Надо ли?

Уже пятый день я лежу, уставившись в потолок и думаю о тебе. О тебе, о твоих губах, о запахе твоих волос, о том, что ты постоянно носишь мою одежду дома, хоть она тебе ужасно велика. Черт, все мысли просто тупо только о тебе. Каждый день мы встречались. Либо я тебя провожал на репетиции, либо ты меня в спортзал. На каждое свидание я тебе дарил либо маленькую игрушку, которых ты просто обожала, либо шоколад, который ты так же не меньше любила. Когда мы были у меня, обычно лежали на моей кровати бок обок, слушали музыка в одних наушниках и болтали. А мои братья очень часто издевались надо мной в твоем присутствии, а ты смеялась над этим. У тебя мы обычно занимались не очень приличным делом, которое нам, безусловно, нравилось. У тебя была отдельная квартира. Ну, когда у тебя богатенькие родители, еще и не такое возможно. Ты была с очень высокой самооценкой. Тебя с детства обсыпали деньгами, и ты так к этому привыкла, что иногда бывает невозможно с тобой даже находиться с тобой рядом. Тебя очень часто называли шлюхой. Ты любила флиртовать с разными ребятами, при этом все знали, что ты встречаешься со мной. О да, ты любила внимание. Многие парни мне завидовали. Но меня это не особо интересовало. Я знал, что ты меня любишь, и так же я особая часть твоей жизни. Я подарил тебе твое первое свидание. Я был твоим первым парнем. Я забрал твой первый поцелуй. И только со мной у тебя был первый раз. Уж меня ты точно не сможешь забыть. Со своей самооценкой тебе следовало меня еще на первой неделе кинуть меня. Но мы встречаемся… хотя скорее встречались уже не первый год. Я был не особо известен, не особо крут. Но ты осталась со мной. Хотя многие пытались тебя отбить. Стиль одежды у тебя был, конечно «Вау!». Мини юбки, маленькие платья и высокие каблуки. Хотя иногда были и джинсы. Твой любимый лак был фиолетовый. Он у тебя, как кажется, и не сходил. Со мной ты была словно маленькой девочкой. Ты могла совершать обезбашенные поступки, могла говорить что угодно, потому что тебя никто не мог ни остановить, ни заткнуть. На моем айфоне ну очень много твоих фоток и видео. Где-то мы просто так делали, где-то я тебя «случайно» снимал, и множество других, но рука не поднимается их удалить. Твои подарки были самыми крутыми, по сравнению с подарками друзей и родных. Твой последний подарок на мой день рождения была новая электрогитара. И поверь, я знаю, что она через чур дорогая. Но возврат ты бы не приняла, а так же любишь везде быть первой. Да нахрена ты мне вообще нужна была?! Я сам не понимаю, зачем? Я не люблю эти сопли, типа «Без тебя я не могу дышать/жить» или «Я люблю тебя до гроба» и так далее. Да, я говорил, что люблю тебя. И это правда. Ты просто стала частью моей жизни. Неотъемлемой частью. Я дарил тебе подарки. Я дарил тебе свое время. Но все рухнуло в один момент. В то утро мы уже выбирали квартиру, где будем вместе жить. Мы даже решили вместе жить! Но очередная сора зашла слишком далеко. Ты как с цепи сорвалась, хотя я не лучше был. И что за кошка пробежала между нами? Я сам не пойму! Просто мы начали вспоминать все косяки, и ты выгнала меня из своего дома. Я скучаю по тебе. Ох, и я знаю, что ты тоже. За эти дни ни одного поста в твиттере и инстаграме. На тебя это совершенно не похоже. Мы с тобой слишком гордые, чтобы начать примирение первыми. Надо ли вообще что-то менять? Но, черт, я, почему-то стою перед твоей квартирой, и боюсь позвонить в звонок. Вроде взрослые люди, а ведем себя как дети. Я не знаю, что ожидать. Ты либо пошлешь меня, либо скажешь, что у тебя другой, либо накинешься с ответным прошением. И я очень боюсь первых два варианта. Пересилив свою гордость, я все же нажимаю на звонок. Через какое-то время открываешь ты. На тебе вязаные гольфы, шорты и моя серая толстовка с капюшоном, которая по сравнению со мной, тебе очень велика. Лицо бледное, под глазами мешки. Вроде на меня смотрит все та же Лора, но что-то все же изменилось. - Лора… - я только хотел начать извиняться, как она потянула меня за руку, этим загнав в квартиру, накинулась на меня и начала целовать. Я хотел извиниться, сделать вес по-человечески, чтобы потом не чувствовать себя куском дерьма, но вместо этого… -К черту! – сказал я, прижав тебя сильнее к себе, направился к дивану. Я знал, что она меня все так же любит.