Жизненный урок

Меня постоянно мучают вопросы: А что такое любовь? Что такое отношения? Как избавиться от душевной боли? Как отпустить любовь? Как же склеить расколки моего разбитого сердца? Хоть и прошел целый год, но я постоянно вспоминаю нас, наши чувства, те эмоции и впечатления, которые я ощущала с тобою. Я была благодарна судьбе за то, что познакомила меня с этим любимым и близким, уже на тот момент, человеком. Мы считались самой красивой парой, мы были просто счастливы. Не спорю, что ты был прекрасным и уникальным, как и я: твои блондинистые волосы, голубые глаза, сногсшибательное тело, приятная улыбка, твой профессионализм в волейболе, твой аромат одеколона, который сводил меня с ума, твое обаяние и юмор, которым позавидует любой парень. Ты был без недостатков, если считать, что нецензурная брань, как плохая привычка. Наши походы на море, прогулки по променаду, разговоры на абсолютно любые темы, начиная от Танков, и заканчивая о смысле жизни. Время проходило незаметно именно с тобою, я не замечала заката, отбоя, волнующих звонков от родителей. Я не хотела тебя терять ни на единую секунду, отпускать в иное место. Я вспоминаю, как мы пошли на дискотеку. Поначалу я робела от каждого момента, я ждала с надеждой твоего приглашения на медленный танец, как бы типично это не звучало. Для этого я даже принарядилась, сделала милый макияж, надушилась самыми приятными и сладкими духами. Но это не спасало ситуацию. Ты пошел с братом, а так как, я вам обоим нравилась, то из уважения друг к другу, не пригласил меня. Но ничего, с детства я девушка смелая, сильная и взяла всю волю в кулак, и сделала первый шаг сама. Это было ошеломительно и дерзко, но благодаря этому я продвинула на шаг дальше наши отношения. Хоть и медленный танец не вышел из-за того, что ты очень редко его танцевал, но эта смелость, смешанная с болями в ногах, впечатляла меня. После этого мы пришли на самое романтичное место на территории лагеря – лифт на горе перед морем, тем более, на тот момент уже в самом разгаре стоял закат, вся эта романтика практически вскружила мою голову… Я помню, что мы дискуссировали на темы, волнующие обоих… Самое печальное то, что из-за моего наивного девичьего сердца я верила тебе, твоим словам, будто идущим от самого сердца; эти глупые обещания: что мы будем видеться после отъезда (плевать на небольшое расстояние), мы будем часто проводить время вместе с моими и твоими друзьями. То есть, не потеряем контакты. После этого «договора» буквально через 3 дня начали встречаться. Наши отношения были незабываемыми, за что я благодарна тебе, этому чудному опыту, очень запоминающемуся времяпровождению. У меня была к тебе колоссальная симпатия. Даже какой-то простенький подарок в виде Кит-Ката меня на тот промежуток времени сильно порадовал. А наши поцелуи? Я хотела хоть как-то чувствовать твою плоть на себе в виде поцелуев, засосов. Скажу честно, я наслаждалась тобою. Хоть это и заводило меня, но нотки робости были, и я успокаивалась. Я никак не могла полностью насладиться тобою; даже просто держать за руку тебя и обнимать считались достижениями для меня. Я вдохновлялась тобою, твоим поведением, твоими неповторимыми жестами, поступками. Я хотела видеть их и ощущать на себе вечно. Но все это продлилось недолго — неделю. За какую-то неделю я получила столько эмоций, навыков, настроений, впечатлений, что практически невозможно передать словами. Я столько получила заряда, никогда не была такой счастливой, как с тобой. Ты осчастливил меня. Я никогда не была такой девушкой, какой была с тобою. Для тебя я старалась выглядеть идеально , не облажаться, раскрыться тебе, понять тебя, хотела, чтобы ты понял, какая я уникальная, и что мы заслуживаем друг друга. Я, возможно, любила тебя. Когда я видела тебя, встречала, разговаривала по телефону, ты не представляешь, какую радость, эйфорию я испытывала. Я не могла представить и просто думать о том, что это потеряю, упущу… Не было абсолютно никаких намеков. Не было повода. Но все развернулось иной дорогой. За что я до сих пор сожалею… Ты начал меня игнорировать в течение нескольких дней. Ты мне не звонил, не писал, что терзало меня целыми днями. Ты обещал, что позвонишь после поездки, я же волновалась — ты не сдержал слова. ПЕРВОЕ. Каким-то чудом ты был онлайн впервые, что успокоило мою душу, мои опасения испарились. Я тебе написала снова первая, но ты, как «самый занятой человек» сказал, что нету времени на разговоры в вк. Ладно, ты объяснил бы, в чем дело, но ты не попробовал меня проинформировать, что, почему, да как? ВТОРОЕ. На следующий день ты меня бросил в вк. Ни позвонил, ни встретился со мною, а я ждала этого