Где-то у реки

Наконец я нашёл это место. Место, где ты, Марко меня встретил. Воспоминаний сейчас у меня сложилось много. Одни хорошие- а другие не давали покоя. Просто терзали мою душу.Но все равно- это место осталось не тронутым. Тот же большой камень, раскидистая ива. На которой всё также поют соловьи. Трава была всё также зелёная. Только мелкие капельки росы падали с травинок на землю. Прозрачная река блестела под светом солнце. Издавая тихое журчание. Которое как и прежде. нежно ласкало слух. Словно напевая свою, "особенную" песню. Кажется, что это место было ни кем не тронуто. Ни кем не протоптано, никто не сидел на этом камне, из этой реки никто не ловил рыбу. Никто не трогал нашу иву. Всё, как будто из прошлого. Только вот... Одного не достаёт. Тебя. Я чувствую себя здесь одиноко. Мысли просто не могли остановиться. Разливаясь в моей голове непрерывным потоком. Было тяжело. Тебя нет. Одиночество просто рвало глотку. Оставляя от себя лишь твёрдый ком в моём горле. Было всегда тяжело тебя вспоминать. Да, были очень грустные моменты. Благодаря которым я мог просто рыдать по вечерам. Но были также радостные, тёплые. Что заставляли улыбку самой появляться на лице. А щёки сами начинали гореть ярким пламенем. Ну, может не ярким. Но теплота в щеках чувствовалась, как будто ты трогаешь их своими горячими и такими родными для меня ладонями. Осторожно я иду к реке. Вода была "освещена" последними солнечными лучами. Все рыбы уже давно уложились спать. Лесные звери только и делали, что тихо шуршали в своих норах. Птицы уже напевали вечернюю серенаду. Отдавая своё место, теперь совам и филинам. Вскоре и те начали ухать. Солнце уже почти скрывалось за горизонтом. Такое большое, красивое... Оно словно сейчас тоже ложилось спать. Сейчас посылая свои редкие лучи. Постепенно земля стала темнеть, а солнце падало за горизонт. Только лишь небо розоватым, нежно переплетаясь с тёмными оттенками ночи. Я уже дошёл до реки и посмотрел на отражение. Всё было тоже самое. Только вот... В этом отражении показались наши детские лица. Ты был такой добрый. с вечной улыбкой на губах. И почти по всем щекам у меня расспались веснушки.Ты за то время изменился, даже очень. Улыбка стала мне более родной, веснушек стало немного больше, глаза приобрели более тёмный оттенок, теперь становясь тёмно-карими. Почти, что чёрными. А я...Я почти и не изменился. Только лицо немного вытянулась, голос стал немного ниже, только волосы стали немного неряшливее, чем раньше. Но не изменено только одно- душа. Твоя душа всегда была светлой. Ты был добрый ко всем. А вот ко мне... Хах, честно, я чувствовал какую-то особенную теплоту. Которую я до тебя не ощущал. Да, меня доставала твоя излишняя забота. Твои вечные поучения, рассказы о том, что "драться- это не хорошо". Да и многое другое. Но я это ценил, даже очень. Хоть я всегда и выдавал при этом лишь нервную "улыбочку". Зато глубоко в душе, мне было хорошо, уютно. А твоя забота была для меня дороже всего на этом свете. И я её ценил, как самое дорогое золото. Нет, оно было намного дороже. Бесценно. Я смотрю уже на звёзды, которые загорелись на тёмных лугах ночных просторов. Они были как твои веснушки. Бывали такие времена, что я по вечерам. Когда не мог заснуть. Постоянно считал твои веснушки. Сравнение глупое, но да. Они похожи на звёзды. Такие же маленькие, но в тоже время красивые. А твои глаза- были бесконечным космосом. В них можно было смотреть вечно. В твоих глазах была красота всей твоей души. Они были добрые, ласковые... Твои губы были нежно-розового цвета, манящие. Твоя кожа была нежная, бледная, что предавало ей особую красоту. Её было очень приятно трогать. А то помнишь, как я постоянно трогал твои щёки. Они были очень мягкие, если честно. Твои волосы были шелковистые, ухоженные, а в тоже время по утрам они были немного растрёпанные. Но все равно оставались такими же прекрасными. Ты был очень красивым, восхитительным. Без сомнения. Что я могу ещё сказать? Могу только то, что я очень скучаю. Без сомнения скучаю. Скучаю по твоим веснушкам, доброй улыбке, тёплым рукам. Ну, можно сказать я скучаю по всему тобой. Ты всегда давал мне надежду. Всегда поддерживал, помогал в трудностях, выручал. Давал хорошее настроение, когда я грустил. И твоё "Всё будет хорошо", меня всегда успокаивало. Было словно бальзам на душу. Я тобой дорожил. Прости, что не показывал этого. Но это правда. Ты для меня был как кислород. Который был мне жизненно необходим. Знаю, друг, сейчас ты сказал бы. Чтобы я не винил себя в твоей смерти. Прости, но я не могу. Это я был виноват. Это я был неосторожен. Из-за меня, ты погиб. Такой, глупой смертью... А ведь мы с тобой мечтали пойти в полицию. Честно, мне стало ещё тяжелее. Прости меня, мой последний и любимый лучик солнца.