Without you

Когда это произошло, Кори? Когда всё так запуталось? Когда я перестала видеть тебя насквозь, перестала чувствовать тебя, знать твои мысли? Когда я опустила руки, когда я перестала быть твоей тенью, не отпуская тебя ни на секунду? Когда я потеряла бдительность? Когда я тебя упустила? Когда же это случилось, родной мой? Когда ты перестал бороться, когда я сдалась? Когда всё зашло так далеко, что осталась только безысходность? Когда эта бездна поглотила нас, не дав ни единого шанса на спасение? Когда ты стал отмалчиваться, когда ты перестал быть честным со мной, когда стал скрывать свои проблемы - то, что происходило в твоей душе? Когда мы проиграли в этой войне? Когда на наше "долго и счастливо" был поставлен крест? Ты помнишь, как это всё было? Ты и я, мы вдвоем против целого мира, против жестокого яда, отравляющего твой организм и наше счастье. Мы были так решительны, так отважны, так самонадеянны. Ты это помнишь? Ты помнишь, как пел мне колыбельные на ночь, чтобы я уснула? Как закрывал мои ноги, чтобы я не замерзла? Как целовал меня, заставляя чувствовать себя самой особенной девушкой во Вселенной? И в эти минуты мы были такими живыми, ты и я - единые и вечные. Так когда же мы стали слабыми? Когда Я стала слабой? Когда я отдала тебя в руки кобры, запутавшейся прочным узлом вокруг твоей шеи? Когда я позволила забрать тебя у себя? Когда я позволила тебе утонуть во тьме? Ты знаешь о Мэттью, да? Разумеется, ты знаешь. Ты ведь пообещал никогда не оставлять меня. И не оставишь. Ты наблюдаешь за мной, верно? Мэттью. Он славный парень, мой родной. Он заботится обо мне. Я важна ему, я это чувствую. Он делает каждый мой день чуточку лучше. Как это раньше делал ты. Знаешь, что они говорят? Что я нашла тебе замену. Что я не люблю тебя. Они глупцы, Кори. Какие же они чертовы глупцы. Мне никогда не удастся тебя заменить. Разве я смогу когда-нибудь об этом забыть? Разве я смогу когда-нибудь перестать чувствовать твои руки на своей коже, твои губы на своих губах, твой запах на нашей постели? Разве когда-нибудь я буду слышать чей-то другой голос? Разве смогу видеть в толпе кого-то, кроме тебя? Джонатан говорит, что я цепляюсь за воспоминания, цепляюсь за тебя, и это мешает мне жить спокойно. Может быть, он прав. Порой мне кажется, что ты удерживаешь меня за маленькие ниточки. Стоит мне сделать маленький шаг, как ты за них аккуратно тянешь, возвращая к себе. Я боюсь, милый, что ты не даешь мне начать сначала. Я боюсь, что мне всегда будет так больно. Я боюсь, что дыра в моем сердце никогда не заживет. Я так много всего боюсь. Иногда я думаю, что мне нужно попросить тебя отпустить меня. Уйти из моей головы, из моих мыслей и снов. Но нет, солнышко, это невозможно. Даже ты, мой герой, не способен сделать так, чтобы я перестала тебя любить. Ты мой. На всю жизнь. И мы оба это знаем. Так что же мне делать, любовь моя? Как мне жить? Этот круг никогда не замкнется - всё на жизненном пути будет возвращать меня к тебе. И я не знаю, куда деться от этого. Может быть, я просто хронически люблю тебя. Знаешь, каждое мое утро начинается с того, что я просыпаюсь в пустой кровати. Там, где раньше спал ты. Там, где раньше ты прижимал меня к себе, шептал на ухо забавные глупости. Там, где мы занимались любовью каждую ночь. А я ведь всё ещё желаю тебе "доброго утра" и "спокойной ночи". Эта одна из привычек, от которых я не могу избавиться. Я очень часто шепчу, что люблю тебя больше всего на свете. А ты молчишь, ангел мой, и ничего не отвечаешь. Неужели ты меня не слышишь? Неужели ты меня уже не любишь? Неужели там, на небе, лучше, чем здесь, рядом со мной, в моих объятиях? Когда ветер осушает мои слезы, мне кажется, что это твои горячие сухие пальцы стирают слезинки с моего лица. Когда на небе гром и молнии, я думаю, что это ты играешь на барабанах. А весь волшебный небесный хор тебе аккомпанирует и подпевает. Ты ведь талантливый лидер и там, я точно знаю. Когда дождливая погода за окном, нет никого, кому было бы хуже, чем мне. Я боюсь, что это ты плачешь, глядя на меня. А я не хочу, чтобы ты плакал, Кори. Ты всегда должен смеяться. Нет лучше звука, чем твой смех. Я, наверное, одержима тобой. Вчера мне показалось, что на небе вместо солнца твоё улыбающееся лицо. Я ведь всё ещё помню каждую твою морщинку, родинку, веснушку. Каждую идеальную черточку моего твоего лица. Мне пора идти, Кори. Дианна уже ругается, что я здесь засиживаюсь, когда дом полон гостей. Весь гли каст приехал. Мы нужны друг другу сейчас. Мы с ней снова очень сблизились. Она тоже по тебе безумно скучает. Мы все. Знаешь, мальчик мой, наверное, я ужасный человек. Но я не могу слышать, как все вокруг рассказывают, как скучают по тебе, как им тебя не хватает. Во мне закипает какая-то беззвучная ярость. Они ведь никогда не не любили тебя так, как это делаю я. Им не может быть так плохо без тебя, как мне. Это всё лишь слова, у которых нет никакого веса. И меня это убивает. Это омрачает память о тебе, эти ничтожные людские всхлипы. Крис и Даррен грозятся выбить дверь, если я сейчас же не выйду. Кстати, помнишь, ты всегда говорил, что между этими двумя что-то есть? По-моему, ты не ошибся. Мы обязательно ещё поговорим с тобой. И не один раз. Ты только жди и не очень скучай без меня. Я никогда не смогу сказать тебе "прощай", помнишь? Жди, я обязательно снова заговорю с тобой. Но не завтра, милый. Это слишком скоро. Может быть, через неделю, месяц или год. Мне просто нужно учиться жить без тебя, понимаешь?