долгожданного дня, нет, ты просто трусливым образом решил эту проблему. Ты слабак! ТРЕТЬЕ. Я никогда не чувствовала такой душевной боли, моральной опустошенности,как сейчас; меня бросил, кинул мой близкий человек, объяснив, что просто нет времени на личную жизнь. Это очень больно. Ты не сдержал слов, ведь там, 2 недели назад ты заявлял мне иное. Мое сердце не ожидало от тебя такого, никогда бы не думала, что ты на такое способен. Но выбор сделан, я смирилась с таким поворотом событий, но спасибо и за то, что позвонил мне и успокоил меня. Но то, что ты сделал в дальнейшем, осталось в моем сердце навсегда. Нет, это не то, что разбил сердце. Все намного больнее, хуже, смертельнее. Ты унизил меня, ты оскорблял меня всеми ужасными словами, которые только существуют. У меня затряслись руки, тело впало в дрожь, я просто сидела и тряслась. Хоть мой темперамент довольно сильный, твердый, непробиваемый, но этот ход событий я не могла просто проигнорировать и идти дальше… Нет, я не такая, я буду страдать, сожалеть, ненавидеть себя, винить во всем себя. Не зря же мой парень меня бросил, я во всем виновата, мои поступки спугнули, слова, ход вещей…. Но вернемся от моей самокритичности к реальности. Я просто сидела и рыдала, когда это читала. Я ничего не могла сказать, тем более, писать. Я читала и не могла поверить своим глазам. Было ощущение, будто самый близкий, любимый, родной, лучший человек на свете вонзил нож в спину и ухмылялся. Вы это можете представить? А я это ощутила. Когда ты доверился человеку, думал, считал, да просто верил и был уверен, что это твой человек, что вы созданы друг для друга, берет, и не уважая тебя, берет и дерзко хамит, после этого, тебе не хочется жить, даже существовать. Мне хотелось броситься с крыши и больше никогда в жизни ни с кем не разговаривать, не ощутить когда-нибудь снова предательства… У меня прокручивались в голове снова те светлые моменты, твоя манера общения, но даже намека не было, что так все обернется… Я впервые поняла суицидников, покончивших свою жизнь из-за неудачной любви. Моя история была сопоставима со случаями самоубийц. Я потеряла частичку себя, свою вторую половинку, того, к чему я так привыкла и не могла представить дальше свою жизнь… Всплывал только вопрос: Это ты? Разве это мой любимый человек может такое мне написать? Что-то случилось? Почему ты так думаешь? Ты во мне разочаровался? Почему ты такой агрессивный, злой и вспыльчивый? В те же минуты ты просто послал меня… ЧЕТВЕРТОЕ… Я никогда так не рыдала. Я просто впала в депрессию, меланхолию… Я жила в своем пессимистичном мире, я стала пофигистом. Я всех ненавидела, особенно мужской пол. Я не хотела иметь ни с кем никакие контакты, а тем более дружить. Я хотела умереть. Меня предали. Меня сокрушили. Снесли мою крепость, которая строилась годами и расцвела в ту прекрасную неделю, просто небольшими действиями сокрушили навсегда. Я отходила несколько месяцев от этого. Ты не звонил, не писал, ты даже не извинился… Я впитала все, как губка, и смирилась. Прошел год. Ты звонишь, я не могла поверить своим ушам, это ты? Первый вопрос, который возник у меня в голове: Почему? Для чего ты решил мне позвонить? Что тебе нужно? Еще раз меня унизить, разбить жестко сердце и потом со всеми посмеяться? – Ты вел себя как бы ни в чем не бывало. Будто ничего не произошло, просто так решил «проведать». Когда я задала вопрос, который волновал меня целый чертовый год, ты ответил поверхностно и размыто. Что эти гадости не ты писал, а твой друг, ты хотел извиниться, а у тебя не было моего номера, и я тебя удалила из друзей. Глупые и смешные оправдания. Я не поверила тебе. Этот разговор был недолгим, но очень волнующим и вечным для меня. До сих пор есть версии, вопросы, но я не буду их озвучивать. Зачем? Я не хочу с тобой общаться, сколько бы ты раз мне не писал в вк. И да, я зря тебя добавила, но просто повиси у меня, буду иногда следить за твоей виртуальной жизнью. Пиши, не пиши, звони, не звони, делай что хочешь — мне уже просто плевать. Все чувства, некие симпатии навсегда испарились, осталась боль и достоинство. Я больше никому не посмею так с собою вытворять, я не игрушка, я личность, я человек, значит, я имею уважение и право. Да и сейчас у меня появился МЧ, с которым мне приятно, и я надеюсь, что с ним у меня будет получше, чем с тобой, но это другое. Я не злюсь на тебя, я простила, спасибо большое за то, что вывел некий урок для меня, я открыла новые вещи с помощью тебя, научилась разбираться в альфасамцах; и просто спасибо за то, что вызвал такие редкие, экзотичные, и не оседланные мною эмоции, чувства, ощущения… Благодарю за полученный жизненный урок.