Опоздала

Это утро я провела в больнице, в принципе, как и прошлое. Ужасные белые стены и голубой потолок раздражали меня сильнее обычного, от чего хотелось взять огромную кувалду и разбить здесь все к чертям собачьим. На минуту я закрыла глаза и представила себя снова дома, сидящей перед компьютером и в сотый раз пересматривающей ролики Руслана. "Вредное кино" стало для меня спасательным шлюпом, в этом грязном мире и, наверное, уже ничто для меня так не имело значение, как оно. Скорее всего мою ненужную жизнь и поддерживала эта программа, иначе я давно бы уже отдала ее в руки Бога или Дъявола, т.к. она более не нужна мне теперь при таких обстоятельствах. - Вы же врач в конце концов-то. Неужели ничего нельзя сделать? - писклявый голос мамы возвращает меня в реальность и я невольно начинаю прислушиваться к разговору за дверью. - Сожалею, но здесь мы бессильны. Рак легких 4-ой степени вылечить невозможно, поймите. Да, мы можем продлить жизнь еще на пару месяцев, максимум год, не больше. Слова врача меня ни чуть не удивили. Я и сама чувствовала изменения в своем организме. Становится все труднее ходить, дышать, разговаривать. От этого становится немного страшно, ведь если смерть настигнет меня раньше времени, то я не успею признаться в своих чувствах Усачеву. Черт, как же чешется голова от этого дурацкого парика! Что говорили за дверью дальше, я больше не слышала. Видимо, они решили отойти подальше, а то вдруг я стою и подслушиваю. Гениально! Но вот к двери снова кто-то подошел и взялся за ручку. Это была мама. Она до сих пор верит в то, что я вылечусь и буду жить до ста лет. Рожу ей внуков и буду помогать ей в старости. Бред. Дверь открылась. Снова плакала из-за меня. - Привет! Ну как ты? Я вот тебе вкусняшек разных накупила. - пытается изобразить подобие улыбки, типа ни какого разговора с моим лечащим врачом не было и он не сказал ей, что я скоро сдохну. Но мне не пять лет, чтобы не верить во все это, поэтому я просто встаю с мягкого кожаного кресла и перебираюсь на лечебную койку. - Мам, забери меня, пожалуйста, отсюда! - эти слова я повторяю уже в тысячный раз, но мать лишь качает головой в разные стороны, каждый раз приводя тупую отмазку. - Я не могу. Доктор сказал, что лечение продолжится и у тебя есть все шансы на выздоровление. - зачем она мне врет? Хочет таким образом сделать мою жизнь лучше и светлее? Или это что-то типа слов поддержки в мою сторону? - Я хочу домой! Мне здесь скучно и одиноко. Тут даже интернета нет! - мама ничего не ответила, лишь начала доставать из пакета еду и убирать ее в мой шкавчик. Нет уж, молчанием она больше не отделается. Хватит! - Зачем? Пожалуйста, скажи, зачем все это? Почему я должна последние месяцы жизни проводить в этой идиотской больнице? Мне всего 17 лет, а я никогда в жизни не выезжала за пределы России. Никогда и ни с кем не встречалась. Никогда не жила самостоятельной жизнью! Но мама и тогда не захотела мне отвечать и, наверное, именно это меня и добило. - Мама! - вскричала я, закрывая лицо руками, дабы спрятать холодные и противные слезы. - Я ничего не могу поделать! Понимаешь? Если заберу тебя отсюда, то это конец! Ты просто погибнешь! - она тоже не выдержала и заплакала, но быстро взяла себя в руки и убрала пару капелек слез, продолжая ковыряться в моих вещах. - Я погибну здесь, а не за пределами этой больницы. Меня уже невозможно спасти, так дай же мне провести последние месяцы жизни так, как я хотела провести целую жизнь. Прошу... В эту секунду зазвонил мамин телефон и, конечно же, договорить нам не дали. Она быстро сказала, что скоро будет на месте и положила трубку. - Прости меня, тут с работы звонили. Заведующая ищет меня, я же типа ушла на пять минут. Говорят, злая