Я верю в наше вчера.

       Каждый день я чувствовал запах ее духов, нежный и совсем незаметный запах, мое сердце вкушало волнение. Наверное ни разу в жизни я не хотел волноваться, но затем это чувство стало моим наркотиком. Сердце билось быстро с не виданной скоростью, но мне хотелось еще дозы. В толпе, чувствуя этот запах, у меня появлялось желание разыскать ее, но какого было мое отчаяние ошибки... Возможно я бы отдал миллионы жизней, чтобы стать ближе к ней...        Она была похожа на Ангела - светлая, глаза насыщенно голубые, такая хрупкая и холодная.        Я не боялся чувствовать себя дураком в ее компании, меня даже дурманила власть этого нежного сознания. Мало кто видел в ней истинную красоту. Для кого-то она была совсем незаметной массой, но не для меня, я видел ее сквозь километры...        Я был другим, я был темнее во всех смыслах. Мне нравилось, когда она обращала на меня внимание, но даже тогда я не находил чистого, светлого пути к ее симпатии, я лишь строил из себя философа и принимал ее одобрение. Но все это было вчера...        А сегодня я понял никчемность одиночества. Ах, как хочется вернуть суету вчерашнего дня, я не понимаю, почему сегодня ее нет рядом, я знаю, что это лишь день, но ведь и завтра я не буду близок к ней. Демон ущербности съедает мою душу, и мне хочется окунуться во вчера, хоть на минутку, хоть увидеть, что с ней все хорошо, а не убеждаться в обратном...        Сегодня в каждом прохожем я вижу нее, а еще вчера я видел лишь ее, и не находил схожести с серыми людьми. Хотя, во сне я все еще живу во вчерашнем дне, я закрываю глаза и вижу мир по-другому... Почему лишь во сне он светлый и длинный? Я навсегда в своем вчера, пока не наступило наше завтра...        Что странно - я не испытывал похоти к ней, во мне не было желания оказаться с ней в одной ложе, но я буду лгуном, если скажу, что ни разу не мечтал вкусить ее любовь, и было не важно, приведет ли она когда-нибудь к удовлетворению потребностей. Мне было важно хотя бы почувствовать тепло ее холодных рук, вернуться домой и увидеть, ее читающую книгу.        Она казалось идеальной женой, хозяйкой, но она была сильно далека от меня. Почему-то я не находил даже в шутках блик ее, какой бы она не была особенной. С такой девушкой как она, мне хотелось бросить все и жить ее планами, любить ее решения, полюбить ее музыку, почувствовать себя глупцом, но лишь бы это сделало ее счастливой, а пока что лишь сегодня...        Нет, я не знаю, что будет завтра, по натуре я реалист и все еще живу в нашем вчера. Хотя, еще вчера моя любовь была - игра, и на рассвете дня я знал, что рядом есть она, но почему это было лишь вчера? А сегодня мне не хочется жить, минута без нее, словно час, а час с ней, как одна минута - парадокс, но мне не хватает малейшего присутствия и запаха ее духов...        Нет, я даже ей не парень, но я чувствую ревность, когда она говорит с другими людьми, я знаю, что на столько глуп, но рядом со мной все еще не она.