красная нить судьбы

Знаешь почему с одними получается, а с другими нет? Почему одни упрямые двери не открываются даже, когда ты, выбиваясь из сил, пытаешься ее выломать, а другие распахиваются, когда ты просто легонько на них подул? Известно, что неинтересно брать то, что дают. Мы всегда хотим чего-то запретного, недоступного и запрещенного. Вот и с людьми так. Я привыкла выламывать двери, вскрывать замки, разбивать все преграды и уничтожать защитные оболочки. Всегда было так и сложилось впечатление, что чтобы добиться своего надо приложить львиные усилия и пролить много слез. Не спать ночами, пытаться не говорить лишнего, дабы не вызвать негодование и отказы, и вообще полностью контролировать себя - было нормальным. Но потом дверь открывалась, меня пускали, как я думала, в душу и становилось все хорошо. А вот нихера подобного! Любовь - не великое наказание. Это не боль и не груз. Любовь не требует литров слез и тысячи истерик. Нет, я не жалею о том, что было и как. Это опыт и благодаря ему я понимаю, как мне повезло сейчас.       Сравнивать два периода в жизни, двух парней и два чувства - глупо. Но ведь все познается в сравнении. Раньше я часами сидела и вспоминала то, как все начиналось, как я добивалась того, чтобы мне открылись, пустили в свой кокон. Удивлялась, как он может смотреть мне в глаза, говорить, что любит и не подпускать к душе. Но нет, я получила то, что хотела. Забралась в кокон. Но там было так холодно, просто неистово. Знаешь, ощущение такое будто тебе рассказывают о жаре на Гоа и в тоже время поливают ледяной водой. А ты стоишь замерзший, простуженный и думаешь о том как ты счастлив. Тогда проявилось мое сумасшествие. Я сама уговорила себя, что так и нужно, что это нормально и он действительно страдает и я должна его успокаивать, а он иногда может говорить то, как он меня любит. Я задыхалась от ревности, глотала слезы и чувствовала себя не его уровня. Юная самоубийца. Сейчас понимаю насколько односторонняя была то игра. Нет, я не говорю, что он ничего не чувствовал, это не так. То была любовь, красивая и чистая. Но страданий там была больше, чем счастья. До встречи с ним, я думала, что никогда и ни за что не прощу измену. Ну конечно. И простила, и промолчала, просто молча проглотила этот горький ком, запила слезами и, как идиотка, залилась алкоголем. Эти отношения закалили меня настолько, что сейчас я больше удивляюсь тому, что меня любят, чем изменам. Знаешь, оказывается, что гордый человек может засунуть свою гордость так глубоко, что даст вытирать о себя ноги. Да моя тряпка, которой я мою полы, более гордая, чем я в то время. "Дорогая, я тебе изменил". Хорошо, это я виновата, я сделала что-то не так. "Вот фото с твоей подругой. Мы гуляем, несмотря на то, что ты просила с ней не встречаться". Отлично, и это я выдержу, ты же не будешь с ней спать. Мало того, что я позволяла это, так еще ж и все мои минутки ревности были встречены скандалами и криками "Да ты задолбала со своей ревностью!". Ох и правда, это ж у меня куча баб, это же я вечно хожу непонятно куда непонятно с кем, это же на мне виснут первокурсницы. Единственное, что я сделала невероятно верно - с достоинством пережила расставание. Без ссор и истерик. Молча, даже без слез. Я б хотела, чтобы на этом история о нем кончилась, но все в нашей жизни не так просто. Однако не стоит забывать, что есть такое слово как судьба. И я в нее верю. Знаешь, это был мой сладкий круг ада. И я продлевала его как могла. Я меняла завязки на браслете, что бы только круг не разорвался, я покупала кольца, я тысячи раз перечитывала наши переписки. Я разрывала рану в груди каждый раз, когда она только начинала срастаться. Мне был нужен мой ветер, моя симфония. Боль. Моя боль. Ты прокусываешь губу, чтобы рыдания не вырывались наружу. Во рту вкус метала и от боли темнеет в глазах, а ты не можешь расжать зубы. Меня лечили, долго и много. Я обошла Киев пешком, ночами сидела в скайпе