ходит. - она встала с моей кровати и начала поправлять свою одежду. - Так, ладно, я побежала. Всё, целую и люблю! Я тебе вечером еще позвоню. Она поцеловала меня в щечку и быстро выбежала за дверь, как обычно оставляя меня одну. Боль все сильнее и сильнее поглощала мою душу, принося лишь личный дискомфорт. Я постоянно кашляла, срывая не зажившее горло. Сейчас, я подумала, что было бы неплохо увидеть Руслана Усачева, какой он в реале, но видеоблоггер живет в другом городе. Очень далеко. Я влюбилась в него, когда мне было еще пятнадцать лет. Первое видео, которое я посмотрела у него - это, конечно же, "Вредное кино". Было смешно, когда Руслан жестко опускал фильм "Возвращение мушкетеров, или Сокровища кардинала Мазарини". Именно с этого видео все и началось. Я влюбилась в человека, которого ни разу в жизни не видела в реале. Я не могла уснуть ночами, думая о нем. Иногда бывало, что даже еда не лезла в глотку. Уже тогда я мечтала о том, что в 18 лет, уеду из этого города в Питер, найду его там и закадрю. Но, всем моим мечтам пришел резкий конец, когда я получила свое первое заболевание легких. Когда мы обратились к врачам, то они вынесли страшный диагноз - рак легких 3-ей степени. Это был конец. Всему конец: и моим мечтам, и моей жизни. По началу я, как и мама, верила в свое спасение, но когда врач сказал, что рак перешел в 4-ую степень, все вдруг перестало иметь значение. Я знала, что на мое лечение нужны миллионы, которых у нас, конечно же, не было, а это означало только одно - мне конец. Это означало, что я не уеду в Питер и не буду счастлива с Русланом, нет. Это означало то, что следующие два года, я проведу в гребанной больнице, а потом скоропостижно сдохну на операционном столе. Знаете, это что-то типа бомбы замедленного действия или, как многие любят говорить, ходячий мертвец. Да, детка, это жизнь. Привыкай. Как бы мне не прискорбно было это говорить, но с того момента прошло целых пять месяцев, это почти пол года, и наступила зима. Декабрь. Все люди суетятся в преддверии Нового года и недели праздников, а я по-прежнему нахожусь здесь, в этой гребанной больнице, в ожидании чуда. Нет, вы не подумайте, что под чудом я подразумеваю волшебное исцеление. Нет. Для меня чудо - это вырваться на волю. Подальше от этого места, желательно навсегда. Да, знаю, я говорю странные слова, но почему бы и нет? Я практически перестала разговаривать. Не то чтобы я не хотела, мне просто очень тяжело это делать. Горло сразу же начинает щипать и снова на меня набрасывается дурацкий кашель. Последние волосы на голове окончательно исчезли и я стала похожа на шар из боулинга. Красота! Последнюю неделю я думала о побеге. Для меня это было просто необходимостью. Я чувствовала, как смерть все ближе и ближе подходит ко мне, поэтому не хотела терять время зря. Весь свой план, я обсудила со своей сводной сестрой, которая была старше меня на год. Конечно, она сразу же сказала мне нет, но, когда я рассказала ей, что больше двух месяцев я не проживу, то она нехотя согласилась. Суть побега заключалась в чем? В том, что она покупает мне билет до Питера. Я сбегаю из больницы, сажусь на поезд и отправляюсь прямо к Руслану. Нет, он не ждет меня там, но прочитав в твиттере, что он дает Стенд-ап, я покупаю билет туда, прихожу и признаюсь ему в любви. А что будет потом, меня уже не интересует. Главное - это признание цель моей жизни! Уже завтра я вырвусь отсюда. Уже завтра... Всю ночь я не могла сомкнуть глаз. Мысль о том, что я увижу Руслана Усачева, не давала мне покоя. Его Стенд-ап 24 декабря, сегодня 22. Всего два дня разделяют нас друг от друга. Сердце бешено стучит, руки потеют, а по телу постоянно пробегаются миллион маленьких мурашек. До дрожи приятно.

