Мысли самоубийцы

      Когда я впервые задумалась об этом? Наверно, когда умер мой отец. У него, кажется, был рак. Я точно не знаю, потому что мама не любила разговаривать об этом, считая меня маленькой. Глупо, как мне кажется. А сейчас, когда меня уже можно назвать взрослым и понимающим человеком, мамы нет. Она умерла совсем недавно. Она попала в автокатастрофу. В этом я уверена. Сейчас я осталась одна. Многие спрашивали про других родственников. Я бы с радостью рассказала бы о них, но их нет. А может и есть, но меня для них не существует. Это факт. Жаль, конечно, но я привыкла.       Любовь? Глупости все это. Впрочем, она не стоит моего внимания. Это лишь одна из многих причин, толкающих меня на суицид. Это- часть большой беды, главной причины моего будущего самоубийства- одиночества. Я даже котика не могу завести из-за глупой аллергии на шерсть. Безнадега, притом полнейшая.       Это- грех? Бога нет. Если бы он был, вокруг все не было бы так тускло, серо и враждебно. Так что это даже не аргумент в пользу жизни, а скорее наоборот.       Ну, что я могу сказать? Решение принято. Суицид.       Я направляюсь к ближайшему мосту. Смеркалось, людей уже практически не было. К тому моменту, когда я подошла к мосту, их не осталось вовсе. Мост достаточно высок. Смерть гарантировала. Прыжок в темноту, окружающую меня.       Адреналин. Прочь из моей головы. Так лучше. Разум чист. В моей голове всплывают воспоминания. Мама, укладывающая меня после страшного сна, отец, показывающий мне, как нужно управлять лодкой. Я всегда любила лодки, корабли и море. Ах, море. Когда мне было четыре, мы с моей семьей ездили на море. Это было очень весело. Я помню, как мы с папой строили песочный замок, а мама носила нам ракушки для украшения. Слезы. Когда отца не стало, я помню, как мама собирала мне еду в школу, утверждая, что так будет лучше, а я отдавала ее отличникам, чтобы те давали списывать. Мама никогда не знала об этом и никогда уже не узнает. Еще моя мама учила меня водить машину. Ненавижу машины. Не будь их, моя мать осталась бы жива. Потом я и сама учила водить людей, зарабатывая этим на жизнь. А моя дочь? У меня же есть дочь, которую отсудил мой бывший муж. Что будет с ней, когда та узнает о моей смерти?       Все проблемы меркнут. В час смерти я вспомнила лишь лучшее. И я не хочу, чтобы моя дочь испытала то же, что и я. Жизнь стоит того, чтобы жить. Все мои проблемы легко решаемы. Пожалуй, все, кроме одной. Я уже лечу с моста...