с другом, который отвлекал, изменила себя и мир вокруг. Я ждала сатисфакцию. Я жаждала ее больше, чем ДиКаприо ждет Оскар. Я долго и терпеливо ждала. Хатико, по сравнению со мной, быстро сдался. Готовилась и репетировала, как рассмеюсь ем в лицо, сказав, что давно его забыла и пусть он свои признания в жопу себе засунет. Думала, что меня отпустит. И получила ее. Ага, рассмеялась я ему в лицо, ну дааааа. Конечно. Меня трясло как осиновый листик, пальцы не попадали по клавишам, а сердце отбивала чечетку в пятикратном ускорении. Но я достойно все выдержала и решила, что мы сможем с ним дружить. Так и было. Пока я не увидела новую бабу. Луганчанка, отлично. Ты с ней в постели? Прекрасно. А почему только одно фото ты прислал? А можно более откровенно, а то за одеялом не видно ничего? Но и это я выдержала. Вернувшись в стольный я ожила: новые знакомства, очень приятные парни, бары, с девочками по клубам и выставкам, матчи, на выходные к морю. Просто прекрасно. Ко мне приходили гости, я готовила вкусняшки, гитара часто была у кого-то в руках и разливалась великолепными мелодиями. Да у меня было все что хочешь. Единственное, чего не хватало - любви. Ее было в достатке, но не той, что я желала. Хотя потом я решилась на что-то несвойственное мне. Попробовала - не понравилось. Но именно та ночь стала переломной. И судьба решила меня порадовать. Знаешь, есть такое поверье, что люди предназначенные друг другу судьбой связаны? Тоненькой красной ниточкой. Она растягивается, но никогда не рвется. Так вот сейчас о ней. Был один забавный вечер. Надев самую красивую вышиванку в мире и 2 часа проведя перед зеркалом, поехала с подругой на очень "экстремистское" мероприятие - марш с громким названием "Иду на Вы". Нас было несчетное количество. Это было просто восхитительно. В тот вечер мы увидели столько красивых парней, что рябило в глазах. Уши закладывало от взрывов петард, адреналин бурлил в крови, мелькали тысячи людей. Глаза в балаклавах - наше все. Тогда я увидела много разных взглядов и еще больше красивых и бездонных глаз. Но что-то тянуло нас вперед. Мы убегали сквозь толпу вперед, потом останавливались и будто что-то искали. Я возмущалась и кричала от ужаса, когда разрывались новые петарды. Мы очень тихо шли по Киеву. Нас слышно даже на уличных вебкамерах, в которых нет микрофона. Фаера и дым жглись без остановки. Помню тогда сказала подруге на ушко, что хочу себе правого, что они очень горячие. И меня услышали. Ниточка стянулась до метра между нами. Но тогда, наверное, был не тот момент и шанс был упущен. Вот только, как оказалось, ненадолго. Уже на следующий день я получила человека, которого не захотела послать. Языковой барьер был незначительный, глаза на фотографиях манили цветом и глубиной. Чувствовалось что-то родное и теплое. Разговор шел легко и непринужденно. Обрести друга - большое счастье, особенно если это парень, особенно, когда он может тебя выслушать и прекратить спор, дабы не ссориться. В общем, золотце. В последующих строчках нужно будет держать в памяти одну важную вещь: женщины порой невероятно глупы. А я яркий тому пример. Только сейчас понимаю как изводила этого человека вечными рассказами о парнях, о чувствах и прочем. Мне всегда было сложно поверить, а тем более увидеть, что есть какая-то симпатия или даже нечто большее. Этот момент не исключение. Я была уверенна, что этот человек станет мне близким другом, хотя на тот переломный момент он им уже был. Знаете эту фразу, что прошлое объявляется тогда, когда ты напрочь о нем забываешь? Тем утром ничто не предвещало беды. Я как обычно проспала пару и, видимо, не зря. Пара слов и меня бьет крупной дрожью, бросает в жар и в холод, а конечности становятся ватными, как москали. За 6 часов я сделала просто невозможное - поменяла трижды цвет волос и даже успела в универ на пары. Теперь у меня было два парня: к одному я ехала на встречу, второй вопрошал, что я там забыла. Объяснив