А когда я умру, ты заплачешь?

А когда я умру, ты заплачешь? Это будет осенью. Это будет прекрасное утро. Солнечный свет проберется сквозь задернутые шторы, и так смешно и нежно пощекочет твой нос… Ты и не заметил, как наступила осень, а она наступила. Теплая такая, как маленький пушистый котенок. Ты покинешь свой дом, и пойдешь по делам, не спеша, не смотря на прохожих. Они не знают кто ты… И ты не знаешь кто они… А я знал, и любил, такого какой ты есть, каким ты был…. Но теперь это уже не важно. Совсем не важно. Деревья одетые в золото, и на небе плывут облака, пушистые легкие. Я помню как мы когда-то смотрели на них, и я все продолжал шутить и смеяться, почти в каждом, узнавая тебя, а ты… ты скалился, рычал, ворчал, но делал это так, как никто никогда не умел. Но время меняет людей, и нашей сказке увы пришел конец. Не будет больше красивого конца как в сказке… не будет больше нашего «долго и счастливо…» не будет… А когда я умру, ты заплачешь? Я так и не смог тебя возненавидеть, и не смог бы, как бы сильно не хотел. Я помню тот день, последний день лета. Почему-то был холодным, и это кажется был понедельник. Никогда не любил понедельники. Заботы, работа, суета и усталость, но тогда… Тогда мы расстались. Я наговорил очень много, и видел то, как менялся твой взгляд, я знал, что умею бить словами куда больнее чем руками ногами, да и не надо было тогда бить… надо было только сказать…»А ты думаешь, я тебя когда то любил?» - и улыбнуться, так презрительно гадко, добивая ударом под дых, вышибая из твоих легких воздух, ломая то хрупкое что было между нами, а в душе продолжать кричать: «Не слушай меня, не надо, прости! Ведь только ты для меня весь мир на земле, и ты должен знать это! Не слушай, Дерек, прошу, не надо…» Но…Ты слышал, и верил. Молча хмурил брови, смотря в мои глаза. А мне… Мне было так больно, так гадко…Болезнь разъедает изнутри, губит клетки, разрывает ткани… Мне осталось немного… Прости… А когда я умру, ты заплачешь? Повторял я снова и снова про себя этот самый вопрос, и не знал, что будет с тобой. В последний раз я видел одетые в золото деревья, а пальцы уже не чувствуют ни холод ни жар, каждое прикосновение – боль… Еще и еще, до зубного скрежета, до ломоты в костях, я звал, я молил всех святых, чтобы дали мне шанс, чтобы все исправить, но… Но меня больше нет… Прости… я не смог…. А когда я умру, ты заплачешь? Узнав, не поверишь, и схватив свой телефон, по памяти наберешь давно удаленный номер, снова и снова, но в ответ, абонент не доступен. Меня…больше нет…. Я знаю заплачешь. И приклонишь колени, и завоешь как воют волки, теряя любимых. Больно…сердце стонет, и отказывается верить… Почему же ты меня не возненавидел тогда, когда я так грубо и жестоко поступил с тобой, волчара? Зачем же мучить себя…. Прости, я так не хотел, чтобы ты страдал…. Так сложно поверить, что того, о ком ты думал, о ком скучал, больше не придет. А ты продолжаешь ждать, надеясь увидеть меня в том кафе на углу. Больно, даже сейчас мне страшно и больно от того, что все так произошло. Отец при встрече отдаст тебе письмо, которое я написал очень и очень давно, но сил не хватило отдать и исчезнуть. Читая его, я знаю, ты будешь меня винить за мои глупые поступки, за то, что я так сделал, за мою слабость. Не смог я тебе рассказать всего, за это ты меня прости… А когда я умру, ты заплачешь? Я знаю заплачешь…. Я, всегда буду любить тебя, хмурый волчара…. За это, прости…