***

Сегодня уже 24 число, а это значит, что я уже в Питере и весь мой побег прошел удачно. За всю свою короткую жизнь, я побывала в этом чудесном городе всего два раза. Первый был десять лет назад, тогда я пошла в первый класс и эта поездка была лучшей в моей жизни. Теперь же я понимаю, как сильно тогда ошибалась. Сейчас я сижу около входа в клуб, где через пару часов будет давать свой Стенд-ап сам Руслачев. Ну, как сижу. Стою, ведь очередь выстроилась чуть ли не в километр. Сейчас дышать вообще практически было невозможно и из-за этого страшно кружилась голова. Пару раз я даже отключалась, но слава Богу, никто не заметил. Мысленно я молилась, чтобы мне отсрочили смерть еще на пару часов. Но вот стрелка на часах охранника показала ровно семь часов и он начал проверять билеты, пропуская по-одному человеку. Очередь дошла и до меня. Выглядело это немного смешно, т.к. в данный момент я была похожа на скелета. Кожа обтянула кости, а вещи были куплены год назад, тогда я была поплотнее. Еще и дышу через раз. Охранник тяжело выдохнул и пропустил меня внутрь. Зал был огромен, но к сожалению, все сидячие места были заняты, а это уже было нехорошо. Капец, как нехорошо. Когда весь народ вошел внутрь, воздух вообще, такое ощущение, испарился. Было дико жарко, все потели, в том числе и я. Еще через минут десять, все вдруг начали хлопать и свистеть. Я стояла близко к сцене, но как-то умудрилась просмотреть его выход. Он широко улыбался, махая всем рукой в знак приветствия. Дальше уже все было безразлично. Я практически не вслушивалась в его слова, т.к. голову настолько начало кружить, что просто еле-еле удерживалась на ногах. Мне срочно был нужен специальный ингалятор, которого разумеется у меня не было. Я просто чувствовала, что еще немного и мне придет конец, но держалась. Не знаю как, но держалась. Хотелось бы отметить, что в жизни, он во много раз красивее, чем на экране. Я всматривалась в его лицо, фигуру, жесты и понимала, что он идеален. Бог для меня. Неожиданно по моим щекам начали скатываться соленые слезы. Я плакала от того, что знала что скоро умру и ничего не смогу с этим поделать. А ведь я могла б познакомится с Русланом, возможно, мы стали бы друзьями, потом любовниками, а дальше семьей. Но... Кто-то видимо решил сыграть со мной злую шутку, очень злую. - Кто хочет пройти за кулисы, взять у меня автограф и сфотографироваться, может заплатить вон тому дядечке и он вас пропустит. Итак, с вами был Руслан Усачев и вы были проусачены. До встречи. Блогер ушел за кулисы, а зал восторженно начал хлопать, свистеть и что-то выкрикивать. Я конечно же, рванула к охраннику, который пропускал за кулисы. Черт! Воздух вообще перестал поступать в легкие, ноги стали ватными и не управляемыми. Боль прошибла все мое тело, но я старалась ее игнорировать. Нужно успеть. Я просто обязана успеть. Я не знаю сколько отдала мужчине денег, но там было очень много. Он пропустил меня внутрь и, к моему удивлению, я оказалась третей. Две девушки уже брали у него автограф и фотографировались. Руслан казался самым счастливым человеком на свете. Черт! Где же этот гребаный воздух! Я начала понимать, что это конец, что все. По-моему, я успела подойти еще на шаг и привлечь его внимание. Серые глаза были прикованы ко мне, улыбка тут же слетела с его губ. Я попыталась выкрикнуть слово "Люблю", но упала на пол, судорожно пытаясь вдохнуть немного кислорода. Скажу честно, последнее, что я увидела - это были его серые и теплые глаза. Такие родные и красивые. Я не успела сказать ему о своих чувствах. Не успела с ним пообщаться. Очень хотелось узнать о его жизни, друзьях, увлечениях. Узнать о нем как можно больше... Хотела сказать ему огромное спасибо за то, что он сделал мою жизнь чуточку светлее и радостнее. Я опоздала. Теперь я вижу только темноту.