и, к сожалению, такой невнимательный, Ангел-кун... Тебе было страшно говорить с ним: ты слишком боялся, что перегнешь палку, а он отвернется и уйдет. Поэтому вместо того чтобы спросить, заставить его выговориться, ты придумывал о нем что-то... И, как правило, совсем неверно. Я старался указать тебе на ошибку, может даже намекнуть о ней, но... Ты не слушал. А вот я слушал внимательно. И понимал. И... повелся? Он мне понравился? Точно не знаю... Только потом, много позже, я понял, что мой выдуманный Тацуми - лишь слабая копия. А ты все больше замыкался в себе, страдал от "нелюбви" и "невнимательности" своего тирана, не видя совершенно противоположного. Ты рассказывал, как он унижает тебя, какие говорит гадости, если видит рядом с тобой еще кого-то, при этом оставаясь совершенно равнодушным. И не хотел понимать, что это - ревность: безумная, обжигающая, а вовсе не равнодушие. Знаешь, Ангел-кун, можно скрывать за равнодушным выражением лица и боль, и злость, и привязанность, и даже любовь. Но... ты всегда был таким открытым, таким искренним с людьми, что, наверное, это, действительно, не приходило тебе в голову. И вот однажды ты принял неожиданное для него, и вполне ожидаемое для меня, решение расстаться. Ты нашел себе кого-то и ушел от семпая к нему. Я не могу тебя осуждать, вот только... счастлив ли ты? Не знаю... Знаешь, я почему-то даже уверен в обратном. Почему? Просто... Вокруг тебя всегда крутилось много парней. И многие из них были добрыми, милыми и отзывчивыми. Вот только никто из них не был тебе нужен, а потом ... Потом появился семпай... И ты заболел им, заболел настолько, что был рядом пять лет без всякой надежды на взаимность. Знаешь, я думаю, что он привлекал тебя не только своей красотой, но и загадочностью, трудностью характера, в конце концов умом! Да, именно так! Ты так часто рассказывал мне о том, какой он умный и какой талантливый. Он был для тебя недостижимым призом, трофеем, диким зверем, которого так хочется приручить. И когда ты решил, что так и не смог сделать его своим, то ушел. Только... теперь ты - адреналиновый наркоман. И с любым обычным, хорошим и надежным любовником тебе будет просто скучно. Немногие смогут променять журавля, который был даже не в небе, на синицу в руках. Дай Ками, чтобы я ошибся, ведь я тоже люблю тебя, и не желаю тебе зла... А для него твое решение было шоком. Он, наверное, даже и не догадывался, что ты сомневаешься в его любви. Откуда я это знаю? О, ну ведь он приходит сюда, чтобы узнать о тебе. Я почти ничего не говорю, кроме того, что с тобой все в порядке, и с облегчением и болью вижу, как его лицо немного смягчается. Он переживает, волнуется и, конечно, страдает, но действительно любит тебя и хочет, чтобы ты был счастлив, пусть даже с кем-то другим. Иногда он напивается и говорит, говорит, говорит... Говорит о том, что ты был единственным, кого он смог принять, и кто был способен вытерпеть его. Говорит, что теперь, наверное, больше никогда не сможет никому доверять также, потому что ты был "особенным". Говорит, что ему очень жаль, что он не смог вовремя переступить через себя и сказать тебе долгожданные три слова. И слушая его, я понимаю - мне ужасно досадно, что это не ты слышишь его. Я часто думаю о том, что... может мне стоит передать тебе его слова? Вот только что вы будете делать дальше? Вам всегда было так сложно говорить друг с другом... Да, теперь я понимаю и знаю его намного лучше, чем ты. И он мне нравится... Не буду врать себе, наверное, я даже люблю его. Но он-то любит тебя, а значит у меня нет ни единого шанса. Я знаю также, что скоро он перестанет изредка заходить сюда, смирившись с потерей, ведь он не гей. Наверное найдет себе хорошую и милую девушку, женится на ней, заведет детей. И... надеюсь, больше не будет несчастным, хотя в этом я тоже не уверен. Но мне хочется, чтобы он был счастливым, ведь я тоже люблю его. И глядя в его прекрасные прозрачные глаза, когда он сидит за стойкой и вертит в руках стакан, я жалею... Мне так жаль, что все получилось именно так.