Маячок

Больно. Опять больно. Тошно и погано на душе. Слёзы так и просятся наружу, но я же сильная девочка, поэтому не буду плакать. Точно не буду. Точно при точно не буду. Не буду… Но почему они льются? Почему? Я ведь не хочу. Я ведь всё решила! Так почему же мои глаза опять мокрые? Почему? Почему же в груди так больно? И всё как будто сжали в тисках? Больно дышать. Почему это вновь происходит со мной? Почему я опять на это ведусь? Почему наступаю на одни и те же грабли уже в сотый раз? Почему я такая наивная идиотка? Почему?! Надо завязывать. Прекращать уже настолько привязываться и доверять людям. Уже в который раз всё заканчивается одним и тем же. Моей болью и слезами. Как же это надоело… Всё. Больше никому и никогда не доверюсь. Никому. Никогда. Никогда… Да кого обманываю? Я не могу так поступить… Не такой человек. И это будет продолжаться до бесконечности. Опять и опять, опять и опять… Безвыходный круг. Бесхребетная идиотка. Счастье вечным не бывает, всё когда-либо заканчивается. И любовь, и дружба, и желание, и мечта, и жизнь. Вопрос только во времени. Как же хочется чего-то постоянного и тёплого, что всегда бы могло утешить боль в измученном сердце. Чтобы больше не бояться этих эмоций. Чтобы можно было спокойно жить, зная, что даже в наихудшем варианте, есть выход, что ты точно сможешь его найти и воспользоваться им. Пусть будет хотя бы небольшой маячок, который будет мигающим светом освещать правильный путь в этом запутанном лабиринте. Где же ты мой маячок? Подскажи. Подскажи, что же мне делать и как поступить. Вновь и вновь попадать в этот замкнутый круг, или раз и навсегда заставить себя закрыть своё сердце? Чтобы больше никогда не испытывать эту боль и отчаяние от близких мне людей… Так что же мне выбрать? Почему ты молчишь? Ха, какая же я всё- таки наивная. Боль всё не унимается, а слёзы не прекращаются. Хотя сейчас я чувствую ещё что-то. И это что-то настырно вибрирует у меня в кармане. Кто же это так удачно момент выбрал-то? Может не отвечать? Хотя, судя по настойчивости, думаю, придётся. - О, какие люди. Обо мне, наконец, вспомнили,- нарочито радостно, не хочу, чтоб кто-нибудь знал о том, какого мне сейчас. - Как ты?- слишком поспешно слышу ответ. - Эм, да вроде нормально, как всегда, в общем. - Ага, нормально… Я знаю про Юльку и Мишу, так что не притворяйся. - А я и не притворяюсь, у меня действительно всё хорошо. Я уже привыкла к подобным предательствам - Так это твой муж и твоя подруга! А она ещё и беременна! Поверь, я знаю тебя, поэтому и волнуюсь. - Ну да. И поэтому ты звонишь мне именно сейчас, впервые за два года. Ты хоть представляешь, как я себя тогда чувствовала, когда ты исчез? Просто исчез. Я тогда в таком отчаянии была… - слёзы вновь начали падать из глаз, ну почему именно сейчас он это сделал… - Прости, я думал, так будет лучше… - Думал, да не знал! - Слушай, нам надо встретиться и поговорить. - О чём? Да и зачем? - О многом, что случилось… - Знаешь, не горю желанием, так что прощай. - Подо… - но было уже поздно, я бросила трубку. Мда, как говорится - беда не приходит одна. Мне опять больно. Больно… Хотя может я погорячилась немного? Может нам и вправду стоит поговорить? Ха. Какой дурой была, такой и осталась, но может именно этот звонок и был тем самым маячком, что я так искала? Всё же я неисправима. Упорно буду идти прямо в капкан, даже зная его местонахождение. Но такова моя природа… - Эм… я тут подумала и поняла, что нам и в правду надо поговорить…