последнему в красках почему я должна там быть, я с скоростью ракеты бежала в тот бар. И вечер прошел прекрасно. Достойно и со вкусом. Я не дала вытереть о себя ноги и показала невероятную стойкость характера. Сломалась правда дома, расклеилась. Плакала и рассказывала, что до сих пор люблю его, как дура. Написала текст. Была полнейшей идиоткой, в общем. Если честно, не знаю как он остался со мной после того как я распиналась и изливала душу о том какой прекрасный человек мой бывший. Разливалась тирадами, рассказывала о том, что было. Он слушал и молчал. Я бы ушла, после такого, серьезно, просто бы ушла, если б подобное услышала. Он остался и позже был вознагражден за терпение сполна. После встречи с бывшим интерес к его персоне угас, а у меня началась счастливая полоса в жизни. Я получила парня, которого хотела, получила свой любимый праздник, красивое платье и всеобщее восхищение. И начала новую жизнь. Невероятное ощущение чувствовать себя свободной. У меня были прекрасные синие волосы, девочки, которые всегда рядом и новый человек, с которым я просиживала все пары и все свободное время. С самого первого дня было стойкое ощущение, что ему можно доверять. Редко такое бывает, но это был именно тот случай. Мы обсуждали политику, книги, секс. Забавный самоуверенный мальчик, не понимающий моего сарказма. Правый, не толерантный, расист. Но было что-то интересное. К тому же, он меня слушал. И, что самое главное, слышал. И понемногу, наверное даже сам не осознавая этого, начал меняться под давлением. Именно с ним я впервые начала разговаривать. Не молча терпеть что-то, а говорить и обговаривать. И, о боги, он слушает и меняет что-то. Или объясняет и уже мнение меняю я. Уважение к нему росло, как и забота (вечно я переживаю о всех и пытаюсь защитить). Все чаще задумываюсь о том, чем же он меня покорил и вот только недавно я поняла, чем он отличается от всех тех, кого я знаю. Он властный. Невероятно властный и уверенный в себе. Знает чего, как и когда он хочет. И берет то, что хочет. Полный контроль и идейность. А это всегда очень горячо и сексуально. Ни для кого не секрет, что сильные дамы любят еще более сильных мужчин рядом. Таких мужчин, которых приятно злить, потому что он не будет ныть и закатывать истерики. Он прижмет к стене так, что ни вздохнуть, ни сползти вниз, и объяснит, что скоро ты доиграешься и будет очень плохо. Так "плохо", что неделю сесть не сможешь и тонального не хватит, что бы закрыть все засосы на шее. Такие мужчины бьют кулаком по столу и строго говорят "Все, будет как я сказал". И оно действительно так. А ты готова мурчать и быть ласковой как кошечка. Глядя на таких хочется бесконечно готовить. От таких мужчин хочется детей. Доминантные, страстные и очень ревнивые - адская смесь, но именно ее то я и люблю. Самоубийца, по другому не скажешь. И вот на днях ловлю себя на мысли, что говорю маме о том, что мне действительно нравится и этот контроль, и эта нескончаемая ревность. Мне нравится ругаться так, чтобы он разбивал все, что видит, а я кричала и ругалась. Мне нравится, когда он ревнует и готов убить пол мира. Мне нравится, когда он спорит со мной или когда рассказывает что-то новое. Он первый, кто смог пробудить во мне огромный интерес и желание. Желание быть максимально близко, всегда. Поначалу было очень странно, когда от обычной, казалось бы, строчки бежали мурашки и по телу волнами шла дрожь. Так вот, о чем я говорила? Любовь - это не вселенская мука, не наказание и не кара Богов. Любовь - это когда ты готова терпеть его приступы ревности, готова стоять на кухне часами, лишь бы этот вечно голодный человек был доволен. Любовь - это когда ты хочешь маленького Викинга. И не надо для этого всего переживать кучу стараний, лить слезы и выбивать двери. В этот раз даже не старалась что-то сделать или быть лучше чем я есть. Я просто с ноги открыла дверь и спокойно зашла, цокая каблучками. 4:00 25.01.15 Киев, Украина